Wir haben gekämpft: mit der Ernährung, dem Sport, unserem Schweinehund, der inneren Balance und an unserer Selbstliebe gearbeitet.
Doch der Sommer ist da und die Umkleidekabinen eines jeden Modekaufhauses kämpfen zurück!
Bikini an - Selbstbewusstsein aus.
Auf geht die Talfahrt im Land der unbarmherzigen Umkleidekabinen.
Daher hier fünf Tipps um diese Talfahrt nicht anzutreten.
1. Kleidergröße(r)n-Ordnung
Probiere niemals nicht, unter keinen Umständen deine normale Kleidungsgröße an. Auch wenn es logisch erscheint immer noch die gleiche Größe zu haben, wie in der Jeans die du nur fünf Minuten vorher anprobiert hast. Greif sicherheitshalber zu ein bis zwei Nummern oberhalb deiner Konfektion und erspare dir das elendige Gefühl, wenn du in den Spiegel schaust und der Bikini einfach nicht über deinen Rücken will!
2. Substanz(en)
Bevor es dir an die Substanz geht, nimm Substanzen! Wir alle kennen den Ausdruck "sich etwas schön saufen ", richtig? Gut, tu das! Bikinis shoppen im Rauschzustand verlangt dir nicht nur deine im Yoga erlernten Balancefähigkeiten ab, sondern ist auch extrem lustig. Durch das ständige Lachen beanspruchst du dabei auch noch deine Bauchmuskeln und bist eigentlich permanent im Trainingsmodus.
Achtung! : Bist du eher der Typ melancholischer Trinker? Dann Finger weg von diesem Tipp!
3. Selbsterkenntnis
Um dir ausmalen zu können, dass dein unschönes zurück starrendes Spiegelbild-Ich schlimmer aussehen hätte können. Hier eine kleine Übung um dein Selbstbild gerade zu rücken und die Weiten (!) deines Abdomen kennenzulernen.
1.Schultern nach vorne fallen lassen und leicht nach oben ziehen.
Du solltest nun mindestens einen runden Rücken haben. Wenn du besonders talentiert bist dürfte sich bereits merklich eine Art Buckel zeigen.
2.Nun die Hüften langsam und stetig, so weit wie es dir möglich ist nach vorne bringen, den Bauch entspannen und ausatmen.
Das Ziel sollte erreicht sein. Betrachte dich aus allen, dir möglichen Perspektiven. Insbesondere deine Seitenansicht sollte nun der einer schlankeren Version des Glöckners von Notre Dame ähneln.
4. Selbsterkenntnis die Zweite
Bringe deinen Körper zurück in deine gewohnte Haltung. Stell dich gerade hin und freue dich, dass das Elend doch weniger elendig ist als gedacht.
5. Eigeninitiative
Verfasse einen öffentlichen Beschwerdebrief, welchen du in die Weiten des Internets stellst. Wenn du bilingual bist oder Freunde hast die mit weiteren Sprachen aufwarten können verfasse den Brief mehrsprachig. Lasse ihn von mindestens 5000 Mitleidenden unterzeichnen. Erwähne in ihm, dass es für große Modeketten doch langsam mal an der Zeit sein müsse sich der europäischen Konfektionen zu bedienen und Frage danach was es überhaupt mit diesen grässlichen Lichterverhältnissen in den Umkleidekabinen auf sich hat.
Vergiss auf keinen Fall in einer eleganten Art und Weise, quasi ganz nebenbei, den Namen Marylin Monroe im Zusammenhang mit den Worten "Stilikone", "Legende", "Sexsymbol" und "Konfektionsgröße 42" zur Sprache zu bringen. Fühl dich kämpferisch! Fühl dich feministisch!
Iss einen Schokoriegel als Belohnung. Jetzt wissen die ja, was zu tun ist.
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