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Los 147 tuits más graciosos de 2017

"Hoy vi un niño pequeño jugando con un móvil y le dije que se leyera un puto libro ese niño era nada menos que Miguel de Cervantes".

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1.

hoy vi un niño pequeño jugando con un movil y le dije que se leyera un puto libro ese niño era nada menos que miguel de cervantes

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-Llamo para dar de baja la línea. -¿Puede decirme el titular? -No sé... "Cliente se da de baja del móvil", pero no creo que sea noticia.

3.

tendríais que ver la pizza con la que me ha venido esto

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- Profesor: ... y por eso esto es tan importante. - Mi cabeza:

6.

- Horse Luis bajas??? - No puedo estoy castigado - A VER ESAS VOCES QUE ESTAMOS EN LA SIESTA !!!!!

7.

A veces me preguntan por qué no tengo novia

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9.

-Arturo, ¿Está bueno el Colacao? -No queda sino batirlo.

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11.

Croquetas 100% naturales, recogidas directamente del croqueto, el árbol de las croquetas.

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-Te quiero -Comprobemos, en ese caso, si es que no te entra en un vaso de tubo.

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-Hola guapa, ¿Tienes wassap? -Si, claro -¿Me lo escribes en la servilleta? -Claro

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21.

Me tiene mu loca este gif, porque ahí abajo pone "i need you" pero a mí me parece que dice "hostia puta".

22.

Mi madre tiene un mensaje para vosotros @LiveNationES @TicketmasterES

23.

Beyoncé será Beyonce pero Beyoncé nunca sabrá qué se siente cuando te ponen en una fiesta Beyoncé y bailas creyéndote Beyoncé

24.

Que fuerte el nuevo Niñapa Stories

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Alá es grande, hazlo gigante por sólo 0'99.

30.

Tengo menos ganas de trabajar, que el que le puso el nombre a los frutos del bosque.

31.

-Se van a dar cuenta que has robado la alfombra +Que te calles manolo por mis muertos

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33.

Como salir airoso cuando te pidan una foto tuya.

34.

Cuando tienes que presentar un trabajo en equipo y alguien dice: "Tú haz tu parte y yo la mía".

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36.

Tengo un boli BIC con el que me identifico muchísimo porque está vacío por dentro pero sigue funcionando.

37.

-Oye me dejas los apuntes? Es que me daba pereza ir a clase jaja

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40.

- Doctor, cómo está mi marido? - Lo hemos perdido. - No diga tonterías, si le veo los pies por debajo de la sábana.

41.

42.

Poco se habla del bullying en los supermercados.

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46.

Me gusta pensar que los señores mayores que dan pedales sentados en bancos en el parque son los que hacen girar la tierra.

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48.

Todo el mundo sabe que "TQ" significa 'Trae Queso".

49.

- Me gustas. - Tu también me gustas. -

50.

Llevo ya 200 km y empiezo a perder la fe

51.

- y usted, ¿que opina sobre los mapaches? - mapachionan

52.

53.

no kedan calipos niño, solo masibon

54.

Así quedaría Madrid si le tirasen encima una loncha gigante de salami.

55.

- Quiero tener un hijo tuyo. - Tengo tres, quédate al pequeño.

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57.

-¿Pero por qué quiero matarlos, Ridley? ¿Cuál es mi motivación? ¿Me llamaban "cabezapolla" de niño? ¿Mi mujer me de… https://t.co/e2vbuSLGfJ

58.

un Tinder de perros que te avise de los perros que están más cerca de ti para poder acariciarlos y abrazarlos a todos.

59.

60.

-¿Qué opina usted de las jornadas de 12h por 600€ al mes? -Opino que yo no soy ciervo de nadie

61.

Hoy he cambiado una de las fotos del salón por una de Carmen Sevilla para ver cuánto tiempo tardan mis padres en da… https://t.co/g5yNPJcv71

62.

-No tengo ganas de salir. -Va tu archienemiga a la fiesta.

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65.

Así suena el mundo. Lloro con el final inesperado.

66.

Pero por qué todas las emisoras se empeñan en poner "la mejor música"? Yo solo quiero que me pongáis dancing queen

67.

Herodes ha abierto franquicia en el barrio

68.

cómo voy a estar embarazada por favor

69.

- A las 9 te pito y bajas - Te has comprado un coche? - No, un pito.

70.

71.

Llevan estas camisetas y seguro que no saben cuál es la raíz cuadrada de ANS.

72.

He puesto a Siri voz masculina y se ha puesto a explicarme cosas sin preguntarle nada

73.

- ¿Qué quieres ser de mayor? - No sé. ¿Qué hay?

74.

- ¡Juan! ¿Qué hace toda tu ropa tirada en el suelo? - La estaba amontonando ahí, porque iba a poner una lavadora.

75.

Que un tío te diga por la calle "Menudo culo" y contestarle "Y además mira qué bien funciona" y cascarte un pedo que le peines el flequillo.

76.

prohibido que te pinten como a una de sus chicas francesas

77.

78.

yo esperando a que alguien a quien le haya recomendado una serie se la empiece

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81.

Cuando Patty y Selma se encuentran con Homer.

82.

de hoy en adelante propongo llamar a la horchata "whorechacha" y que sea fiesta nacional

83.

Alguien que te escuche como Iker Jiménez a sus invitados

84.

Saturno devorando a sus hijos - Francisco de Goya

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88.

Yo: soy adulta Yo en cualquier situacion: bueno, pues voy a llamar a mi madre

89.

90.

Llevo un rato riéndome sola, porque soy más simple que el asa un cubo

91.

Cuando enseñas una foto de la galería y empiezan a pasar hacia atrás

92.

Se puede apreciar perfectamente en qué momento encontré una cucaracha.

93.

no consigo juntar a 5 amigas para ir al 100 montaditos y esta chica junta a 10 para ir a Cancún https://t.co/jBNEcyjIy8

94.

Prohibidas en las escaleras mecánicas las institutrices victorianas.

95.

No tengo nada en contra de los hetero, de hecho tengo muchos amigos hetero, pero deberían ser más respetuosos y hac… https://t.co/9TPkiytZIY

96.

Cuando te dicen en un examen "justifica tu respuesta"

97.

Si hubo gente que se compró el Fiat Multipla tiene que haber gente que saldría conmigo

98.

99.

Sí, sabes que ya llevo un rato mirándote, Tengo que bailar contigo hoy

100.

Otra multa de Greenpeace me cago en dios.

101.

102.

103.

"¿Por qué tienes interés en trabajar en nuestra empresa?"

104.

105.

Remember this girl? This is her now, feel old yet?

106.

- Se escapa Chicho por la reja - Dame una cuchara -

107.

Cuando termino de discutir y escucho que murmura:

108.

Que dicen los del buffet del hotel que no tengo que demostrar nada a nadie.

109.

No sé quién eres, persona de mi barrio, pero gracias por tanto.

110.

Cuando pides la copa cortita y te meten un pelotazo de cojones.

111.

cuando tú amiga se encuentra con alguien en la calle y se queda hablando sin presentarte

112.

yo: CUIDADO QUE NO ME HAS VISTO ENFADADO yo enfadado:

113.

114.

In Spanish we don't say "please, set the table", we say "A COMEEEER" and I think that's una putada pq vas con la ilusión y te toca ponerla

115.

Yo cuando alguien dice que quiere conocerme

116.

Los mensajes positivos se nos van de las manos.

117.

@RojoDemagogo / Via Twitter: @RojoDemagogo

118.

mi madre puso los huevos de último para que cuando le preguntara la cajera decir: hasta los huevos

119.

120.

Ayer intenté hacerme fotos artísticas en la piscina y me salió esto

121.

-Señora del inem: ¿tienes algún título que acredite conocimientos? -Yo:

122.

si BAE es Before Anyone Else, en español sería Antes que Ningún Otro, por lo cual serias mi ANO??

123.

@MrGalanRM / Via Twitter: @MrGalanRM

124.

125.

126.

PLS MIRAD LAS ADVERTENCIAS DE ESTOS DARDOS EN ESPAÑOL XDDDDD

127.

128.

129.

—¿Tienen coquinas? —Sí, a 35 €/Kg —Lo veo carísimo —También tenemos navajas —Vale, ponme 2 Kg de coquinas pero vamos a calmarnos, joder

130.

131.

La amistad verdadera no son pulseras iguales ni frases intensas.

132.

GENTE DIFUNDIR PORFAVOR SE PERDIO HACE UNOS DÍAS MIS GANAS DE ESTUDIAR Y VIVIR SI ALGUIEN SABE ALGO COMUNIQUESE CON URGENCIA MUCHAS GRACIAS

133.

Para cuando oigas eso de 'Tanta gente no puede estar equivocada'.

134.

-¡Rápido, necesitamos sangre! -Yo soy 0 positivo -Pues muy mal, aquí se viene a animar

135.

@pppua / Via Twitter: @pppua

136.

137.

Tengo tres moods: - Joder, qué moñas estoy - Joder, me quiero morir - Joder, qué cachonda estoy

138.

139.

Lorca usaba la expresión "en plan" así que ESTOY LIBRE DE PECADO

140.

141.

142.

Cuando te sabes los nombres de las frutas pero no mucho.

143.

- T de Troy? - No, T de Tonces yo soi guapa velaske?

144.

a mi profe no le salía la palabra "guardería" y ha dicho "niñoteca"

145.

146.

Es fundamental conocer las leyes de la economía

147.

—Soy de SEUR. Vine ayer y no había nadie. —Los cojones no había nadie.

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