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    18 dicas para não entrar em briga por causa de política

    Estamos precisando de estratégias para mudar de assunto

    Davi Rocha
    by Davi Rocha

    Community Contributor

    1. Tenha sempre uma ou mais fotos de crianças fofas no celular. Nem precisa ser da família.

    - Você quer saber a verdade? No Brasil político nenhum presta pra nada.

    - Sei, mas deixa eu mostrar a foto da filhinha da minha amiga, que fofa brincando na piscina de prástico.

    - Oooooun. Meu Deus que fofa!!!

    - Não tá uma graça?

    - Uma graça, nossa que belezinha.

    2. Faça uma proposta bacana

    Twitter: @biobio

    - Eu não quero mais viver numa sociedade com tanta corrupção.

    - Me beija?

    - Oi?

    - Esquece esse papo e me beija agora, por favor.

    3. Se tiver mais clima, proponha algo mais íntimo

    - Se o Lula for eleito em 2018 eu me mato.

    - Quer transar comigo?

    - O quê?

    - É isso mesmo que você ouviu.

    4. Use esse atestado médico

    - Me deu nojo ver os coxinhas tirando selfie com a PM na manifestação.

    - Então, vamos mudar de assunto.

    - Vai querer defender os petralhas de novo?

    - Não, é que o médico me proibiu de falar sobre política.

    5. Guarde fotos de cachorros de peruca no celular

    google.com.br

    - O certo seria jogar uma bomba em Brasília.

    - Nossa, mano, você não tem ideia do que eu achei na internet. Cachorros de peruca!!!

    - Como assim, cara?

    - Deixa eu te mostrar aqui ó, os cachorros de peruca.

    - kkkkkkkkk

    6. Mostre os gatos com medo de pepino. Se a pessoa for dona de gatos melhor ainda

    - O Bolsa Família é a melhor coisa que o PT fez, se você quer saber.

    - Então, mas seu gato tem medo de pepinos?

    - O quê?!?!

    - Seu gato é daqueles que tem medo de pepino?

    - Sabe que eu nunca testei isso com eles, rapaz.

    7. Pergunte a opinião do amigo sobre a nova temporada do MasterChef

    Twitter: @RealitySocial

    - Perderam a chance de prender logo o Lula.

    - Então, você viu só que o MasterChef voltou essa semana?

    - Sim. Tinha uma galera bem louca, né?

    Se a pessoa não assistir o programa, melhor ainda. Use todos os argumentos possíveis para convencê-la a ver

    Twitter: @RealitySocial

    - Graças a Deus existe gente honesta como o Sérgio Moro.

    - Você viu só o MasterChef ontem?

    - Eu não vejo.

    - Eu não acredito que você não vê. Você PRECISA assistir.

    - Acaba muito tarde.

    - Mas vale a pena.

    (30 minutos depois)

    - Ok, semana que vem vou ver.

    8. Lembre de uma doença qualquer. O ser humano adora falar de doença

    Instagram: @andressaurachoficial

    - O povo acredita em tudo que o Jornal Nacional fala.

    - Sim. Mas deixa eu te contar... Te falei que eu estava com a maior dor de barriga semana passada?

    - Não o que aconteceu?

    - Foi foda, passei muito mal no fim de semana, até tomei soro.

    - Comigo já aconteceu pior. Uma vez...

    9. Pense na sua próxima viagem. Não importa se ela nunca acontecer.

    10. Levante e vá ao banheiro. Melhor pensarem que você está com o intestino solto que entrar em treta

    - Eu acho que só o Bolsonaro pra resolver esse país.

    - Com licença, vou ao banheiro.

    (...)

    - Voltei.

    - Como eu ia falando, só mesmo o Bolsonaro...

    - Espera, preciso ir ao banheiro de novo.

    11. Fale sobre a Netflix. Qualquer série, qualquer coisa (menos House of Cards, claro)

    Facebook: makingamurderer

    - A mídia não fala nada do Alckmin que tá roubando dinheiro da merenda escolar.

    - Entendi. Mas, eu to pra comentar com você um negócio. Finalmente eu assisti Making a Murderer.

    - Nossa, até que enfim. Não é foda?

    - É incrível. Eu não consegui parar, vi tudo num dia só.

    12. Disserte sobre o tempo e o aquecimento global. Todo mundo tem medo e opinião.

    Twitter: @bootuita

    - Eu se fosse a Dilma renunciava logo.

    - E esse tempo que não para de mudar, hein?

    - Eu não aguento mais passar frio e calor no mesmo dia.

    - É foda, cara. É um sinal claro de que as calotas polares estão derretendo. O ser humano está acabando com o meio ambiente.

    - Eu não sei o que vai ser de nós.

    13. Reclame dos bancos. Não há ser humano em sã consciência que gosta de banco

    Twitter: @relaxei

    - É incostitucional o que fizeram com o Lula.

    - E hoje que eu fui no banco e estava sem sistema?

    - Sério?

    - Toda vez a mesma coisa. Eles cobram caro nas taxas e ainda assim não atendem direito.

    14. Leve a conversa pra comida. Diga que está com fome, lembre como foi o café da manhã, crie expectativas para o almoço ou o jantar.

    15. Peça um emprego

    - Esse impeachment não faz o menor sentido! Como que pode?

    - Você sabia que eu to procurando emprego?

    - Ahhh é? Você não me disse.

    - Se souber de alguma vaga me avisa?

    - Tá difícil né? Mas se souber de algo aviso sim.

    16. Fale sobre o Tinder

    Twitter: @milenavbarreto

    - Muito me admira você, uma pessoa tão inteligente não ter visto a capa da Veja.

    - Você tem TINDER?

    - Eu sou casado.

    - E aí, qual o problema?

    17. Faça a Glória Pires e encerre o assunto

    - Eu não acredito que o Lula virou ministro.

    - Sei.

    - O que você acha disso?

    - Eu não posso opinar.

    18. Se nada der certo use "Um absurdo". Serve pra tudo e encerra a conversa

    Twitter: @realitysocial

    "- Eu estou decepcionado com o PT.

    - Um absurdo."

    "- No tempo do FHC não tinha nada de zika vírus.

    - Um absurdo."

    "- Do Aécio Neves ninguém fala.

    - Um absurdo."

    Repita até a pessoa cansar.

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