J'avais à peine plus de trois ans lorsque Titanic est sorti. Autant vous dire qu'à l'époque, je ne m'étais pas rué au cinéma pour voir Jack et Rose se pécho sur grand écran.
Mais parce que je voulais rattraper mon retard, j'ai décidé d'enfin lui donner sa chance, vingt ans après sa sortie.
Et histoire d'en faire profiter tous ceux qui 1) étaient en âge de le voir au moment de sa sortie ou 2) ont depuis comblé leurs lacunes cinématographiques, j'ai tout live-tweeté. Voilà ce qui s'est passé.
bonjour tout le monde, aujourd'hui j'ai décidé de regarder titanic vingt ans après tout le monde histoire d'enfin c… https://t.co/Nj6vVir0DG
(Désolé pour la faute d'orthographe, j'étais un peu ému.)
Bon alors au tout début du film, on se croirait un peu dans un épisode de «Thalassa», l'émission de Georges Pernoud sur France 3 qui parle des fonds marins.
Sauf que cette fois on n'est pas à la recherche d'une espèce particulièrement rare de béluga mais d'un diamant perdu au fin fond d'un océan gigantesque il y a environ 90 piges. Sur le Titanic.
Vu que Georges Pernoud est un incapable, on fait appel à Rose, une vieille dame passionnée de poterie qui était sur le paquebot au moment du naufrage. Elle est la seule qui puisse aider Georges vu que, BINGO, le diamant était à elle.
À l'époque du naufrage, Rose avait 17 ans, était méga riche, et fiancée à un type horrible du nom de Cal, qui fait le voyage avec elle et sa famille.
Cal le fiancé de Rose il fait un peu trop le malin pour quelqu’un qui a mis une couche de mascara de trop (mon avis)
Je vous épargne le mauvais jeu de mots mais «Cal» ça fait quand même drôlement penser à une partie d'un bateau, si vous voyez ce que je veux dire.
Visiblement persuadé que tout, même l'amour, peut s'acheter, Cal offre à Rose un collier qui a appartenu à Louis XVI (mais qui n'en est pas moins moche). Le collier que Georges Pernoud cherche désespérément.
Un soir, au beau milieu d'un dîner avec sa famille, Rose se rend sur le pont du Titanic avec la ferme intention de se jeter par-dessus bord. C'est là qu'elle rencontre Jack, un artiste sans le sou qui a la vanne facile et est arrivé sur le bateau un peu par hasard. Il la sauve.
Et pour être tout à fait honnête, Jack a un peu une dégaine d'élève de terminale L surpris entre son cours de philo et son cours de théâtre.
Léo il fume des roulées sur un banc en regardant les étoiles c’est le OG terminale L
Enfin, bref. Il est pauvre, elle est riche. Il organise des concours de crachat et elle ne voyage qu'en première classe. Autant vous dire qu'ils sont un chouïa incompatibles.
ah ok c’est la belle et le clochard en live action en fait
Il n'y a que l'amour de l'art pour les rassembler. Wow. C'est beau.
Mais bon, vu qu'il lui a sauvé la vie, Jack est invité à quitter son lit superposé le temps d'un dîner en classe affaires. Pour dire merci.
Après le dîner, Jack et Rose décident d'aller en after chez les pauvres, au troisième sous-sol. Ils s'amusent tellement qu'ils lancent un petit concours de claquettes des familles.
Le paquebot est grand. Genre, vraiment vraiment grand. Et toutes les dix secondes, y a quelqu'un pour dire que ce serait impossible qu'il coule tellement qu'il est grand et beau et fort ce bateau.
Trop bêtes de répéter « unsinkable ship » a tout bout de champ vous êtes en train de vous jinxer les gars
Si vous voulez mon avis, ça ne présage rien de bon.
À ce moment-là du film, y a un petit truc pas franchement romantique qui, je vous l'avoue, m'obsède un petit peu.
Je suis à 1h05 de film et personne n’a vomi on va pas me faire croire que sur autant de passagers y en a pas un qui a le mal de mer
Un soir, lassés de jouer à cache-cache entre la 3e et la 1ère classe, Jack et Rose décident de se retrouver sur la proue du bateau pour se faire des bisous, des câlins, et se dire qu'ils se font confiance.
(Petite précision : cette scène, que j'attendais par ailleurs avec impatience, arrive alors qu'on a à peine dépassé le tiers du film.)
Attendez mais si je suis déjà là alors qu’on est qu’à 1h20 de film ça veut dire que ce merdier va mettre deux heures à couler
Pendant ce temps-là, Cal le gros connard essaye tant bien que mal d'empêcher Rose de revoir son nouveau mec mais c'est un échec comme on en voit rarement, puisque Rose organise une séance de dessin des plus explicites.
OKKKKKKKKKKKKKKKK
C'est le big love et exception faite de Cal et de la mère de Rose (qui tient particulièrement à ce mariage), on pourrait presque dire que tout va bien dans le meilleur des mondes.
Sauf que BIM. Iceberg. Oups.
Au début, les gens sur le bateau ne sont pas hyper inquiets. On vient de percuter un immense morceau de glace mais tranquille. Y'a même un type pour lancer un foot sur le pont.
Ah ça joue vraiment au foot avec de la glace ???? Bah super idée
C'est pas la connerie qui l'étouffe, lui.
Et même au moment ou l'équipage force les gens à mettre des gilets de sauvetage, l'ambiance à bord reste plutôt pépouze.
Ça s’ambiance au violon et au champ après un giga choc ? bah purée y a des extra shots de confiance dans le thé qu… https://t.co/ojGwZjt7QI
N'importe quoi.
Sauf pour les gens en troisième classe, qui se rendent bien compte qu'ils sont dans la merde puisqu'ils ont droit à un bain de pieds gratuit alors que c'était pas du tout inclus dans leur forfait.
Au même moment, Cal le connard réussit plus ou moins à se venger de Jack, qu'il fait accuser d'avoir volé le collier que Georges Pernoud cherche désespérément. Vous suivez toujours ?
Purée mon gars Leo s’est bien fait avoir comme il faut je suis vert
Jack se retrouve donc menotté au tuyau d'une cabine située en sous-sol du bateau. Le temps commence à se faire long et le bain de pied se transforme vite en jacuzzi.
Rose comprend que Jack n'a rien fait du tout et se lance donc dans un triathlon pour aller le sauver, au lieu de suivre sa mère déjà bien installée dans un canot. Les clés sont introuvables donc on décide de péter les menottes à la hache.
Pendant ce temps-là, un type à qui on a demandé de garder son sang-froid (et qui a donc, logiquement, complètement perdu son sang-froid) est chargé de faire monter les passagers dans des canots de sauvetage.
Le responsable des bateaux complètement zinzin là mon gars t’es censé faire en sorte que les gens paniquent pas mai… https://t.co/kCcGN7F3TP
Petit problème, y'en a pas assez parce qu'on a essayé d'en mettre plus sur le pont mais ça faisait pas très joli. Su-per.
Au moment où Rose prend place sur un canot, elle décide de se transformer en yamakasi et de remonter à bord du paquebot (qui à ce stade-là, est dangereusement oblique), pour rester avec Jack.
Cal, qui est entre temps passé de sombre connard à dangereux psychopathe, décide de poursuivre les amants maudits avec un pistolet à travers toute la première classe, histoire de les finir avant que le naufrage ne les finisse.
Jack et Rose survivent à cette énième épreuve mais à force de courir à travers tous les étages, ils se sont perdus comme des cons.
Par miracle, ils réussissent à regagner le pont du bateau et comment vous dire que si pensiez que jusque là c'était la merde, et ben attendez de voir :
- Cal a volé un gosse pour avoir accès en priorité à un canot de sauvetage.
- Le type chargé d'envoyer les gens sur les canots a commencé à tuer des gens.
- Le bateau est plus ou moins à la verticale.
- Certains passagers commencent à sauter du bateau dans l'eau glaciale de l'Atlantique Nord.
- D'autres s'abandonnent à leur sort et restent dans leurs cabines.
Contraints, Jack et Rose sautent à leur tour. C'est à ce moment-là qu'un type décide de s'appuyer sur Rose pour faire d'elle une bouée humaine.
Qui essaye de noyer my girl Rose ??????? Trash
Aucun répit.
Après cet épisode un peu effrayant, Jack et Rose finissent par se retrouvent et tombent par miracle sur une porte qui s'est arrachée du paquebot. Super !!! Une bouée !!!! Pour une personne.
Bon, c'est déjà ça. Maintenant, plus qu'à attendre qu'un des QUINZE CANOTS DISPONIBLES DÉCIDE DE SE RAMENER POUR SAUVER LES SURVIVANTS.
« We waited too long » no shit Sherlock
Sauf que visiblement, personne n'a envie de se grouiller pour aller sauver qui que ce soit.
Et quand quelqu'un arrive enfin, Jack est déjà mort. Et Rose contrainte de lâcher son crush congelé dans l'océan.
Bon, en vrai, vingt ans c'était largement suffisant pour voir arriver la mort de Jack, mais quand même.
Ah je vais pleurer jack réveille toi purée je t’en supplie
Comme si James Cameron n'avait pas suffisamment piétiné mon cœur, le meilleur/pire reste à venir.
Désolé pour les fautes je suis ému car les storylines sont en train de s’entremêler et je suis à ça 👌🏽 de lâcher ma larmichette
Le diamant de Georges Pernoud, c'est Rose qui l'a gardé avec elle pendant 84 piges.
Et plutôt que de le filer à Georges (qui, entre nous, ne le mérite pas franchement), elle le jette à la mer, à l'endroit du naufrage. En hommage à Jack.
Le diamant !!!!!! Pas d’accord avec cette décision pour des raisons évidentes d’argent mais ok you do you
Je vous prie de bien vouloir m'excuser, mais je vais devoir vous laisser pour aller pleurer un petit peu.