Un ranking de productos para la regla como si fueran novios

Seguramente ya has conocido a unos cuantos de estos...

Inspirándonos en la tuitera brasileña @marepants y su hilo, que muy pronto será legendario, en el que compara a los hombres con compresas ~para la menstruación~, hemos creado un ranking de productos para la regla como si fueran novios.

Las valoraciones se basan en el confort, el empaquetado y, por supuesto, fiabilidad general.

12. La esponja menstrual

Jade & Pearl / Via gladrags.com

Respetuoso con el medio ambiente y ~muy~ diferente con un estilo ~en contacto con la naturaleza~, definitivamente muy atractivo.

Pero aunque sabes que por lógica debería funcionar todo bien, estos chicos producen una sensación extrañamente invasora a la vez que terrorífica. Porque...¿QUÉ HACES CUANDO CORTÁIS? Hay quien tendrá la entereza necesaria para... esto... alcanzar ~el interior~ para que la cosa funcione, pero la mayoría no lo hace. Por lo tanto, en nuestra opinión, NO son una buena base para construir una relación sana a largo plazo. Además, ¿nadie más piensa que tiene un aspecto sospechosamente inestable?

11. La compresa para tangas

Always

Repetimos: este chico funcionará para algunas mujeres, mujeres con Instagrams y cutículas perfectos y una fe cósmica en el universo, que viven en un mundo donde las cosas no se salen hacia fuera, pero esa no eres tú. Eres una mujer con un corazón hinchado de sangre (je), con exigencias reales. Necesitas algo más que un trocito de materia adherente en tu vida.

10. La compresa sin alas

TENA

Este capullo es MUY ENGAÑOSO. Es suave y parece que ofrece el tipo de apoyo total del que están hechos los cuentos de hadas. Por eso te engañará haciéndote sentir totalmente segura y te irás a la cama dejándolo todo en sus manos: tus pijamas favoritos, tus sábanas, tu sentido de la dignidad. Pero no fallará: se volverá contra ti y lo estropeará todo.

9. Papel higiénico hecho un burruño

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Todas hemos estado ahí: eran tiempos duros, nos visitó la mujer de rojo sin avisar, las tiendas estaban cerradas y estábamos desesperadas. Este no es tanto un novio estable como un rollete de fácil acceso que nunca pide más, y la verdad es que le nos encanta precisamente por eso.

8. La compresa diaria

Twitter: @mareparts

Tus amigos te dirán que no merece la pena, pero acabas cayendo porque es tan gracioso y **tan fácil**... después de un tiempo sigues comprometiéndote porque, sin él, la vida resulta extraña. Hasta que de pronto... ¡pim, pam! acabas con una infección de hongos de caballo.

7. La compresa fina con alas

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Es superatractivo, pero vas a tener que limitar tus expectativas porque, sinceramente, fuera de la cama no es gran cosa. Además te ha defraudado enormemente por lo menos una vez, así que sin duda todavía hay problemas de confianza.

6. El tampón con el aplicador de cartón

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A ver... está bien. Es una opción fiable que no se sale de tu presupuesto y satisface todas tus necesidades más básicas... pero a veces es incómodamente seco y aburrido, y siempre sospecharás que te mereces algo un poco mejor.

5. El tampón con el aplicador molón

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Te conquistará su manera tan suave de ~deslizarse en tu vida~ y su atractivo físico. Es lo que siempre soñaste de pequeña cuando veías la tele. Pero después de un tiempo el glamur irá desapareciendo, porque acabará siendo un poco demasiado para ti y para la tierra. Una vez la sensación de culpabilidad sobre tu huella medioambiental haya superado a su atractivo, lo mejor será eliminarlo de tu vida para siempre.

4. El tampón orgánico

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Este chico es todo un bombón y te encantará presumir de el siempre que puedas; tiene todas las ventajas del #5 pero es bastante más impresionante, siempre y cuando tengas suficiente dinero para gastar con él.

3. El tampón sin aplicador

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Al principio vas a mostrarte un poco reacia. ¿De verdad es esto lo mío? ¿De verdad puedo hacerlo? No eres capaz de imaginar ser tan sincera contigo misma tan pronto. Pero antes de que te des cuenta no podrás imaginarte la vida sin este chico.

A veces da mucha puta vergüenza porque no tiene un ~exterior~ chulo y estiloso,pero siempre sabes que puedes contar con él. En general es una opción bastante más sostenible en casi todos los sentidos, y encima le puedes llevar literalmente a cualquier sitio.

2. La copa menstrual

Reprodução

Este chico es el compromiso con "C" mayúscula, porque una vez hayas invertido en él sabes que tendrás que quedarte con él un tiempo. Pero si lo tuyo es alguien en quien quien puedas confiar ciegamente, te recomendamos que le des una justa oportunidad. Además todos tus amigos modernos le adorarán.

1. La compresa nocturna con alas

sanitarynapkins.50webs.com

Es amor y lo sabes. Es tu mejor amigo, tu compañero por las noches, una fuente de apoyo fiable cuando las cosas se ponen difíciles. Este novio es tremendamente leal porque, una vez se compromete, sabes que estará ahí para los restos.

Esta publicación se ha adaptado del portugués .

Este artículo ha sido traducido del inglés.