1. L'Anglais. Il dit des trucs dégueulasses et se comporte comme un vrai con mais on lui pardonne parce qu'il a un accent trop mignon.
2. Le voisin sexy qui ne parle jamais et dont le personnage n'est absolument jamais développé. Il se contente de sourire et d'être torse nu à sa fenêtre, principalement. A-t-il un emploi? Comment paie-t-il son loyer? A-t-il une vie intérieure? Peut-être. Caché au plus profond de lui, sous ses abdos d'acier.
3. Le mec un peu stone et crade qui ne prend pas souvent de douche et ne porte que des T-shirts de groupes musicaux tachés, et qui apprend à une héroïne coincée et désagréable qu'elle doit simplement rester cool. Il lui fait découvrir le sexe.
4. Le mec dont toute la personnalité se résume au fait qu'il aime fumer de la weed. Génial.
5. L'homme dont toute la personnalité se résume à sa séduisante chevelure brune, épaisse, ondulée et ébouriffée. Mmm.
6. Le mec qui est à «LA FAC», dont la seule raison d'être dans l'intrigue est de le distinguer d'un autre amoureux potentiel. C'est un mec «bien», selon des critères on ne peut plus basique et l'héroïne se rend donc compte à un moment qu'elle est peut-être amoureuse de lui.
7. Le mec qui porte des lunettes, pour montrer qu'il est attentioné. Il va au théâtre. Il lit des livres. Écrits par des FEMMES. (Parfois.)
8. Le mec qui porte des gilets. Pour montrer qu'il est sensible.
9. L'homme qui n'est qu'un trouduc grincheux?? Tout le temps???? Mais tout le monde fait comme si c'était sexy et bien???????? Parce qu'en se basant sur M. Darcy, on est supposés partir du principe que lui aussi, il est forcément un homme généreux et aimant???????????????
10. Le mec vraiment ordinaire qui a une femme top model incroyablement sexy. Il est tout le temps en train de se plaindre qu'elle n'est pas attirante, qu'elle est constamment après lui, et qu'il préférerait ne pas être marié. Il n'y a rien de pire que les femmes!
11. L'homme riche et méchant. Il y a aussi un homme pauvre, qui est plus sexy et avec qui l'héroïne est supposée finir —dès qu'elle aura compris que l'argent n'est pas tout et qu'elle aura largué le méchant homme riche.
12. Le meilleur ami, qui n'est que son ami, simplement son très, très bon ami...................... jusqu'à ce qu'il ne le soit plus.
13. Le geek, qui était simplement supposé être son tuteur...................... jusqu'à ce qu'il ne le soit plus.
14. Le collègue de bureau plus âgé. À un moment, il touchera la jambe de l'héroïne d'une manière qui, selon lui, révèle un amour paternel, mais qui révèle en fait son long passé d'affaires de harcèlement sexuel.
15. Le père qui joue au golf. Il est le seul homme à qui notre héroïne peut faire entièrement confiance. Il se contente de jouer au golf, c'est ça son truc. Il aura probablement une conversation à cœur ouvert avec le héros masculin préoccupé, sur un parcours de golf.
16. Le médecin. Il peut tout guérir. Même un cœur brisé. Ce qui est précisément ce qu'il fait, à la 30e minute, lorsqu'ils se bousculent par inadvertance en faisant les magasins. Il porte son stéthoscope autour du cou à tout moment.
17. Le mec qui est «super avec les enfants!» parce qu'il réussit à s'occuper de sa petite cousine pendant trois minutes sans la faire tomber. Ce moment touchant fait réaliser à l'héroïne carriériste dure à cuire qu'elle VEUT BIEN des enfants finalement.
18. Le mec qui décide de ruiner le foutu mariage au lieu de dire ses sentiments, genre, une semaine auparavant.
19. Owen Wilson.
20. L'homme qui n'est pas monogame, parce que bon, ce n'est tout simplement pas naturel pour les hommes d'être monogames!
21. L'homme qui a plus de 30 ans de plus que la femme, ce que tout le monde trouve normal. Car c'est vrai, le véritable amour transcende l'âge, vous savez?
22. L'homme marié encore plus âgé qui drague les jeunes de 21 ans, ce qui n'est selon lui qu'une plaisanterie, mais qui révèle en fait son long passé d'affaires de harcèlement sexuel.
23. L'homme qui est soit extrêmement étrange, soit un éventuel serial killer.
24. Le mec qui habite dans un studio d'art immense aux murs de briques bruts. Il est tellement fou d'art. Il aime plus l'art que le chauffage ou tout autre type de confort. Ah oui, et il souffre aussi, si vous saviez...
25. L'homme qui TROMPE. Le SALAUD INFIDÈLE. (Cet homme est cependant très utile pour l'histoire, afin que le personnage non-salaud-infidèle puisse le montrer du doigt et dire «Moi, contrairement à ce type, je ne suis pas un salaud infidèle».)
26. Le mec qui a des draps noirs. Où les achète-t-il? Comment fait-il pour qu'ils ne se tachent pas? Voici l'un des mystères que nous n'éluciderons jamais.
27. Le meilleur ami gay de l'héroïne. Il aime tout simplement le shopping, les ragots, porter un nœud papillon, être totalement asexué, et personnifier absolument tous les autres stéréotypes réducteurs sur les gays à l'écran.
28. Le meilleur ami du héros romantique, qui a une vie plutôt plate mais est toujours disponible pour aller «au bar» (aucun bar en particulier, ils savent toujours duquel il s'agit) pour quelques bières, ou pour un petit-déjeuner de trois heures avant d'aller travailler et écouter son pote se plaindre de sa vie amoureuse.
29. Le barman du bar. Il sait toujours précisément quelle bière servir à nos personnages quand ils entrent et commandent «une bière». Il a une bouteille de scotch en réserve pour quand ils ont passé une mauvaise journée. On dirait d'ailleurs qu'ils ne règlent jamais leur note, et que donc le barman fait ce travail pour le simple plaisir et n'a jamais aucune facture à payer, lui non plus.
30. Le rédacteur en chef âgé. La plus grande partie de son travail consiste à HURLER après notre héroïne, qui réussit à vivre dans un penthouse en rédigeant une rubrique par semaine. Il a bon cœur, dans le fond.
31. Le photographe/artiste/cinéaste/poète, qui est un peu à la ramasse ces derniers temps. Quand trouvera-t-il sa muse? Ah, la voilà. Merci, muse. Ils ne finiront pas ensemble, mais au moins, il a été fraîchement inspiré par leur affaire torride, et maintenant, il remportera de nombreux prix en photographie/art/cinéma/poésie.
32. L'homme invraisemblablement féministe des films en costumes d'époque.
33. Le mec sexy qui est toujours torse nu chez lui. Ou en public, on ne sait pas pourquoi.
34. Le gars qui pleure quand son équipe de sport fait des trucs qui sont soit bien, soit nuls.
35. Le mec qui remplit une pièce de fleurs, et/ou qui fait au moins un autre geste romantique grandiose au cours du film.
36. L'homme qui est maintenant vieux et/ou décédé mais qui fut à une époque jeune et canon, comme on peut le voir à présent dans photographies aux tons sépia.
37. L'homme qui est MARRANT! Et qui de ce fait, semble pouvoir s'en tirer même s'il est un salaud.
38. Le beau-fils adolescent qui ne se détourne de sa PlayStation que pour faire des remarques légèrement obscènes.
39. L'officier de police portant des lunettes de soleil, qui a du bide et une moustache. Il ne parle qu'en argot démodé de New York, même si le film se déroule à Los Angeles/Détroit/Londres.
40. L'homme qui représente tout ce que vous avez toujours désiré chez un partenaire romantique, ce que vous n'admettrez jamais mais suspectez de vous avoir gâché plusieurs relations tout à fait convenables simplement parce qu'il existe dans votre imagination.
Ce post a été traduit de l'anglais.