9 sortes de règles que vous avez forcément connues

Et la plupart sont horribles. En règle générale.

1. Les règles «avec des fuites»

Crystal Ro / BuzzFeed

Ces règles aiment VRAIMENT bousiller votre lingerie préférée. Bien sûr, vous avez peut-être sous-estimé le débit de liquide descendant du tuyau, mais ça ne les excuse pas d'être aussi humides, visqueuses et franchement impolies.

2. Les règles «avec des taches»

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Ces règles sont connues pour leur incapacité à prendre une décision. Honnêtement, leur chanson préférée, c'est Should I Stay Or Should I Go? de The Clash.

3. Les règles «avec des morceaux»

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Ces règles veulent vraiment que vous SACHIEZ qu'elles sont là. Elles charrient toutes sortes de débris corporels hors de votre vagin —et elles ont la consistance du Chunky Monkey de Ben & Jerry's. Le résultat ressemble à une scène de crime, mais il est aussi bizarrement satisfaisant.

4. Les règles «fantômes»

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Ces règles sont un doigt d'honneur qui vit et qui respire. Vous avez des crampes, vous êtes dingue de tout ce qui contient du chocolat, et peut-être un peu plus émotive que d'habitude, mais il n'y a aucune trace de bain de sang là-dessous. C'est le type de règles que vous VOULEZ voir se terminer.

5. Les règles «avec un retard de politesse»

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Ces règles pensent vous faire une bonne blague, mais en fait on sait qu'elles sont capables de vous faire complètement paniquer. Nan mais où est-ce qu'elles sont passées ces putains de règles, merde? C'est pas drôle comme devinette. SOYEZ À L'HEURE TOUT SIMPLEMENT.

6. Les règles «MAUVAISE SURPRISE!»

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À l'opposé complet des règles «avec un retard de politesse», les règles «MAUVAISE SURPRISE!» sont fières de bousiller votre journée en arrivant sans invitation. Qu'elles le fassent parce qu'elles s'ennuient, ou par pur sadisme, elles n'en ont vraiment rien à foutre de ce que vous aviez prévu. Quand elles sont là, elles sont LÀ.

7. Les règles «INTERMINABLES, MON DIEU, FAITES QU'ELLES S'ARRÊTENT»

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Ces règles sont une conversation qui NE. FINIT. JAMAIS. Elles sont là pour tout vous raconter sur leur belle-mère, le chien de leur enfance et ce fameux jour où ça a ~dérapé~ à Coachella. Neuf jours plus tard, vous y jetez un œil, en pensant qu'elles ont DÛ se casser, mais elles vous font: «Ohé, on pensait traîner encore un peu.»

8. Les règles «courtes et sympas»

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Qu'elles le sachent ou non, ce sont les plus gentilles du lot. Comme des invitées polies, qui arrivent à l'heure et qui ne s'incrustent pas ensuite. En fait, elles décident parfois de s'éclipser plus tôt! Elles ne sont ni trop liquides, ni trop pâteuses, ni trop fatigantes et ça, ce sont des règles sympas.

9. Et enfin, les règles «tuez-moi tout de suite»

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Ces règles pensent que votre utérus est une sacrée aire de jeu. Elles n'ont aucun respect pour votre tolérance à la douleur, vous faisant endurer habituellement un tel supplice que vous ne pouvez pas CROIRE que vous devrez subir cette merde tous les mois. Avaler des anti-douleurs peut leur gâcher leur joie pendant quelques heures, mais elles reprendront le dessus quand les effets se seront dissipés.

Ce post a été traduit de l'anglais.