¿Procrastinar se te va de las manos?

Adivina lo que he tardado en escribir este post

1. ¿14 días para hacer el trabajo? Te sobran 13

Via s1113.photobucket.com

¿Cuánto puede llevar esto? ¿24 horas? ¿Para qué repartirlas en dos semanas si puedo no hacer nada durante 13 días?

2. Interiorizas la regla de la hora en punto y te engañas a ti mismo: es mi manera de organizarme

Via img2.wikia.nocookie.net

Te prometes que a las cinco empezarás a estudiar. Miras el reloj, las cinco y dos minutos. Too late. Mejor a las 6. Le echas la culpa al T.O.C., y terminas creyendo tu propia mentira.

3. - ¿Maratón de Breaking Bad? - Vale, no tengo nada que hacer

Via media.giphy.com

No te has tatuado Netflix and Chill en la frente porque hasta eso procrastinas.

4. Empiezas a estudiar... el gotelé de tu cuarto

Via picgifs.com

Esos tres puntitos forman una cara. Y esos cuatro de ahí, un saxofón. Perdón, ¿qué estaba haciendo? Ah, sí, estudiando la fabulosa política económica postcolonial.

5. Luego ves el trabajo tus compañeros

Via 22oh311t47ddptkji3ha50yx.wpengine.netdna-cdn.com

¿Cómo que 150 páginas y no llevas ni la mitad? ¿Pero qué tamaño de fuente estás usando? Dios mío, voy a suspender.

6. Y te das cuenta de la gravedad de la situación, pero no te mueves del sofá

Via tumblr.com

Sudor frío, taquicardias. Has infravalorado la tarea y sobrevalorado tu capacidad de trabajar bajo presión, pero son las 19:03h, así que tienes que esperar 57 minutos para poder trabajar.

7. Te decides a empezar el trabajo

Via cdn1.theodysseyonline.com

Son las 8 en punto, así sí.

Cinco minutos después...

Via media.giphy.com

No estás comiendo patatas fritas mientras piensas en el vestido de Urban Outfitters que has visto por internet. No, piensas en Literatura Británica Postcolonial.*

*lol, no

8. Empiezas a recibir notificaciones imaginarias

Via http://rack.1.mshcdn.com

Lees una línea, te vibra la pierna, miras el móvil, nada, te quedas mirando el iPhone absorto un rato. Repites el mismo proceso todas las veces que sea necesario hasta que...

9. Te entra hambre (otra vez)

Via wordpress.com

"Es que la actividad cerebral requiere un gasto calórico muy alto", te dices mientras engulles hasta un Bollicao caducado en 1997.

10. Llega el día antes de la fecha de entrega

Via mrwgifs.com

Empieza el tren del pensamiento caótico y desesperado:

Parece que me duele un poco la garganta al tragar. Lo mismo si me pongo malo, el profesor me amplia el plazo. ¿Puedo aguantar sin dormir toda la noche? ¿Cuánto Red Bull puedo tomar sin que me dé un infarto? ¿Cuántas palabras puedo teclear por minuto? Voy a vomitar. ¿Si copio y pego de Wikipedia se dará cuenta?

11. Vuelves a creer hasta en el Ratoncito Pérez

Via media.giphy.com

Si me ayudas a terminar este trabajo a tiempo, te prometo que no volveré a salir de fiesta en época de exámenes. Y que ayudaré a mi madre, y que empezaré mi propia ONG. Pls.

12. Y, cuando creías que todo estaba perdido... ¡EUREKA!

Via tumblr.com

Recuerdas que hiciste un trabajo sobre exactamente el mismo tema en el instituto, si le añades cuatro datos y lo decoras un poquito, ¡puede colar!

13. Así que te pasas la noche en vela

Via abramslearningtrends.com

Tazas de café: 5

Red Bulls: 3

Notificaciones imaginarias: 321

Bostezos: 23423525 millones

14. Pero finalmente entregas el trabajo ante las caras de sorpresa de tus compañeros

Via i.kinja-img.com

No flaquearás. Un buen procrastinador siempre dirá que el trabajo le resultó súper sencillo.

15. Y celebrarás la entrega dentro del plazo con una merecida tarde de no hacer absolutamente nada

Via cdn2.gurl.com

Al fin y al cabo, te lo has ganado.