Le mot «mainsplaining» en anglais, parfois traduit «mecsplications» ou «mecspliquer» en français, est utilisé lorsqu'un homme explique quelque chose à une femme, de manière condescendante. Nous avons demandé aux femmes de la communauté BuzzFeed de partager les pires conneries qu'un homme leur ait expliqué. Voici les réponses:
Remarque: les contributions ont été éditées pour des raisons de longueur et/ou de clarté.
1. Le linguiste:
Un chauffeur de taxi a essayé de me convaincre, pendant 20 minutes très gênantes, que la langue nationale du Chili est le français.
Je suis Chilienne. C'est l'espagnol.
—Pamela Cataldo, Facebook
2. Le vendeur Victoria's Secret:
Un ancien ami a essayé de m'expliquer l'apparence, la fonction, et le but d'un soutien-gorge push-up.
—Amanda Ross, Facebook
3. Le Casanova:
Deux hommes différents m'ont dit ce que je devais faire pour m'assurer d'avoir un orgasme pendant que nous faisions l'amour. Un des deux m'a carrément dit qu'il voulait que je «m'entraîne» pour la semaine suivante, pour que je comprenne mieux ce qui m'excitait. Comme si je ne le savais pas déjà, c'est pas comme si c'était mon CORPS... Il n'a pas offert de s'entraîner lui-même ou d'écouter les conseils que je lui donnais. J'ai fini par faire l'amour avec des gens mieux qu'eux.
—Missy Hall, Facebook
4. Le lapin Energizer:
Un homme m'a montré comment mettre des piles dans un boîtier, me décrivant exactement comment les positionner et comment remettre le couvercle en plastique après cela. J'ai 22 ans. J'ai déjà construit un bateau toute seule.
—Katie Howard, Facebook
5. L'expert en grossesse:
La grossesse. Quand une amie m'a demandé comment je me sentais et que je lui ai répondu que j'avais des nausées matinales, son copain s'en est mêlé en me disant que les nausées pendant la grossesse étaient «purement psychosomatiques». Il m'a aussi dit que le mythe des hormones de grossesse qui affecteraient le cerveau était une ruse employée pour recevoir plus d'attention et de sympathie. Quel charmeur.
6. Le seul fan de Breaking Bad:
Au magasin où je travaille, un mec est entré en portant un t-shirt Los Pollos Hermanos. J'avais passé mon week-end précédent à regarder Breaking Bad, donc je lui ai dit que j'aimais son t-shirt; d'un soupir profond, il a dit: «Non, tu ne comprends pas. Ça vient d'une série télé», il a levé les yeux au ciel, et il est sorti.
7. L'avocat:
J'étais à une fête et l'un des hommes invités a commencé à me draguer. On a commencé à parler de travail, et il a commencé à se plaindre du stress dans le domaine juridique. Il ne travaillait pas dans le droit, ou dans un secteur qui y était lié. Il ne m'a pas demandé une seule fois ce que je faisais comme travail, et son monologue ne m'a pas permis d'en placer une. J'avais déjà été diplômée en droit et cela faisait déjà deux ans que j'étais avocate.
La fête était organisée par un de mes amis, un avocat, pour fêter l'anniversaire d'une autre amie, elle aussi avocate. Le fait que je puisse aussi être avocate, et donc que j'aie plus de connaissances que lui sur la question, ne lui a pas traversé l'esprit.
—Angelica Bailey, Facebook
8. Le docteur:
J'ai déjà eu plusieurs ex essayant de m'expliquer comment utiliser ma contraception et comment elle fonctionnait sur mon organisme. «MON DIEU tu peux pas rater les pilules blanches à la fin de la boîte et en commencer une nouvelle parce que tu pourrais tomber enceinte!» Pas vraiment, merci, mais je suis contente de savoir que tu es un médecin qui sait comment prescrire et utiliser plusieurs formes de contraception!
—Cori Ayers, Facebook
9. L'expert en diversité:
J'enseigne la diversité et l'inclusion des minorités en entreprise. Pendant mon cours, je référence une célèbre étude de cas faite par la Harvard Business School. Lors d'une récente session, un homme a essayé de discréditer l'étude de cas. Quand j'ai dit «Donc vous êtes en train de me dire que vous en savez plus que les experts de la Harvard Business School? Vous en savez plus que les experts de Harvard?», il a commencé à m'expliquer pourquoi je n'étais pas qualifiée à évaluer si l'étude de cas était valide ou non. WTF? C'est mon BOULOT, je suis experte sur ces questions et je suis payée pour l'enseigner.
—Deanna Starnes, Facebook
10. Le faux geek:
J'ai une petite collection de pin's sur mon sac à dos, dont beaucoup de Star Trek. Après un cours, un mec a commencé à me harceler sur le fait que mes pin's Star Trek étaient «n'importe quoi» parce que le pin's d'ingénierie était rouge et celui de commandement était jaune. Il a dit que les couleurs «correctes» étaient le jaune pour l'ingénierie et le rouge pour le commandement. Il a commencé à fulminer contre les filles qui étaient des fausses geeks avant que je puisse lui répondre pour le corriger. Il se trouve que La Nouvelle Génération a introduit le jaune pour l'ingénierie et le rouge pour le commandement, alors que la série d'origine avait le rouge pour ingénierie/sécurité, d'où le «t-shirt rouge». Alors, c'est qui le faux geek?
—Kiley Cloud, Facebook
11. L'ambassadeur de marque Tampax:
J'ai expliqué que j'avais besoin de prendre des médicaments pour réduire mes pertes de sang pendant mes règles, et le mec a dit: «T'as pas besoin de médicament pour ça! T'as juste besoin de tampons!»
J'ai essayé de lui expliquer que les tampons n'aideraient pas, mais il a insisté en me disant comment ils empêchaient le sang de couler, «comme un bouchon»! J'étais stupéfaite qu'il puisse croire que cela soit vrai. Et oui, je lui ai bien dit que les tampons absorbaient le sang, et qu'ils n'empêchaient pas les règles de venir.
12. Le musicien:
J'achetais des cordes de violon dans un magasin de musique, et l'ado travaillant à la caisse a passé plusieurs minutes à m'expliquer comment changer les cordes d'un violon.
J'ai une licence en musique, avec une spécialisation sur l'interprétation au violon. Je joue du violon depuis 20 ans. Je pense que je sais changer une corde.
—Sam Rose, Facebook
13. Le professeur:
MON mémoire de master. Il a essayé de m'expliquer MON propre mémoire de master.
—Stephanie Higgs, Facebook
14. Le papa:
Je travaillais en tant qu'analyste marketing et merchandising pour un grand distributeur. Nous avions une réunion de groupe où nous discutions si les serviettes et les tampons devaient être mis en promotion dans nos magasins ou si ce n'était pas une bonne idée. Les autres femmes et moi-même avons commencé à expliquer aux hommes de l'équipe comment les femmes achetaient leurs serviettes et leurs tampons —en nous servant de notre propre expérience en tant que consommatrices, et de réelles données clients de nos bases de données. Kyle, notre idiot de chef d'équipe, nous a rétorqué: «Bon écoutez, ce n'est pas comme ça que les femmes achètent leurs serviettes et leurs tampons, ok? Je sais comment les femmes achètent leurs serviettes et leurs tampons.» Il a poursuivi en nous présentant sa théorie absurde sur comment les femmes achètent leurs serviettes et leurs tampons, devant les femmes présentes, toutes atterrées.
15. Le gourmet:
Un étudiant en école de cuisine m'a expliqué, dans la voix la plus prétentieuse possible, que les filets étaient «des steaks pour femmes», parce que les femmes se fichaient du goût de leur steak. Elles aiment simplement qu'il n'y ait pas d'os. Alors que les os donnaient tout le goût. Je lui ai dit qu'un restaurant de steak et sushi à proximité avait les meilleurs filets encore attachés sur l'os que j'avais mangés de toute ma vie. Puis je suis partie. Quel mec stupide.
—Erica Sloan, Facebook
16. L'homme aux cheveux naturels:
Mon histoire préférée est lorsque mon collègue m'a expliqué la mouvance qui consiste à laisser ses cheveux au naturel et la croissance des cheveux avec cette pratique.
Je suis noire et je porte mes cheveux au naturel.
17. Le lecteur en herbe:
Je faisais partie d'un groupe d'écriture. Il y avait un mec qui faisait tout le temps tout à moitié —il ne finissait jamais de lire les histoires des autres, et ne donnait aucun conseil utile.
J'avais écrit une nouvelle dans laquelle le personnage principal se servait d'un revolver .22. Il m'a dit que les revolvers étaient «démodés» et «de la technologie obsolète», et il a dit que mon histoire serait bien plus crédible si le personnage se servait d'un pistolet automatique.
Le personnage était en train de jouer à la roulette russe.
18. L'homme qui a expliqué le mansplaining:
Un soir, mon mari me racontait une histoire à propos d'un horrible incident de mansplaining qui s'était passé à son boulot. En écoutant ce qu'il me disait, je ne trouvais pas que c'était un cas de mansplaining. Il m'a alors dit: «Tu sais ce qu'est le mansplaining, n'est-ce pas?» Et il a commencé à me définir le terme. L'ironie du moment était délicieuse, et il ne s'en est pas du tout rendu compte.
Vous voulez en savoir plus sur le mansplaining et ses dangers, et comment lutter contre? J'ai écrit un livre intitulé Womanskills qui explique comment s'occuper de ces débiles, si ça vous intéresse!