9 types de soutien-gorge que vous connaissez TRÈS bien si vous avez de la poitrine

Le bon, la brute et le triangle.

1. Le soutien-gorge «Je vais te planter»

Crystal Ro / BuzzFeed

Ce soutien-gorge a un côté obscur. Il a été mis tellement souvent que la baleine s'est échappée, choisissant de vous piquer douloureusement dans les côtes au moment où vous vous y attendez le moins. Vous savez que vous devriez probablement le jeter, mais vous vous convainquez que vous arriverez à le réparer. Sûrement. Un jour. Peut-être. Si vous avez le temps.

2. Le soutien-gorge «Grand-mère»

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Ce soutien-gorge est comme un câlin à la peluche préférée de votre enfance. C'est vrai qu'il a l'air un peu usé et déformé, mais il est CONFORTABLE. Il vous a suivi sur plusieurs déménagements, votre rupture douloureuse et toutes les soirées où vous avez laissé tomber vos potes pour rester devant Netflix. Peut-être qu'il ne vous fait pas vous sentir sexy, mais vous n'allez en aucun cas le jeter.

3. Le soutien-gorge «Wow»

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Ce soutien-gorge a été votre folie, il vous le FALLAIT absolument même s'il n'est clairement pas le plus pratique. Bien sûr, vous le mettez rarement, mais il rend vos seins MAGNIFIQUES quand vous le mettez. Et les détails de ce modèle vous font vraiment vous sentir comme une reine.

4. Le soutien-gorge «Simple et sexy, mais vraiment pas pratique»

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C'est vraiment un soutien-gorge pour rester chez soi et être sexy. Il ne soutient rien du tout et est fait d'un matériau plus fin qu'un mouchoir en papier, mais bon sang, vous vous sentez séduisante quand vous le mettez.

5. Le soutien-gorge «C'est un piège!»

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C'est par exemple le soutien-gorge de sport mouillé. Il ne veut vraiment PAS vous laisser partir, vraiment jamais. Et il fait vraiment de son mieux pour vous garder bloquée à vie. Essayer de retirer ce soutien-gorge APRÈS le sport, c'est encore du sport.

6. Le soutien-gorge «Je voudrais être une ceinture»

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C'est le soutien-gorge sans bretelles qui fait une crise d'identité majeure. Il est censé soutenir votre poitrine, mais il préfère embrasser votre taille. La lutte pour garder ce soutien-gorge où il est CENSÉ être est un combat de tous les instants: vous le remontez, il retombe, et on recommence.

7. Le soutien-gorge «La vue est plus belle de là-haut»

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C'est le soutien-gorge qui aime glisser AU-DESSUS de vos seins (si vous avez une petite poitrine, vous savez de quoi on parle). Que ce soit la sueur, trop de mouvements, ou une coupe pas vraiment «parfaite», ce soutien-gorge réussira à prendre de la hauteur pour vous mettre bien mal à l'aise.

8. Le soutien-gorge «Attrape-moi, je tombe»

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C'est le soutien-gorge dont les bretelles REFUSENT absolument de rester sur l'épaule. Elles adorent se balader et vous forcer à les remettre en place TOUTE. LA. JOURNÉE. Votre seule solution face à ce problème est de parvenir à attacher ces bretelles ensemble, ou simplement de le remplacer par un soutien-gorge à bretelles croisées.

9. Le soutien-gorge «Je ne serai pas ignoré»

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C'est le soutien-gorge qui a une étiquette, ou un fil, ou quoi que ce soit que vous ne pouvez même pas VOIR qui vous pique toute la journée. Pour une raison ou une autre, vous n'aviez pas remarqué quand vous l'avez essayé pour la première fois, mais vous savez trop bien que vous allez vous faire pincer à chacun de vos pas, bon sang mais d'où ça vient!? Ce soutien-gorge finit généralement à la poubelle après deux utilisations.

Ce post a été traduit de l'anglais.