Los 147 tuits más graciosos de 2017
"Hoy vi un niño pequeño jugando con un móvil y le dije que se leyera un puto libro ese niño era nada menos que Miguel de Cervantes".
1.
hoy vi un niño pequeño jugando con un movil y le dije que se leyera un puto libro ese niño era nada menos que miguel de cervantes
2.
-Llamo para dar de baja la línea. -¿Puede decirme el titular? -No sé... "Cliente se da de baja del móvil", pero no creo que sea noticia.
3.
tendríais que ver la pizza con la que me ha venido esto
4.
LO LO LAND
5.
- Profesor: ... y por eso esto es tan importante. - Mi cabeza:
6.
- Horse Luis bajas??? - No puedo estoy castigado - A VER ESAS VOCES QUE ESTAMOS EN LA SIESTA !!!!!
7.
A veces me preguntan por qué no tengo novia
8.
El Programa de Ana Rorschach.
9.
-Arturo, ¿Está bueno el Colacao? -No queda sino batirlo.
10.
Cómo se dice fisioterapeuta en japonés?
11.
Croquetas 100% naturales, recogidas directamente del croqueto, el árbol de las croquetas.
12.
Cuando haces un pedido por Aliexpress.
13.
-Te quiero -Comprobemos, en ese caso, si es que no te entra en un vaso de tubo.
14.
15.
16.
RENFE. Cercanías Madrid.
17.
La La Land (2017)
18.
los médicos cuando nació cher:
19.
-Hola guapa, ¿Tienes wassap? -Si, claro -¿Me lo escribes en la servilleta? -Claro
20.
Así sí
21.
Me tiene mu loca este gif, porque ahí abajo pone "i need you" pero a mí me parece que dice "hostia puta".
22.
Mi madre tiene un mensaje para vosotros @LiveNationES @TicketmasterES
23.
Beyoncé será Beyonce pero Beyoncé nunca sabrá qué se siente cuando te ponen en una fiesta Beyoncé y bailas creyéndote Beyoncé
24.
Que fuerte el nuevo Niñapa Stories
25.
23 F
26.
27.
Un aplauso coño
28.
29.
Alá es grande, hazlo gigante por sólo 0'99.
30.
Tengo menos ganas de trabajar, que el que le puso el nombre a los frutos del bosque.
31.
-Se van a dar cuenta que has robado la alfombra +Que te calles manolo por mis muertos
32.
yo ligando
33.
Como salir airoso cuando te pidan una foto tuya.
34.
Cuando tienes que presentar un trabajo en equipo y alguien dice: "Tú haz tu parte y yo la mía".
35.
Sublime. Todo.
36.
Tengo un boli BIC con el que me identifico muchísimo porque está vacío por dentro pero sigue funcionando.
37.
-Oye me dejas los apuntes? Es que me daba pereza ir a clase jaja
38.
39.
- Si fueses una fruta, ¿cuál serías? -
40.
- Doctor, cómo está mi marido? - Lo hemos perdido. - No diga tonterías, si le veo los pies por debajo de la sábana.
41.
Cuando me pongo a ver mis selfies
42.
Poco se habla del bullying en los supermercados.
43.
Yo pillando indirectas.
44.
Si ésta no es la foto del día, yo ya no sé.
45.
cuando me presento a un examen
46.
Me gusta pensar que los señores mayores que dan pedales sentados en bancos en el parque son los que hacen girar la tierra.
47.
Fast & Furious Murcia.
48.
Todo el mundo sabe que "TQ" significa 'Trae Queso".
49.
- Me gustas. - Tu también me gustas. -
50.
Llevo ya 200 km y empiezo a perder la fe
51.
- y usted, ¿que opina sobre los mapaches? - mapachionan
52.
Yo cuando tengo un buen día
53.
no kedan calipos niño, solo masibon
54.
Así quedaría Madrid si le tirasen encima una loncha gigante de salami.
55.
- Quiero tener un hijo tuyo. - Tengo tres, quédate al pequeño.
56.
Sábado intenso na redacción.
57.
-¿Pero por qué quiero matarlos, Ridley? ¿Cuál es mi motivación? ¿Me llamaban "cabezapolla" de niño? ¿Mi mujer me de… https://t.co/e2vbuSLGfJ
58.
un Tinder de perros que te avise de los perros que están más cerca de ti para poder acariciarlos y abrazarlos a todos.
59.
¡ARREGLAO!
60.
-¿Qué opina usted de las jornadas de 12h por 600€ al mes? -Opino que yo no soy ciervo de nadie
61.
Hoy he cambiado una de las fotos del salón por una de Carmen Sevilla para ver cuánto tiempo tardan mis padres en da… https://t.co/g5yNPJcv71
62.
-No tengo ganas de salir. -Va tu archienemiga a la fiesta.
63.
64.
65.
Así suena el mundo. Lloro con el final inesperado.
66.
Pero por qué todas las emisoras se empeñan en poner "la mejor música"? Yo solo quiero que me pongáis dancing queen
67.
Herodes ha abierto franquicia en el barrio
68.
cómo voy a estar embarazada por favor
69.
- A las 9 te pito y bajas - Te has comprado un coche? - No, un pito.
70.
71.
Llevan estas camisetas y seguro que no saben cuál es la raíz cuadrada de ANS.
72.
He puesto a Siri voz masculina y se ha puesto a explicarme cosas sin preguntarle nada
73.
- ¿Qué quieres ser de mayor? - No sé. ¿Qué hay?
74.
- ¡Juan! ¿Qué hace toda tu ropa tirada en el suelo? - La estaba amontonando ahí, porque iba a poner una lavadora.
75.
Que un tío te diga por la calle "Menudo culo" y contestarle "Y además mira qué bien funciona" y cascarte un pedo que le peines el flequillo.
76.
prohibido que te pinten como a una de sus chicas francesas
77.
Está en línea y tarda en contestarme.
78.
yo esperando a que alguien a quien le haya recomendado una serie se la empiece
79.
A mí no se me ocurre un diseño mejor.
80.
—Yo: "Me bajo de la vida". —La vida:
81.
Cuando Patty y Selma se encuentran con Homer.
82.
de hoy en adelante propongo llamar a la horchata "whorechacha" y que sea fiesta nacional
83.
Alguien que te escuche como Iker Jiménez a sus invitados
84.
Saturno devorando a sus hijos - Francisco de Goya
85.
Después de estudiar un párrafo
86.
os traigo los memes de 2030
87.
Por estas cosas no maduro...
88.
Yo: soy adulta Yo en cualquier situacion: bueno, pues voy a llamar a mi madre
89.
Cuando estornudas muy fuerte.
90.
Llevo un rato riéndome sola, porque soy más simple que el asa un cubo
91.
Cuando enseñas una foto de la galería y empiezan a pasar hacia atrás
92.
Se puede apreciar perfectamente en qué momento encontré una cucaracha.
93.
no consigo juntar a 5 amigas para ir al 100 montaditos y esta chica junta a 10 para ir a Cancún https://t.co/jBNEcyjIy8
94.
Prohibidas en las escaleras mecánicas las institutrices victorianas.
95.
No tengo nada en contra de los hetero, de hecho tengo muchos amigos hetero, pero deberían ser más respetuosos y hac… https://t.co/9TPkiytZIY
96.
Cuando te dicen en un examen "justifica tu respuesta"
97.
Si hubo gente que se compró el Fiat Multipla tiene que haber gente que saldría conmigo
98.
"¿A dónde irás en estas vacaciones?"
99.
Sí, sabes que ya llevo un rato mirándote, Tengo que bailar contigo hoy
100.
Otra multa de Greenpeace me cago en dios.
101.
Bamo dejando las pataítas ya
102.
este chico se merece todo lo bueno que le pase
103.
"¿Por qué tienes interés en trabajar en nuestra empresa?"
104.
Se necesita dependiente bilingüe que sorprenda.
105.
Remember this girl? This is her now, feel old yet?
106.
- Se escapa Chicho por la reja - Dame una cuchara -
107.
Cuando termino de discutir y escucho que murmura:
108.
Que dicen los del buffet del hotel que no tengo que demostrar nada a nadie.
109.
No sé quién eres, persona de mi barrio, pero gracias por tanto.
110.
Cuando pides la copa cortita y te meten un pelotazo de cojones.
111.
cuando tú amiga se encuentra con alguien en la calle y se queda hablando sin presentarte
112.
yo: CUIDADO QUE NO ME HAS VISTO ENFADADO yo enfadado:
113.
114.
In Spanish we don't say "please, set the table", we say "A COMEEEER" and I think that's una putada pq vas con la ilusión y te toca ponerla
115.
Yo cuando alguien dice que quiere conocerme
116.
Los mensajes positivos se nos van de las manos.
117.
118.
mi madre puso los huevos de último para que cuando le preguntara la cajera decir: hasta los huevos
119.
Que no sabes nadar, Elvira.
120.
Ayer intenté hacerme fotos artísticas en la piscina y me salió esto
121.
-Señora del inem: ¿tienes algún título que acredite conocimientos? -Yo:
122.
si BAE es Before Anyone Else, en español sería Antes que Ningún Otro, por lo cual serias mi ANO??
123.
124.
Una cosa lleva a la otra.
125.
El gilipollas
126.
PLS MIRAD LAS ADVERTENCIAS DE ESTOS DARDOS EN ESPAÑOL XDDDDD
127.
Sí, soy imbécil.
128.
me he ganado otro enemigo
129.
—¿Tienen coquinas? —Sí, a 35 €/Kg —Lo veo carísimo —También tenemos navajas —Vale, ponme 2 Kg de coquinas pero vamos a calmarnos, joder
130.
–A hand. –Demorrr.
131.
La amistad verdadera no son pulseras iguales ni frases intensas.
132.
GENTE DIFUNDIR PORFAVOR SE PERDIO HACE UNOS DÍAS MIS GANAS DE ESTUDIAR Y VIVIR SI ALGUIEN SABE ALGO COMUNIQUESE CON URGENCIA MUCHAS GRACIAS
133.
Para cuando oigas eso de 'Tanta gente no puede estar equivocada'.
134.
-¡Rápido, necesitamos sangre! -Yo soy 0 positivo -Pues muy mal, aquí se viene a animar
135.
136.
-¿Qué buscas en una relación? -
137.
Tengo tres moods: - Joder, qué moñas estoy - Joder, me quiero morir - Joder, qué cachonda estoy
138.
PERO!!!!!
139.
Lorca usaba la expresión "en plan" así que ESTOY LIBRE DE PECADO
140.
En 3° de haber si me muero
141.
Cuando te empieza a gustar alguien:
142.
Cuando te sabes los nombres de las frutas pero no mucho.
143.
- T de Troy? - No, T de Tonces yo soi guapa velaske?
144.
a mi profe no le salía la palabra "guardería" y ha dicho "niñoteca"
145.
146.
Es fundamental conocer las leyes de la economía
147.
—Soy de SEUR. Vine ayer y no había nadie. —Los cojones no había nadie.