16 types de gens qu'on a déjà tous croisés en soirée

Forcément.

1. Celui/celle qui drague tout ce qui bouge.

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Cette personne est venue pour choper et elle ne partira pas de la soirée tant qu'elle n'a pas chopé. Avant de sortir, c'est le genre de personne à dire «Ce soir, c'est mon soir!»... Le problème, c'est qu'elle s'est tellement mis ça en tête qu'elle devient lourdingue et qu'elle saute (littéralement) sur tout ce qui bouge. Les critères? Pas de critères et c'est bien ça le problème...

2. Le/la voyageur-se.

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Il revient d'un voyage au Brésil et repart la semaine d'après en Australie et bien sûr TOUT le monde dans la soirée est au courant. Oui, parce qu'immédiatement après avoir dit bonjour, il se lance dans un monologue sur «ce que représente le voyage» pour lui et comment ça l'a «changé». Il passe logiquement son temps à soûler les gens.

3. Le/la danseur-se.

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«Ça c'est ma chanson.» On connaît la suite hein.

4. L'Erasmus.

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Il vient d'Italie, d'Espagne ou d'Angleterre, ça ne fait que quelques mois qu'il est là mais il/elle parle déjà très bien la langue avec un accent tellement sexy. C'est un peu l'attraction de la soirée parce que «c'est pas tous les jours qu'on traîne avec des étrangers». Il assure qu'il adore la France mais il passe son temps à critiquer notre manière de faire la fête et assure que dans son pays, «les gens tiennent l'alcool sans problème», jusqu'au petit matin. Mais oui, bien sûr.

5. Celui/celle qui s'est trompé de soirée.

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Qui l'a invité-e déjà?

«Pas moi.»

«Pas moi.»

«Pas moi.»

Ben c'est qui alors?

6. La/la solitaire.

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Agoraphobe 3.0: scotché-e sur son portable toute la soirée.

Mais pourquoi tu sors???! Pour-quoi?

7. Le/la bourré-e.

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Au bout de trois bières, il est fait. Complètement fait. Il n'est pas bourré comme tous les êtres humains normalement constitués: c'est la personne la plus RELOU qui puisse exister, qui fait des blagues pas drôles (du tout) et qui emmerde tout le monde. Et il vomit. Partout sauf dans les toilettes. Forcément.

8. Le/la daron-nne.

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C'est marrant parce qu'il a l'air de connaître tout le monde, mais clairement il n'a PAS le même âge que tout le monde. Il/elle a quasiment 10 ans de plus... et ça se voit. Sauf qu'il a l'air de l'avoir oublié, à force de danser comme un minet et de draguer toutes les personnes qui ont l'air d'être des bébés. Et il y a forcément un moment où tout le monde se regarde: *Alerte perv*

9. Le/la mineur-e.

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Il est habillé comme vous, danse comme vous et drague les mêmes personnes que vous. TOUT VA BIEN.

10. Le/la bédaveur-se.

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Celui qu'on invite toujours aux soirées, pas pour lui mais pour ce qu'il a de précieux dans la poche: de la beuhhhhhh. Oui, oui, celle que tout le monde fume mais que personne n'achète. Lui, c'est le fournisseur officiel, pas du genre crevard qui n'hésite jamais à faire tourner son spliff. Le seul truc, c'est que vous ne l'avez jamais vu «sobre», du coup vous ne vous rappelez plus à quoi il ressemble quand il n'a pas les yeux rouges.

11. Le/la philosophe.

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Non, nous n'avons pas envie de débattre sur les institutions européennes à 4h22 du matin. Non.

12. L'emmerdeur-se.

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Elle n'aime pas les boîtes, trouve qu'il y a trop de monde, a mal aux pieds, a mal au ventre, a mal au doigt, n'aime pas comment elle est habillée. Bref, l'emmerdeuse par excellence.

13. La/le sans-gêne.

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Elle a cru qu'elle était chez elle et ne se gêne pas une seule seconde pour aller forniquer dans les toilettes/la salle de bains/votre chambre. Elle n'a rien ramené mais en plus elle se plaint du fait qu'il n'y ait «pas assez d'alcool fort». Cerise sur le gâteau: elle part au bout d'une heure parce qu'elle a une autre soirée plus cool ailleurs. Super.

14. Le/la DJ.

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Enfin celui qui se prend pour un DJ parce qu'il a fait une playlist dans trois pauvres soirées de son village d'enfance. Il change la musique sans demander la permission... Non, tu ne mettras pas Kelela parce que c'est ~l'artiste du moment~, on ne sait pas qui c'est et nous on veut danser sur du Rihanna. Merci. Au revoir.

15. La/le fêtarde.

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À l'heure de l'apéro, elle est super chaude (trop) et commence déjà à parler de ce qui va suivre. Elle connaît un super endroit où on peut danser jusqu'au bout de la nuit. Calmos, il est 20h et on n'est même pas au deuxième verre.

16. La/le flippé-e de la vie.

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Elle fait une soirée chez elle, mais au fond elle ne veut pas. Elle vous surveille, vous scrute au moindre geste, vous suit partout. Attention, elle ne veut surtout pas que son appart se transforme en squat... MAIS POURQUOI TU FAIS UNE SOIRÉE CHEZ TOI? Peux-tu nous expliquer?

Et vous, vous êtes lequel/laquelle?

Brit Smith / Via gifsfln.tumblr.com