1. La femme qui doit mourir pour donner au protagoniste une raison de se battre. «Je l'ai fait pour toi, Julia!» s'écrie-t-il au paroxysme du film. Par la suite, il rencontre une autre fille sexy et ils ont des enfants mais bon, il se souvient toujours de Julia.
2. La femme qui n'a pas d'enfants, mais qui finit par être convaincue de fonder une famille à la fin du film, après avoir regardé un enfant pendant plusieurs minutes dans un moment de grand péril, lui rappelant ce qui est vraiment important dans la vie (avoir des enfants).
3. L'orpheline. Elle ne sait pas où sont ses parents, mais il l'aidera à les trouver si elle fait d'abord plein de trucs extrêmement dangereux pour lui.
4. La carriériste avec une coupe au carré irréprochable, qui indique qu'il faudra beaucoup de travail au héros masculin pour la séduire, mais il sera bien récompensé quand il arrivera à ses fins. Ensuite, on verra ses cheveux soudain désordonnés dans un ébouriffage post-coïtal.
5. La femme qui paraît vaguement incompétente, terrifiée et faible, mais qui peut courir des kilomètres à travers la jungle épaisse en talons aiguilles.
6. L'agente du FBI. Elle est la seule femme de tout le bureau et elle travaille dur, mais elle en jette. Sa garde-robe est entièrement constituée de blazers impeccables et de talons hauts. Une femme comme les autres quoi.
7. L'espionne russe traître-mais-érotique aux cheveux roux.
8. La présidente qui sait très bien écouter et faire confiance au protagoniste masculin, ce qui fait d'elle une bonne présidente.
9. La femme aux cheveux courts avec qui le héros masculin couche, montrant qu'il est vraiment progressiste parce qu'il couche avec une femme aux cheveux courts.
10. La femme qui ne se retrouve qu'avec une petite coupure oblique sur la joue gauche, bien qu'elle soit au cœur d'une guerre contre les extraterrestres. Son corps est complètement immunisé contre la douleur et les blessures, sauf sa joue gauche, dont la toute petite coupure oblique prouve que bien qu'étant une agente du FBI-astronaute-soldate badass, elle est tout de même vulnérable.
11. La femme qui n'a même pas le moindre petit poil sous les aisselles alors qu'elle vit dans l'apocalypse.
12. La femme qui serait douce, tendre et adorable s'il n'y avait pas cette sacrée guerre de robots. Elle n'était pas si dure étant enfant. Il lui arrivait de rire. Il lui arrivait de sourire. Le héros arrivera peut-être à la convaincre de sourire pour la première fois depuis 13 ans… à moins que les robots ne l'attrapent d'abord.
13. La jeune femme extrêmement séduisante de 22 ans qui est inexplicablement amoureuse d'un homme bien plus âgé, qui n'est ni beau ni riche, mais il a simplement quelque chose de spécial. Avec lui, elle se sent en sécurité.
14. La femme qui ne transpire pas. Elle peut sprinter à travers le désert et aller aussi vite que son homme en robe de soirée, mais elle ne transpirera même pas.
15. La femme qui ne sait courir qu'en ligne droite. Elle finira par mourir quand quelque chose lui tombera dessus et qu'elle ne saura pas prendre la diagonale pour s'enfuir.
16. La mutante sexy. Elle est une sorte d'extraterrestre/robot mais on a quand même envie de se la faire.
17. La mutante encore plus sexy.
18. Les jumelles mutantes sexy.
19. La femme qui se retrouve toujours dans les batailles en maillot de bain. Elle oublie toujours de mettre une armure de combat appropriée, mais ce n'est pas grave parce que son décolleté arrêtera probablement les balles.
20. La femme qui prouve par ses duels à l'épée/sa force surhumaine/son savoir-faire impressionnant en matière de nœuds/sa capacité à voler qu'elle ne ralentira pas le groupe de mecs, qui acceptent à contrecœur de l'emmener avec eux lorsqu'ils pénètrent dans la course de voitures/la bataille/les explosions spatiales/le fort.
21. La petite fille qui a appris à être forte grâce à son père. Son père que les robots ont tué.
22. La fille du président. À la fin, le président décidera de ne pas prendre la décision politique importante que le Congrès avait votée, après avoir parlé à sa fille de 8 ans pendant 5 minutes au téléphone. Elle est de très bon conseil.
23. La femme en combinaison moulante. Elle sait que le PVC est le tissu le plus pratique pour sauter sur les toits, courir de longues distances et se battre pour son pays.
24. La femme qui reste en arrière avec le personnage masculin blessé, par amour, et qui meurt à cause de ça.
25. La lesbienne. La lesbienne ne parle jamais de sa sexualité mais on sait qu'elle est lesbienne parce qu'elle ne couche pas immédiatement avec le protagoniste.
26. L'«Asiatique» qui sait faire du karaté ou du kung-fu ou du tai-chi ou quelle que soit la spécialité de son pays —les scénaristes n'ont pas tenté de savoir d'où elle venait exactement, ni de faire des recherches.
27. La femme qui se déshabille sans raison particulière. Ils avaient juste besoin de mettre leur armure, mais elle est obligée de se mettre en sous-vêtements pour que les spectateurs puissent dire «waouh».
28. La jeune femme sexy au mariage malheureux avec le méchant roi/dictateur/seigneur des dragons, qui fait les yeux doux quand le jeune héros masculin abdo-tastique arrive, genre «je te baiserai si tu me sauves». Et il le fait, et ils le font.
29. La mère du protagoniste de 21 ans, jouée par une actrice de 27 ans.
30. La femme plutôt âgée, pleine de sagesse, qui marche avec une canne et distribue des conseils très utiles aux protagonistes masculins, autrement dit l'équivalent féminin du rôle incarné habituellement par Morgan Freeman. Elle s'exprime uniquement en métaphores.
31. L'ARCHÈRE FILIFORME QUI SE DÉPLACE SILENCIEUSEMENT À TRAVERS LES BOIS.
32. La femme qui a des enfants. Elle se sent coupable d'aller dans l'armée de l'espace parce qu'elle laisse ses enfants derrière elle, mais elle sait que servir son pays est plus important. Un jour, ses enfants comprendront.
33. La femme qui est étonnamment douée pour réparer les voitures, et qui se penche toujours dessus avec le dos cambré, parce que c'est comme ça qu'on répare vraiment bien une voiture.
34. La femme qui est tellement pauvre et tellement sexy. La pauvreté l'a rendue forte. Mais pas trop forte. Elle sera tellement soulagée quand le protagoniste masculin arrivera pour l'emmener dans son pays, où elle pourra enfin être libre de porter une robe de lin légère et d'envoyer ses enfants dans une école privée.
35. La femme issue d'une famille riche, qui est un peu ~coincée~ au début, mais qui finit par réaliser que le héros bourru est exactement ce qu'elle recherchait depuis toujours. Elle obtient l'homme qu'elle avait toujours désiré en secret, et il peut emménager dans son château en montagne. Tout le monde est gagnant.
36. La guérisseuse magique qui peut guérir n'importe quel mal de tout protagoniste masculin rien qu'avec un bol d'eau et un linge appliqué délicatement sur le front.
37. La collègue du protagoniste, qui n'est pas sexy mais qui a travaillé avec lui toute sa carrière parce qu'elle est secrètement amoureuse de lui. Ce qui prouve que les femmes et les hommes PEUVENT être amis, à condition qu'elle ne soit pas un canon.
38. L'étrangère. Son accent est sexy et mystérieux mais on n'arrive pas vraiment à le reconnaître. Serait-elle espagnole? Italienne? Roumaine? Personne ne le sait.
39. La femme en robe de bal pailletée au bar à cocktail, qui semble innocemment sexy jusqu'à ce qu'elle se révèle TRAÎTREUSEMENT sexy. Elle se fait tuer très rapidement.
40. Les femmes dans Mad Max: Fury Road.