Porém você é daqueles que fica contando as moedinhas pra pegar o busão no fim do mês e morre por dentro quando seu vale-refeição acaba. Ou seja: não tem nem um centavo pra pagar as trilionárias sessões de um psicólogo.
1. Antes de tudo, você precisa fazer o teste mais manjado de todos, é claro.
2. Agora é a vez de “Qual é a sua personalidade”. Um psicólogo te testaria por umas 4 sessões caríssimas para descobrir isso. Nesse teste você consegue saber tudo isso em minutos. Olha a economia!
3. Porque todo mundo sabe que essas são os 3 parâmetros que definem você como indivíduo.
4. Miga, sua louca! Descubra seu nível de maldade para ir e se preparando para o final trágico do seu ser.
5. Importantíssimo para saber qual obra prima do muso Safadão define você no seu círculo social.
6. PARA PARA PARA TUDO! Esse é o teste que vai te dar previsões exatas sobre o seu futuro com base em fatos totalmente verídicos e nem um pouco fantasiosas.
Agora você já sabe como vai reagir às mais variadas situações da vida. E o melhor é que todos esses testes só vão dizer o que você quer ouvir!
"Mas e agora, o que faço com essas informações?"
Apenas seje!