A ver, dejadme que os haga una pregunta, ¿alguna vez habéis estado de pie en la ducha, totalmente en vuestro mundo, cuando un pensamiento irrumpe en vuestro cerebro y os hace exclamar «GUAU»?
Pues bien, existe una comunidad entera en Reddit llamada r/ShowerThoughts (Pensamientos en la ducha) que se centra en estos pensamientos tontos y espontáneos que acaban por volvernos locos.
Aquí va una recopilación con las epifanías MÁS SALVAJES que ha experimentado el personal:
1. «Tu lengua es la única parte de tu reflejo que puedes lamer».
2. «La mejor parte de un pepino sabe igual que la peor parte de una sandía».
3. «Beber agua con la boca mentolada es la versión fría del picante».
4. «Es un coñazo trabajar de técnico de aire acondicionado. Te pasas el día trabajando en lugares donde no hay aire acondicionado. Y cuando por fin consigues tu objetivo y el lugar vuelve a estar fresco, te tienes que ir».
5. «He visto más veces la superficie de la luna con mis propios ojos de lo que he visto la de la tierra».
6. «La seguridad en los aeropuertos es minuciosa hasta la locura. Sin embargo cambia cuando llegas a la zona de recogida de equipajes. Es como, coge la maleta que te dé la gana».
7. «En las ocasiones especiales las chicas de pelo rizado suelen alisarse el pelo mientras que las chicas de pelo liso tienden a rizárselo».
8. «Ver una ceremonia de graduación es como ver una película que consiste solamente en títulos de crédito».
9. «No hay evidencia física de que un día determinado sea miércoles, todos tenemos que confiar en que el resto llevan bien la cuenta desde el principio».
10. «Cuando cumpla 60 años, Snoop Dog tendrá 420 en años perrunos».
11. «De existir, los dragones pensarían que es la leche que seamos capaces de crear agua en nuestras bocas».
12. «La primera persona que inhaló helio debió sentir un profundo alivio cuando los efectos desaparecieron».
13. «Las mascotas solo suponen el 1 % de todos los animales del mundo».
14. «Cuando los medicamentos recomiendan no operar con maquinaria pesada probablemente se refieren, entre otras cosas, a coches, pero yo no puedo evitar pensar en carretillas elevadoras».
15. «Si los wookies pueden llegar a vivir hasta 400 años, entonces Han Solo es como el tercer "perro" que ha habido en la vida de Chewbacca».
16. «Si dibujases una polla en la cara de un vampiro mientras este duerme, nunca se daría cuenta de ello».
17. «La industria cinematográfica considera que con 16 años tienes edad suficiente como para ver una película para adultos, pero bajan esa edad a 13 convenientemente cuándo deciden quién paga los precios de las entradas para adultos».
18. «Imagina lo rico que tendrías que haber sido hace 200 años para poder disfrutar de música de fondo mientras haces la cena».
19. «Los universitarios están sujetos a dos estereotipos paradójicos: hacen de todo menos dormir y no hacen nada excepto dormir».
20. «Bob's Burgers también habría sido un título perfecto para Bob Esponja».
21. «Cuando eres joven te escapas de casa para ir de fiesta. Cuando te haces mayor, te escapas de las fiestas para ir a casa».
22. «Sabes que te has hecho adulto cuando tu cama está en el medio de la habitación y no pegada a una esquina».
23. «Cada una de las mentes de cada una de las personas que conoces alberga una versión diferente de ti».
24. «Resulta extraño pensar que la noche es el estado natural del universo y que el día solo es la consecuencia de estar cerca de una bola de fuego llameante».
25. «El agua es una bebida cuyo sabor es su temperatura».
26. «Las películas basadas en historias reales son parte de una misma saga».
27. «Un aspecto subestimado de la edad adulta es que ya no creces por encima de la ropa de la que dispones».
28. «Los errores ortográficos en una discusión de internet son el equivalente a cuando se te rompe la voz al discutir en vivo y en directo».
29. «Los Fitbits son como los Tamagotchis salvo que con ellos la criatura a mantener viva eres tú mismo».
30. «Darle a "me gusta" sin querer en la publicación de una persona a la que le estabas espiando el perfil es el equivalente digital a pisar una ramita mientras te escabulles bosque a través».
31. «No soporto tener que pagar 6 € por seis piezas de pollo, sin embargo, no me lo pienso dos veces a la hora de pagar 5 € por un sándwich de pollo».
32. «Los policías corruptos son criminales encubiertos».
33. «El cerebro no solo se nombró a sí mismo, sino que se dio cuenta de que se había nombrado a sí mismo y se sorprendió al darse cuenta de eso mismo».
34. «Si conduces un coche nuevo, eres rico. Si conduces un coche viejo, eres pobre. Pero si conduces un coche superviejo, entonces eres inmensamente rico».
35. «En algún rincón del planeta seguramente esté creciendo un árbol que servirá para fabricar tu ataúd».
36. «Si ves a alguien que lleva un reloj de 20 000 € no sabes si es que sabe administrarse o si es que es un manirroto»
37. «Si tu gemelo idéntico se somete a cirugía plástica resultaría imposible no sentirse un tanto ofendido».
38. «Cuando te pones enfermo el principal consejo es que te tomes "drogas" y que no vayas a la escuela».
39. «Usamos mesas para mantener la comida alejada del suelo, manteles para mantener la comida alejada de la mesa, mantelitos para mantener la comida alejada del mantel y platos para mantener la comida alejada de los mantelitos».
40. «Tiene sentido que los consumidores objetivos de los spinners perdieran el interés en ellos tan rápido».
41. «Técnicamente casi cualquier espejo que compres en tienda es de segunda mano».
42. «Un matrimonio exitoso termina con uno de los dos miembros viendo a la otra persona morir».
43. «La persona que inventó las grabaciones de audio es muy probable que pensase que algo fallaba porque su voz sonaba diferente en la grabación en comparación con la realidad».
44. «Si tienes 25 años, has vivido más de un 10 % de la historia de Estados Unidos».
45. «La mayoría de orquestas no son más que bandas tributo a música del S. XIX».
46. «Siempre que compras y comes la mitad de un pollo compartes plato secretamente con un desconocido».
47. «Es de locos pensar que las tarjetas regalo de Walmart son puro plástico, pero mi tarjeta de la seguridad social es el pedazo de papel más frágil y fino que jamás he tenido entre mis manos».
48. «El objetivo del golf es jugar lo menos posible al golf».
49. «Es fácil quedarse dormido en el sofá a no ser que de verdad busques quedarte dormido en el sofá».
50. «Tu ombligo no es más que tu antigua boca».
Este soy yo después de leer todo esto. Necesito un respiro.
Este artículo ha sido traducido del inglés.