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¿Cuánto de valenciano eres en realidad?

Si la vista no m'enganya, porte una bona castanya.

publicado
  1. BuzzFeed / ThinkStock / Mediaset
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    Utilizas 'xé' una media de cuatro veces al día.
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    Añades 'tú" al 'xé' ocho de cada diez veces.
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    Llamas a las chicas 'teta'.
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    Llamas a los chicos 'tete'.
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    Pensabas que el iPod Nano era un guiño regional de Steve Jobs.
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    Empiezas a estar moreno en marzo.
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    Utilizas 'Au' como despedida formal.
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    No te preocupa el mañana porque sabes que hay más días que longanizas.
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    No te mojas, te chopas.
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    Meriendas horchata con fartons.
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    Rezas a La Geperudeta aunque no seas creyente.
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    Envías a tus enemigos a cagar a la vía.
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    La gente no te parece guapa, te parece bonica.
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    Si te pones una prenda 'a ras de figa' significa que llevas minifalda.
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    Cualquier paella hecha fuera de los límites de la Comunidad Valenciana se convierte en un 'arroz con cosas'.
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    Haces las cosas 'per collons' o no las haces.
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    Eras socio del Babalá Club.
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    Tu icono sexual femenino era María Abradelo.
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    Tu icono sexual masculino era Santiago Cañizares.
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    Vives en una 'finca'.
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    Solo conoces tres tipos de distancia: cerca, lejos y 'a fer la má'.
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    Te has emborrachado con Agua de Valencia.
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    Te has emborrachado con cazalla.
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    No tienes calor, te torras.
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    No te quemas al sol, te socarras.
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    Estás deseando que lleguen Fallas pero nunca eres capaz de recordar qué hiciste del 15 al 19 de marzo del año pasado.
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    No estás bien, estás de categoría.
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    Llamas 'olivas' a las aceitunas.
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    Llamas 'cacaos' a los cacahuetes.
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    Pides el café 'del tiempo'.
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    Vas de compras a la calle Colón.
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    Te has ido de fiesta con Chimo Bayo.
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    Francisco te ha invitado a comer.
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    Tu madre se llama Amparo.
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    Tu padre se llama Vicente.
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    Piensas que Ximo Rovira debería presentar más programas.
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    Has dicho 'Mare meua' viendo Callejeros: El Cabanyal.