Péter et faire caca, voilà des sujets dont on n'aime pas forcément parler.
C'est encore plus vrai dans le contexte des relations amoureuses, lorsque vous voulez probablement que l'autre personne pense —pendant au moins quelque temps— que vous êtes cool, sexy, et plein-e d'assurance. Péter et faire caca ça fait du bruit, ça pue et ça sent mauvais... c'est donc souvent aux antipodes de ce que vous voulez faire lorsque vous êtes avec quelqu'un que vous appréciez et que vous voulez impressionner.
Mais dans n'importe quelle relation intime, vous devez décider quels aspects cracra et imparfaits de votre personnalité vous allez partager, et ceux que vous allez garder pour vous. Et les comportements concernant les pets et le caca sont très personnels, mais aussi très culturels —ce que l'on pense être «ok» en matière de pets et de caca est lié à la façon dont on nous a élevés. Peut-être que vos parents sont un couple «marié depuis 30 ans et qui rejette encore la faute sur le chien». Peut-être que vous avez grandi dans une maison «🙈 🙉 🙊 ». Ou peut-être que vous avez toujours été d'accord avec la célèbre citation de Marilyn Monroe: «Si vous ne supportez pas mes pets foireux, vous ne me méritez pas pour tout le reste.» Néanmoins, devoir reconsidérer et négocier ces croyances profondément ancrées avec un partenaire amoureux peut être une grande source d'anxiété pour de nombreuses personnes.
Nous avons donc demandé à des amis et collègues de nous parler de leurs plus gros dilemmes fécaux dans une relation amoureuse, et nous avons établi quelques recommandations de base.
Ces recommandations sont basées sur nos expériences personnelles (deux personnes qui, pour ce que ça vaut, suivent des règles extrêmement différentes en matière de Déclaration des droits du trou de balle dans leur relation respective), et sur la règle d'or: Sois toi-même... mais ne sois pas un connard.
1. J'ai vraiment peur de péter devant ma moitié, et j'ai pu l'éviter jusque-là! Est-ce que je ne peux pas simplement continuer à cacher mes pets?
Vous pouvez essayer si ça vous aide à vous sentir mieux! Mais les pets ne sont pas des rendez-vous —vous ne pouvez pas les reprogrammer lorsque ça vous arrange. Et si vous stressez vraiment, ou que ça vous fait mal, il vaut mieux lâcher prise. Heureusement, votre partenaire est probablement tout aussi terrifié-e de péter devant vous, vous n'êtes donc pas seul-e dans cette galère.
2. Alors, comment dois-je faire pour savoir si je peux péter devant ma moitié? COMMENT EST-CE QUE QUELQU'UN SAIT UNE CHOSE PAREILLE?
Eh bien, la première fois que ça arrive, ce sera sûrement un accident. Ce qui est parfait! Lorsque vous pétez accidentellement, vous n'avez qu'à dire «pardon» —ça sert à la fois d'excuse polie pour votre pet ET votre partenaire peut gracieusement accepter ledit pet et passer à autre chose. En plus, le premier pet est TOUJOURS le plus dur —vous voudrez probablement changer de nom et disparaître à tout jamais, mais après ça, vous saurez ce qui se passe lorsque vous pétez devant votre moitié.
3. Donc, péter devant ma moité serait... une bonne chose pour notre relation?
C'est une très bonne mise à l'épreuve. La façon dont quelqu'un traite une personne qui compte à ses yeux lorsqu'elle est gênée est une bonne façon d'évaluer quel type de partenaire c'est. Si vous sortez avec une personne bien, elle rigolera sûrement, ou elle passera à autre chose, ou elle vous embrassera, ou elle fera quelque chose qui vous fera comprendre que tout ira bien.
4. J'aime vraiment beaucoup cette personne et je veux qu'elle sache que tout ira bien! Quelle est la meilleure façon d'«accepter gracieusement» son premier pet après qu'elle a dit «pardon»?
Rigolez et dites: «Ça arrive.»
5. Mon partenaire est le premier à avoir accidentellement pété, et il n'a rien dit. Est-ce que je peux juste l'ignorer?
Si ça se produit avant que vous ne soyez vraiment à l'aise ensemble, il est normal de prétendre gracieusement qu'il ne s'est rien passé. Lorsque vous SEREZ à l'aise ensemble, reconnaître l'amusement viendra naturellement. Observez aussi les indices qu'il/elle vous donne autant que possible! Par exemple, si votre moitié ne rigole jamais vraiment aux blagues pipi-caca à la télé ou dans les films, il/elle ne voudra probablement pas rire de vos pets ou des siens.
6. Je pense que les pets sont hilarants et j'ai l'impression que mon partenaire pense la même chose. En tout cas, je préférerais dire quelque chose de marrant après avoir pété plutôt qu'un «pardon» ordinaire. Des idées?
Ce fil Reddit en anglais contient quelques idées géniales, et nous espérons que vous allez tous, vous qui êtes hilarants, partager vos meilleures répliques dans les commentaires!
7. Lors du premier/d'un des premiers rendez-vous, je suis très stressé-e, ce qui agit directement sur mon système digestif. Comment est-ce que je devrais aborder un long passage aux toilettes?
La bonne nouvelle est que, à l'ère des smartphones, votre rencard sera probablement tellement occupé-e à consulter Twitter qu'il/elle ne se rendra compte de rien. Même si vous pensez qu'il/elle s'en est rendu-e compte, vous pouvez absolument prétendre que ça n'est pas arrivé et passer à autre chose. La plupart des gens ne veulent pas se risquer à deviner, et vous n'avez pas besoin de vous excuser. La seule exception, c'est si votre passage aux toilettes dure plus de 15 minutes. Vous pouvez alors mettre la faute sur un appel de votre chef ou de votre mère.
8. D'accord, ça fait un petit moment que nous sortons ensemble et nous sommes ~officiellement~ en couple... à ce stade, quel genre d'informations est-ce que je peux partager avec cette personne?
Il y a une énorme différence entre «je pense avoir mangé quelque chose de périmé, je ne me sens pas très bien», et dire «je viens d'accoucher du plus gros raisin sec au monde!» et l'exposer fièrement. Les informations sur comment vous vous sentez devraient toujours être bien accueillies. Les informations sur n'importe quel record fécal que vous voulez battre dépendent vraiment de l'intérêt que votre moitié a montré par le passé pour ce genre de choses.
9. Est-ce que c'est normal de faire pipi avec la porte ouverte?
Eh bien, oui et non!
10. Cette réponse ne m'aide vraiment pas!!!
C'est parce qu'il y a plusieurs degrés: il y a des couples qui ne font pipi que si la porte est fermée, mais il y a aussi des couples qui font ça avec la porte légèrement entrouverte, d'autres couples avec une personne qui fait pipi pendant que l'autre se douche, et d'autres couples qui font pipi avec la porte grande ouverte. Et il y a aussi des tonnes d'autres couples avec des tonnes d'autres arrangements.
11. Comment faire pour savoir si je suis en couple avec une personne qui pense que l'on peut garder la porte des toilettes ouverte?
Si vous voulez pouvoir entendre votre moitié lorsqu'elle vous parle, ou si vous n'avez qu'une salle de bains et que vous devez tous les deux pouvoir l'utiliser au même moment, ou s'il fait très chaud dans vos toilettes et que fermer la porte vous donne l'impression d'être dans un sauna, alors il est tout simplement sensé de garder la porte ouverte. Si l'un-e d'entre vous préférerait ne pas la garder ouverte, même pour une des raisons mentionnées ci-dessus, vous trouverez un compromis. Ce qu'il faut retenir: dans des circonstances ordinaires, votre porte est autant ouverte que la personne la plus timide de votre couple le veut!
12. Donc garder la porte ouverte juste pour garder la porte ouverte n'est pas une bonne idée?
Tout le monde a une relation différente, et si vous êtes assez ouvert-e sur tout avec l'autre personne, alors c'est bon! Mais vous devriez absolument en parler, ça n'est pas quelque chose que vous faites comme ça en pensant que l'autre personne l'acceptera, genre: «Surprise, voila où va toute la bière que je viens juste de boire!»
13. Vous savez ce que je vais maintenant demander, non?
Effectivement. En ce qui concerne le caca avec la porte ouverte, la même règle s'applique, avec la mise en garde supplémentaire que vous devriez ABSOLUMENT en parler avant avec votre moitié. Ça peut être aussi simple que: «Hé, si tu es sous la douche et que j'ai vraiment besoin d'aller aux toilettes pour plus qu'un pipi, est-ce que je peux?», ou «cette salle de bains devient extrêmement étouffante et je risque d'y être pour un moment, est-ce que ça te dérange si j'entrouvre la porte?» Si on vous dit de ne pas le faire, vous pouvez essayer de trouver quelque chose d'autre qui réglera le problème.
14. J'ai très peur que ma moitié entende ce que je fais aux toilettes. Est-ce que je peux faire couler le robinet pour étouffer le bruit?
Beaucoup de gens font couler l'eau une fois de temps en temps lorsqu'ils sont chez un-e inconnu-e et qu'ils ont besoin d'aller faire la grosse commission, mais il ne faut pas en faire une habitude —c'est UN PEU du gaspillage, vous savez? Et si c'est chez VOUS, il y a sans doute plusieurs façons de créer des bruits de fond sans faire de mal à la planète, et vous n'aurez pas à vous sentir tendu-e et mal à l'aise en permanence.
15. Ça fait maintenant cinq ans que je suis avec ma moité et nous avons jusque-là été super polis en matière de pets et de caca —nous, euh, n'avons jamais vraiment reconnu verbalement ou physiquement que c'est quelque chose que nous faisons avec nos culs— et j'ai l'impression que ce serait encore plus bizarre de passer à l'étape supérieure maintenant. Peut-être que l'on peut vieillir ensemble et ne jamais...
Peut-être, mais être partenaires pour le meilleur et pour le pire implique la possibilité d'accepter d'aller chercher du Smecta à 3 heures du matin lorsque votre partenaire en a besoin —et avoir quelqu'un qui peut faire ça pour vous rend la vie plus belle et plus facile. Donc, la façon la plus simple de franchir le pet est probablement de le dire lorsque vous ne vous ~sentez pas bien~, et d'arrêter de faire des choses extrêmes pour cacher ce qui se passe dans votre corps. Besoin de faire caca? Vous pouvez utiliser les WC les plus proches, pas ceux du McDo en bas de la rue. Est-ce que vous avez vraiment mal au ventre parce que vous retenez un pet et qu'il n'y a pas de WC en vue? Faites quelques pas en arrière, lâchez votre pet et excusez-vous. Ce n'est pas impoli, c'est être humain, et la bonne personne comprendra parfaitement.
16. Je veux envoyer une photo de ma crotte par SMS à mon partenaire. Elle est VRAIMENT cool, et on est ensemble depuis longtemps et je pense qu'il/elle aimerait ça...
C'est sans doute le bon moment pour rappeler à tout le monde que le consentement est une chose formidable, et que la meilleure façon de découvrir si quelqu'un aime quelque chose est de lui demander.
Vous: OMG, je viens juste de chier la merde la plus parfaite!!! 💩 💯
Votre partenaire: OMG mdr 😍 😂
Vous: Tu veux voir une photo?
S'il/elle dit oui, envoyez-lui votre crotte. S'il/elle dit non, répondez «TANT PIS POUR TOI» et n'en parlez plus jamais.
17. Aloooors, je suis chez ma moitié et je viens de boucher ses toilettes avec une crotte assez monstrueuse, et il/elle n'a pas de ventouse, et OMG, qu'est-ce que je fais? QU'EST-CE QUE JE FAIS?!?!?!?!?!
D'accord, tout d'abord, toutes les toilettes d'une maison devraient être équipées d'une ventouse pour que ceci ne se produise pas. Si ça n'est pas le cas chez vous, veuillez immédiatement remédier à cette situation. On attend.
Ok, on reprend! Si l'eau est en train de monter et que vous paniquez, voici quoi faire. Premièrement, sachez que c'est une situation tellement universellement redoutée que la première réaction de la personne sera probablement la compassion. (Honnêtement, si elle réagit autrement qu'avec compassion, vous voudrez sûrement reconsidérer votre intérêt pour cette personne.) Le meilleur plan d'action est donc l'honnêteté. Fermez la cuvette. Fermez la porte des toilettes. Puis allez directement la voir et racontez-lui ce qui s'est passé: «Hé, c'est SUPER gênant mais j'ai bouché tes toilettes. Est-ce que tu as une ventouse quelque part?» Offrir de vous charger vous-même de la situation sans que l'autre personne n'ait à voir quoi que ce soit est la meilleure chose que vous puissiez faire pour tout le monde. Et de manière générale, une approche honnête et humble est idéale pour parler de n'importe quel problème gastro-intestinal.
18. J'ai une maladie qui affecte la fréquence à laquelle je vais/ma façon d'aller aux toilettes —quel serait le meilleur moment pour parler de ça avec la personne avec qui je commence tout juste à sortir?
Vous n'avez sûrement pas besoin d'en parler dès le premier rencard, mais si vous repoussez trop la conversation, vous risquez de finir par vous retrouver dans une situation où vous serez obligé-e d'en parler. Nous vous recommandons d'en parler comme vous parleriez de tout autre problème de santé —ou corporel (comme «j'ai des règles très abondantes et ça me donne des crampes horribles», ou «je trempe mon t-shirt en 5 minutes dès que la température dépasse les 15ºC»). Ça peut aussi aider de faire passer cette information comme quelque chose de positif —du genre: «Je t'aime bien et j'aimerais passer BEAUCOUP de temps avec toi...»— et d'être honnête et direct. Commencez par l'explication la plus simple («Donc, j'ai le problème X, ce qui veut dire que Y peut se produire de temps en temps...») et gardez un œil sur sa réaction pour décider des détails à donner ou de l'humour à utiliser.
19. Je vais me faire opérer/je suis malade et j'aurai besoin d'aide avec ma petite affaire. Comment en parler avec ma moitié, et que faire si ça lui fait peur?
Soyez honnête et sensible au fait que certaines personnes peuvent être mal à l'aise avec les choses liées aux toilettes. Ça peut aussi aider d'utiliser des exemples tirés d'expériences passées (comme «mon ex faisait ça pour moi et ça s'est bien passé, même si nous étions tous les deux inquiets au début», ou «mon ex était très mal à l'aise à l'idée de faire ça, voilà le compromis que j'avais trouvé et c'était/ça n'était pas une bonne solution»), si elles sont pertinentes.
20. Je suis de l'autre côté de cette situation. Ma moitié a un problème de santé et a parfois besoin d'aide aux toilettes, mais ça me met très mal à l'aise. Je ne sais pas si ça fait de moi un monstre... Est-ce que je peux refuser?
Vous ne devriez pas vous forcer à faire des choses qui vous mettent vraiment mal à l'aise —mais soyez aussi conscient-e que ça fait partie de la vie de votre partenaire, et il/elle a tout autant le droit d'être blessé-e et de se sentir délaissé-e à cause de cette décision. Si vous voulez vraiment refuser, vous devriez utiliser une approche constructive: «Je ne peux pas faire ça, mais tu es important-e à mes yeux. Est-ce que l'on peut essayer d'autres méthodes?» Encore mieux: renseignez-vous sur le problème spécifique de votre partenaire avant d'avoir cette conversation et cherchez quelques solutions potentielles qui pourraient fonctionner. S'il n'y a pas de solution réalisable, ça peut être un signe d'incompatibilité. Mais si vous vous souciez de cette personne, vous devriez probablement faire chacun un effort et trouver un compromis.
21. L'autre jour, je faisais la lessive et j'ai remarqué des traces de frein dans les sous-vêtements de mon partenaire et ça me met mal à l'aise. Dois-je dire quelque chose? Faire quelque chose? Est-ce que je suis un monstre parce que je suis un peu dégoûté-e? À L'AIDE.
Vous n'êtes pas un monstre parce que vous êtes dégoûté-e. De nombreuses personnes ne voudraient pas voir leurs propres sous-vêtements sales retournés du côté boueux, alors ne parlons même pas de ceux de quelqu'un d'autre.
22. Alors est-ce que je peux refuser de laver les sous-vêtements zébrés de ma moitié?
Dans une relation à long terme, vous ferez plus d'une fois des choses dégoûtantes l'un pour l'autre. C'est plus ou moins la définition de l'amour. MAIS: si un souci semi-régulier vous pose problème, vous pouvez dire quelque chose comme: «Hé, lorsqu'il y a des problèmes de freinage, est-ce que tu voudrais bien t'en occuper? Merci!» De cette façon, vous préservez votre tranquillité d'esprit, sans trop mettre la pression à votre moitié. Si vous préférez ne pas parler des détails, vous pourriez aussi utiliser une approche décontractée: «Hé, je t'aime beaucoup, mais je n'aime pas devoir laver tes sous-vêtements et j'imagine que tu ressens la même chose pour les miens. On devrait séparer une partie de notre lessive/répartir différemment les corvées/utiliser une autre solution que j'ai trouvée au préalable.»
23. Quelles sont les façons de rendre mes toilettes plus accueillantes pour lui/elle?
En dehors de les garder propres et d'avoir le stock de choses essentielles (évidemment), la meilleure chose que vous puissiez faire est de donner à votre moitié les outils nécessaires pour l'aider en cas de situation d'urgence: une ventouse, des bougies, un pot pourri, et/ou un spray désodorisant, et des rouleaux de papier toilette supplémentaires. En gros, tout ce qui évitera à votre moitié (ou à tout autre invité) d'ouvrir la porte des toilettes pour vous demander quelque chose fera de vous un-e partenaire au top. Si vous voulez des points supplémentaires, vous pourriez avoir un appareil à bruits de fond, ou des produits pour l'hygiène féminine (si vous connaissez les préférences de votre partenaire).
24. Que faire si ma moitié, avec qui je vis, et moi-même ne sommes pas d'accord sur la façon de placer le papier toilette?
Que vous soyez plutôt «par-dessus», «par-dessous», ou «pourquoi est-ce que ça aurait de l'importance, tais-toi», la chose la plus importante est que le rouleau de papier toilette soit remplacé lorsque le vieux est terminé. Si vous faites ça, vous avez effectué votre devoir de remplacement du rouleau de papier toilette, et vous devriez pouvoir être tranquille.
25. Attendez, nous avons des enfants/animaux/un camping-car, et si le papier toilette n'est pas «par-dessous», il va y en avoir partout!
Alors, dans ces cas-là, il est normal de choisir de mettre tous les deux le PQ de façon à minimiser les risques qu'une explosion adorable-si-elle-arrivait-à-quelqu'un-d'autre se produise dans vos toilettes.
26. Ok, rien de tout ça ne s'applique à moi, mais... c'est tellement plus logique lorsque le papier est distribué PAR-DESSUS le rouleau, de cette façon vous n'avez pas besoin d'aller chercher derrière le rouleau et d'avoir des microbes partout sur le...
Écoutez, c'est du papier toilette, dans des toilettes, où des trucs de toilettes se produisent. Essayer de micro-gérer ce processus afin de minimiser la nature inhérente des toilettes n'empêchera pas des mauvaises choses de se produire dans votre vie. Alors, en-dehors de circonstances atténuantes (voir ci-dessus), la personne pour qui l'orientation du papier toilette est une question de vie ou de mort est responsable de mettre le papier dans le sens qu'elle veut. Vous assurer que le papier toilette soit mis du côté qu'aime votre moitié est une chose gentille à faire —c'est une façon de montrer à quelqu'un que vous l'aimez— mais ça n'est pas une chose que l'on attend de vous. Ce qui veut dire que vous ne pouvez pas crier sur quelqu'un pour ne pas avoir mis le papier toilette de la façon que vous aimez pour la simple raison que c'est votre façon préférée —on approche du comportement abusif. Et si l'un de vous est «par-dessus» et l'autre «par-dessous», et que vous êtes tous les deux prêts à anéantir votre relation pour ça, vous devriez prendre du recul et penser au fait qu'il y a des choses bien plus graves en jeu que du PQ.
27. J'aime vraiment utiliser des lingettes pour les fesses, mais mon partenaire dit qu'elles détruisent la plomberie/le monde et veut les interdire dans notre maison. C'est pas un peu poussé?
Eh bien... votre partenaire a raison. Si vous insistez pour utiliser des lingettes, une poubelle à couches pourrait être le compromis que vous recherchez. (C'est aussi utile pour les tampons, qui ne sont pas non plus amis avec la plomberie.) Si vous pouvez vous payer des lingettes chères, vous pouvez acheter une poubelle à couches. Vous pouvez aussi jeter lesdites lingettes dans la poubelle, avec l'attente que la poubelle soit vidée TOUT DE SUITE après. Genre: ne passez pas par la case départ, ne touchez pas 200€, ne vous arrêtez pas pour regarder l'épisode de Grey's Anatomy que vous avez enregistré —et ça pourrait vous faire faire de nombreux voyages jusqu'à la benne. Mais quelle que soit la solution que vous choisissez, il faut que vous arrêtiez de les jeter dans les toilettes.
28. Je fais de mon mieux pour être courtois-e, mais ma moitié me fait me sentir gêné-e et mal à cause de mes pets et/ou de mon caca.
À moins que ces choses aient changé de façon dramatique à tel point qu'un docteur devrait être contacté, personne n'a le droit de critiquer systématiquement toutes les fonctions corporelles de son partenaire, à moins que vous établissiez ensemble que c'est votre dynamique. Pour certaines personnes, les crottes et les prouts n'ont pas à être présentés publiquement à la bonne société. (Et sérieusement, personne ne devrait faire en sorte que quelqu'un se sente mal à cause de son système digestif. C'est une fonction, pas un problème.)
29. Je sais que j'ai l'air d'un-e prude, mais je n'aime pas les pets/les blagues pipi-caca/parler de crotte. Est-ce que c'est normal?
Carrément! Oui, tout le monde fait caca... tout comme tout le monde saigne, vomit, se mouche le nez, et sécrète des choses variées. Il est tout à fait acceptable d'être plus ou moins à l'aise avec ces choses. Tout comme il est acceptable de dire: «Je n'aime pas le sang, je ne regarderai pas lorsque vous me faites une piqûre.» Vous avez le droit de ne pas aimer les trucs liés aux pets et aux crottes. L'amour est patience, l'amour est bonté, mais l'amour n'a pas besoin d'aimer toutes les fonctions et les fluides corporels de la même façon.
30. Euh, vous avez absolument raison! Mais à chaque fois que je le dis à ma moitié, elle rigole et me dit que tout le monde fait caca et me fait comprendre que je devrais passer à autre chose. Comment lui faire savoir que ça me dérange vraiment?
Cela ressemble à un cas d'attitudes fécales mal assorties. À moins que votre moitié soit vraiment une personne égocentrique et insensible, il y a des chances pour qu'elle essaie en fait de créer un lien avec vous en parlant de trucs de toilettes. Pensez-y: avec qui d'autre pouvez-vous vraiment parler de crottes en dehors de l'humain #1 en qui vous avez le plus confiance? Aussi bizarre que ça puisse paraître, lorsque votre moitié entend «je ne veux pas parler de trucs de toilettes», il se peut EN FAIT qu'elle entende «je rejette tes tentatives de créer un lien avec moi/je te trouve dégoûtant-e». Ce qui n'est absolument pas ce que vous voulez dire! Néanmoins, c'est tout à fait normal de lui dire quelque chose comme: «Hé, je n'ai pas de problèmes avec tes habitudes humaines de toilettes, et que tu les apprécies, mais parlons d'autre chose —comment était ton horrible chef aujourd'hui?»
31. Hé! Ma moitié n'aime pas quand je pète devant elle ou que je parle de faire caca devant elle. Mais tout le monde le fait! Je pense qu'elle devrait juste SE DÉTENDRE!
Salut! Écoute. Péter et faire caca sont des choses bizarres que fait notre corps, et nos sentiments à leur égard sont des choses qui peuvent être enracinées dès notre plus jeune âge et être apparentées à tout un tas de trucs psychologiques. Néanmoins, si quelqu'un dit qu'il/elle ne veut pas parler de quelque chose ou participer à quelque chose, prenez-le/la au sérieux.
32. Donc ce que vous me dites c'est que je devrais simplement être cool?
Exactement! Soyez cool, les amis.