7 Motivos Para Não Ter Barba

A vida de um barbudo não é um mar de rosas. Se você tem barba, vai se identificar com a maioria das coisas que digo aqui. Se não tem, mas tem capacidade de ter, vai pensar duas vezes antes de adotar uma. E se não tem e não tem capacidade de ter, não precisa ficar se sentindo mal, vai aprender a gongar seus amigos barbudos. ¯\_(ツ)_/¯

1. Você desenvolve manias

giftimes.tumblr.com / Via hiphipturra.com.br

Desde fazer a divisão do bigode e organizar os pelos uma vez a cada 10 minutos, até ficar tentando fazer dreds involuntariamente, enrolando um grupinho de pelos, no queixo ou perto da orelha. Coça aqui, coça ali, mesmo sem estar coçando. E a pior: Comer pedacinhos de barba, e tirar os pelinhos com os dedos, na ponta da língua. MUITO grotesco. São manias que todos percebem, e pega mal. Eu já me peguei fazendo essas coisas sozinho no carro, no ônibus, em reunião com clientes… #shameonme

2. É mais um conjunto de cabelos pra você cuidar

cdn29.elitedaily.com / Via hiphipturra.com.br

Acredite ou não, a barba precisa de cuidados. Tem que lavar com shampoo, pentear, secar depois do banho para evitar fungos (eu uso secador), passar óleo de vez em quando e cera pra ela ficar no lugar é uma prática bem vista. NÃO. É. FÁCIL. SEU BANDO DE MARICAS.

3. Ela pega cheiro

cdn1.smosh.com / Via hiphipturra.com.br

Pizza ou temaki, não importa. A sua barba ADORA pegar cheiro das coisas. E pra quem namora (ou quer namorar) isso dá um certo desespero. Eu tinha começado a ir no banheiro do restaurante depois de jantar e lavar a região perto da boca com sabonete. NÃO FAÇA ISSO! A maioria dos restaurantes têm sabonetes de lavanda fedidos. Vai ter que se virar nos trinta.

4. Efeito velcro

willitbeard.tumblr.com / Via hiphipturra.com.br

As coisas grudam na sua barba: pelos de roupa (cachecol de jeito nenhum!), gema do pão com ovo e o mais legal: o cabelo da sua amiga/namorada/chefe/cliente/presidenta. Situação mega constrangedora dependendo da gata. Eu já uso como uma forma de puxar assunto, mas vai de cada um mesmo.

5. Você pode ser confundido com um terrorista

tumblr.com / Via hiphipturra.com.br

Se você tem barba e nunca ouviu algo como: "Cara, você tá com cara de terrorista!" você é loiro ou ruivo. Depois de mais de um amigo me dizer que parecia o Osama, evito andar com mochilas grandes pra não pensarem que sou um homem bomba. Preconceito pesadíssimo! Inclusive, gosto de pensar que cada um tem a referência que merece: alguns falam em lenhador, outros em Jesus, e aí tem os que pensam em terroristas ou mendigos.

6. A (outra) cortina e o carpete

pinterest.com / Via hiphipturra.com.br

Eu não sei vocês, mas eu constantemente imagino como as pessoas seriam sem roupas #prontofalei. E sei que não estou sozinho nessa. Uma galera imagina que lá embaixo você deixa o arbusto compatível com a barba. Não preciso mais dizer nada.

7. Poder de absorção

hiphipturra.com.br / Via hiphipturra.com.br

Cerveja, ok. A espuminha some e beleza. Suco, depende: Maracujá sempre fica aquela espuma que ninguém da empresa vai te avisar e você só vai se dar conta às 20h, depois de ter ido em reunião, pegado ônibus e passado no mercado. Água é legal. É incrível a sensação de bater barba (versão macho do bater cabelo) depois do banho.

Agora, tem duas partes péssimas: Uma é O SUOR. Vai correr e pular corda pra sentir esse drama. Reza a lenda que os barbudos aproveitam pra tomar esse suor (eca!!). A outra parte, pior ainda: ASSOAR O NARIZ/ESTAR GRIPADO: Nem preciso entrar em detalhe do que acontece com o bigode do indivíduo.

i.imgur.com / Via hiphipturra.com.br

Se mesmo depois de todos esses motivos você ainda pensa em manter ou crescer a sua barba, eu já sei o motivo: você se sente (e provavelmente é) muito mais bonito com ela. Eu pelo menos me sinto assim ;) Tem quem diga que se sente "mais homem" com ela. Depois falam que as mulheres sofrem pra ficarem bonitas :/

Originalmente publicado no http://www.hiphipturra.com.br/