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1. Dire les pires gros mots devant bébé (parce que de toutes façons, il ne comprend rien. Et ne pourra jamais répéter que "putain y'en a marre de ces connards qui peuplent l'univers")
2. Regarder par le trou de la serrure de sa chambre parce que vous adorez voir ce qu'il fait quand il se croit seul (comment ça les enfants ont le droit aussi à leur intimité ? Et puis quoi encore ?)
3. Prendre 68 photos par jour de votre descendance, vous promettre de ne jamais rendre ces clichés publics, et puis les poster quand même sur les réseaux sociaux pour récolter une pluie de likes (l'enfant est BON pour l'e-réputation de ses parents)
4. Se faire passer pour sa grande soeur/son grand frère quand on vous demande si "c'est le vôtre?" (Parce quand vous voyez que votre interlocuteur vous croit, environ une fois sur 10, vous ne touchez plus terre)
5. Avec l'autre parent, vous dire que les enfants de vos potes sont nettement moins beaux que les vôtres (et ricaner comme deux otaries)
6. Crier haut et fort que vous êtes contre les parents hélicoptères (même si vous n'avez toujours pas bien compris ce que ça voulait dire)
7. Emmener bébé avec vous au magasin de jouets juste pour faire croire à la caissière que vous lui offrez cette peluche licorne XXL à paillettes pour son anniversaire (alors qu'elle est pour vous et rien que vous vous et que votre enfant ne mettra jamais ses sales pattes dessus !)
8. Espérer très fort que bébé n'ait pas assez faim pour finir son goûter et vous ruer dessus (même si vous n'êtes pas sûr qu'il ait terminé)
9. Mettre des boules quiès quand bébé pleure (la paix, la sérénité, le silence retrouvé. Bon pas longtemps, ok, mais quand même)
10. Sniffer à plein poumons le cou de votre enfant parce qu'il n'y a rien de tel que l'odeur de bébé pour planer (et prétendre que vous n'êtes pas DU TOUT accro)
11. Mettre un tas de filtres Snapchat grotesque sur la bouille de votre enfant et inonder vos amis, parce que ça vous fait beaucoup trop rire (pas eux)
12. Vous demander 10 fois par jour (surtout la nuit) POURQUOI vous avez fait ça et fondre comme un bonhomme de neige au soleil au premier sourire de bébé (vous êtes FAIBLE. Et gaga.)
13. Pleurer. Souvent. Parce que bébé vous manque. Parce qu'il vous rend marteau. Parce qu'il a enfin réussi à mettre une cuillère de purée dans sa bouche (et le reste par terre ou sur vos murs blancs). Ou devant un film où des misères arrivent à un enfant. Bref, depuis que vous êtes parent, vous vous êtes transformé en madeleine sur pattes.
14. Rire à gorge déployée devant l'expression de bébé quand il pousse de toutes ses forces pour faire caca et qu'il devient écarlate, les larmes aux yeux.
15. Ramasser la tétine que bébé vient de balancer par terre, jeter quelques regards autour de vous pour s'assurer de ne pas être épié, et lui recoller dans la bouche aussi sec (oh ça va, ses défenses immunitaires ont besoin de challenge !)
16. Coucher votre enfant très tard pour espérer pouvoir vous accorder ENFIN une grasse matinée le lendemain matin (toujours un échec cuisant)
17. Danser d'une manière totalement loufoque sous les yeux éberlués de votre enfant (jamais, JAMAIS vous n'oseriez vous dandiner de la sorte devant un autre être humain).
18. Faire semblant de l'abandonner au beau milieu de la pelouse juste pour que votre progéniture vous réclame à corps et à cris et vous montre à quel point il a besoin de vous (bah, quoi?)
19. Rentrer complètement saoul de soirée et réveiller bébé (un peu exprès) pour aller lui faire un bisou et le couvrir de votre haleine pestilentielle.
20. Conclusion : après avoir fait des enfants, vous serez toujours humain. Et (très) perfectible. Mais personne ne vous en voudra (surtout pas eux ! )
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