1. La soirée a commencé avec un défilé des candidats et d'autres gens qui portaient des tenues super cheloues, comme cette personne qui était plus ou moins habillée en cygne.
2. Et celle-ci, qui est clairement le roi du PQ??
3. La Belgique a ouvert les festivités et les gens ont... remarqué quelque chose:
Wait, this isn't Another One Bites The Dust? DAMNIT #Eurovision
4. Tout le monde était à fond sur le Néerlandais. Il s'est arrêté de chanter pendant genre 10 secondes au milieu de sa chanson pour regarder d'un air ~coquin~ la caméra, probablement pour nous hypnotiser afin qu'on vote pour lui.
5. Ensuite le candidat hongrois a débarqué et, même si plein de gens ont bloqué sur sa bogossitude...
6. ... ils étaient surtout énervés qu'il ne rentre pas son t-shirt dans son pantalon.
7. Ensuite le chanteur israélien est entré sur scène avec ses danseurs roulants:
Vous le voyez le danseur qui tourbillonne derrière?
"Coming out Saturday, mate?" "Nah, busy." "What are you up to?" "Hard to explain."
8. Jamie-Lee, d'Allemagne, a débarqué habillée comme ça.
* watches Dragonball once * #Eurovision
(Et BuzzFeed France et BuzzFeed Allemagne en ont profité pour se faire du mal)
.@BuzzFeedGermany Talk to us when your candidate doesn’t look like a Pokemon
9. Le Capitaine Crochet / Emmanuel Moire / Alanis Morrisette représentait la Pologne.
Ou alors Emmanuel Moire a pris cher. #Eurovision
10. La première performance de groupe venait de Chypre. Leur entrée sur scène a été accompagnée par le meilleur zoom de l'histoire des zooms.
11. Ils étaient tous dans des cages. ¯\_(ツ)_/¯
12. La Croatie portait cette tenue.
13. Elle avait des paroles fouillées:
14. Le candidat russe s'est inspiré de Beyoncé pour sa mise en scène.
Le Beyoncé du pauvre #Eurovision
15. L'Espagne s'est jetée au sol au milieu de sa chanson et tout est devenu noir. On n'était pas sûrs que c'était voulu.
16. Sinon, elle dansait un peu comme ton père aux mariages.
17. On n'a pas trop compris pourquoi mais Sirs Ian McKellen et Derek Jacobi ont fait un sketch:
Ça résumait à peu près ce qu'on pensait tous.
Nous, dans trois heures quand on ne connaîtra toujours pas le gagnant #Eurovision
18. Et là, encore moins logique, Justin Timberlake a débarqué.
19. Les gens se sont bien foutus de lui.
Justin be like #Eurovision
Peut-être que les Américains comprendront enfin le concept de l'Eurovision maintenant qu'ils l'ont regardé pour JT.
20. Avant qu'on annonce les votes, les présentateurs ont décidé de faire une chanson sur les meilleurs moyens de gagner l'Eurovision.
C'était magique.
Meilleure partie de la soirée!
Quand la paye tombe enfin #Eurovision
21. Ensuite on a cru que les votes allaient commencer, mais non. On nous a montré un docu sur la création de l'Eurovision. Y avait des bébés.
22. Et là on a cru que les votes allaient commencer, MAIS NON. À la place, le vainqueur de l'année dernière a chanté avec son crew sur des hoverboards.
La Défense, 2023. #Eurovision
23. Le vote a ENFIN commencé, et le représentant de l'Islande portait un chien, parce que pourquoi pas après tout?
24. Et Élodie Gossuin nous a offert un vrai moment ~malaise~.
Le malaise est total. #Eurovision #Youhouhouhou
25. Mais le moment le plus WTF de la soirée était clairement LE LONG MOMENT où on a cru que l'Australie –L'AUSTRALIE– allait gagner l'Eurovision.
Eurovision 2016: potentiellement le concours de chant le plus chelou de tous les temps.
