Los 11 tipos de sexo más sobrestimados

Uff, ¿no podemos hacerlo nosotros?

11. Sexo en la ducha.

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Parece muuuuy caliente, ¿verdad? Toda esa agua sin fin cayéndote encima como ¿lluvia templada? ¿Con todo el cabello empapado y las partes del cuerpo brillando? Sin mencionar lo eficiente que sería — ¡Puedes limpiarte y “ensuciarte” al mismo tiempo! ¿Verdad? ¡! ¿?

Pues estabas equivocado. En el mejor de los casos, uno de ustedes acapara toda el agua, en uno normal te entra jabón en los ojos o en tus partes íntimas, y en el peor de los casos uno de los dos se resbala y se cae y tienes que ir a la sala de emergencias empapado y congelándote en una fría noche de enero.

10. Sexo en la playa.

 

La cultura popular te haría creer que este es el pináculo del romance, pero LA CULTURA POPULAR TE ESTÁ MINTIENDO. Si tienes todo un conjunto de orificios, probable y definitivamente no deberías llenarlos todos con arena. Además (y esto es una locura relevante al punto anterior), el agua es básicamente antilubricante, entonces disfruta de esa chirriante friiiicción de agua salada.

9. Hacerlo en público.

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¡¡¡Oh por Dios!!! QUÉ ANSIEDAD. No sólo esto es ilegal sino que lo más probable es que sea tremendamente incómodo, en las sabias palabras de Tabir Akhter: “tienes que hacerlo estupidamente rápido.” Y a “aquello” no hay que apurarlo. Además, si estás dentro de un transporte público, estás exponiendo tus zonas más sensibles a un festival de gérmenes.

8. Hablando de pozos sépticos de enfermedad…

Los jacuzzis son placas de Petri calientes que burbujean.

7. Hacerlo MIENTRAS EL VEHÍCULO ESTÁ EN MOVIMIENTO.

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Ah, pero esos largos tramos de carretera, ¿verdad? ¡Taaaaaan aburridos y abatidos sin sexo! Sólo ten en mente las incómodas inclinaciones de arriba a abajo, la imposibilidad de concentrarse en la carretera y el hecho de que el bordillo pueda a llegar a ser tu frívola tumba.

(Además, literalmente qué son esos zapatos)

6. Y si todos nos ponemos de acuerdo en que los autos son para conducir.

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Espero que haya valido la pena, equipo.

5. Cualquier cosa que involucre a la lluvia.

La lluvia es HÚMEDA y FRÍA y lo PEOR.

4. Cualquier cosa que involucre comida.

La comida es PEGAJOSA y MALOLIENTE y SIEMPRE MANCHARÁ TUS SÁBANAS.

3. Cualquier cosa que involucre rasgarse la ropa.

Tu COMPRASTE eso con DINERO y ahora está DESTROZADO.

2. Cualquier cosa que sea tan complicada que requiere un diagrama, varias horas de estiramientos previos, y ayudantes.

Hey, un espíritu intrépido es una cosa maravillosa y descubrir nuevas posturas que ni sabías que te gustaban es una de las mejores partes del sexo. Habiendo dicho eso, un esguince de tobillo y la incapacidad para sentarte en tu escritorio durante las tres próximas semanas están entre las peores partes del sexo.

1. Sexo en una noche de borrachera.

Aparte de los problemas con acceder a hacerlo, básicamente no tener habilidades motoras puede ser un problema cuando estás frotando tu cuerpo contra el de otra persona. Además, incluso si estás demasiado caliente, lo más probable es que pierdas el conocimiento de todos modos — y eso, queridos amigos, es por lo que Dios inventó el sexo por la mañana.

Pero oye, haz lo que quieras, y si te gusta una de estas, pues perfecto; sólo que nunca pienses que tienes que hacerlo porque todos te dijeron que lo hicieras.

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Senior editor, noted cactus-killer.
 
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