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Redactora de BuzzFeed, España

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¿Serás capaz de elegir la cita buena de Tinder?

Elige un tío:

Sandro es un chico muy espiritual. Acaba de volver de un viaje por la India que le ha cambiado la vida ("sus gentes, su cultura, fuá"). Durante la primera cerveza te hablará de 'El Alquimista' de Coelho ("terriblemente inspirador"), de medicinas alternativas ("casi todas las enfermedades vienen de nuestra mente, hay que despertar") y de mindfulness. Viste siempre de lino blanco y cree en la aromaterapia. Odiarás haber hecho match.

¡Mala elección!

Quique tiene 28 años, trabaja en marketing y es un cuñao. Quique llama "niño" a los camareros y "socios" a sus amigos. Cuando encontréis una mesa libre dirá que "menuda jefada" para acto seguido guiñarte el ojo y decir que "uno tiene sus contactos y esto lo traía planeao de casa". Quique tiene una opinión fuerte sobre cualquier tema, pero sobre todo sobre que no debe haber ni machismo ni feminismo, debe haber igualismo. Lo peor de todo será cuando te tengas que ir porque esa noche tienes una fiesta. Él te responderá que "fiesta, la que te iba a dar esta".

¡Mala idea!

David es actor y modelo. David se sentará de cara a la calle para ver su reflejo en el cristal. David es más bajito de lo esperado y te darás cuenta de que lleva zapatos altos como Tom Cruise. El tema preferido de David es David. David ha salido un par de veces en Gym Tony pero dice que la televisión no es para él. A la media hora de estar hablando te llamará por otro nombre y te darás cuenta de que no ha hecho una sola pregunta sobre ti. Cuando salgáis del bar intentará comerte la boca y tú le harás una cobra. Terminará besándote la barbilla. Será raro. Lo siento.

¡Decisión fatal!

Eduardo es el CEO de una start up que es una app para cuando te quedas sin papel higiénico en el cuarto de baño y necesitas con urgencia que alguien te lo suba a casa. Ha confundido Tinder con una red de networking y lo primero que te preguntará es "¿Qué puedo hacer por ti?", después intentará que inviertas en su negocio. Cuando le preguntes que cómo vas a abrir la puerta de casa si estás sentado en la taza del váter te dirá que "impossible is nothing". Pagarás tú.

¡Mala opción!

Fede es agente inmobiliario y jamás ha oído hablar de Idealista, por eso siempre lleva traje. Tiene planes trienales que pone sobre la mesa en la primera cita: quiere casarse, comprar una casa, tener dos hijos y un labrador. Va bien para su trabajo, además, "lo de llevar anillo, vaya". Dice que hay que casarse antes de que suba el mercado inmobiliario. Hará contigo la técnica de decirte que "hay otras muchas mujeres interesadas en él". También te dirá que "conoce un piso con piscina que actualmente está vacío" y te guiñará el ojo. Fingirás que tu abuela acaba de morir.

¡Terrible decisión!

Marco en realidad se llama Marcos y es de Cáceres, pero decidió adoptar un nombre artístico. Es músico. Dice que vive de "vibraciones y sensaciones" pero en realidad vive del dinero de sus padres. Cuando le preguntes por su música habrás abierto, sin querer, la caja de Pandora: pasaréis el resto de la tarde viendo vídeos en los que Marco hace covers de canciones de Oasis en Youtube.

Ay, Jorge. No te dejes engañar por sus ajustadísimos pitillo porque él mismo romperá el hielo haciendo una broma sobre esto. Trabaja como ingeniero de robots, piensa que la comida nunca lleva suficiente queso, hace muebles con sus propias manos, tiene dos perros recogidos de una perrera municipal un día antes de que los fuesen a sacrificar y todos sus amigos pertenecen a alguna minoría por pura casualidad. POR FAVOR. Te llevará a comer croquetas y luego a bailar para que estrenes tus zapatitos de charol. Os casaréis la próxima primavera.

¡Buena elección!

Luis tiene 26 años, estudió ADE y actualmente es becario. Luis es una persona que pagó 300 euros por un curso de Seducción Científica para que le enseñasen a ligar. Nada más llegar empezará a utilizar técnicas extrañísimas de cortejo. Te tocará el codo, te abrazará y luego te dirá que eras más guapa en las fotos, te dirá lo que gana, te dirá que no le juzgues por lo que gana, te hará una broma, te dirá que no te rías, se quitará la camiseta y te preguntará si has probado los macarrones con chorizo. Todo esto en 10 minutos. Cuando le digas que habías olvidado que tu gato había muerto se echará a llorar y te dirá que todas las mujeres son iguales.

¡Mal!

Álvaro se ha quedado medio bobo con los porros. Y como estaba un poco nervioso por la cita llegará completamente fumado. Te tocará la cara y te dirá que es tan suave como su prepucio. Pondrás la excusa de que quieres ir al baño y te largarás. Tardará 3 horas en darse cuenta de que te has ido.

¡Mala decisión!

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