He visto el anuncio de la Lotería de 4 horas que ha hecho Amenábar y estas son mis 112 impresiones

Es la historia de un alien que roba un perro.

¡Ya ha salido el anuncio de la Lotería! Y esta vez dura nada más y nada menos que DIECINUEVE MINUTOS.

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El próximo lo dirigirá Peter Jackson y será una trilogía.

Bueno, en cualquier caso, estas son las cosas que he pensado mientras veía el anuncio más largo de la historia.

Loterías y Apuestas del Estado

1. ¿Una película? ¿PELÍCULA?

2. Se nos está yendo de las manos esto.

3. Empieza un poco en plan Stranger Things.

4. ¿Una señora mayor a la que no le hacen caso en un anuncio de lotería? ROMPIENDO MOLDES, ALEJANDRO.

5. También te digo: qué habrá tenido que ver esta señora en su vida para ver un OVNI y que se la sude tantísimo.

6. "¿Eso es un OVNI? Anda, mira, y unas vacas".

7. Vale, no es Stranger Things, ES TERMINATOR.

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8. ¿Qué coño hace ese perro ahí solo en mitad de LA NADA?

9. Bueno, la nada tampoco, que hay un anuncio.

10. Un anuncio de la colección de PRIMAVERA. En Noviembre.

11. Pone Spring, así que debe ser de Bershka, que es muy modernuqui.

12. Se va a helar el alienígena con ese vestido.

13. A la gente, no obstante, parece sudársela tanto como a la abuela que vio el OVNI.

14. Ha llegado andando desde El Pardo a Gran Vía, por lo visto.

15. Con el perrete abandonado.

16. La típica cola para comprar lotería a las 2 de la mañana.

17. Igual venden kebabs en esa administración.

18. (Nota mental: consultar posibilidad de invertir en administración-doner para vender lotería a la gente que va ciega).

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19. ¿Qué haces leyendo un libro de noche, pedazo de FANTOCHE?

20. Seguro que es el típico que se queja de que la gente vaya con el móvil en el metro.

21. Flipao.

22. Oye, ¿y el perro?

22. "Perdona, estás en la cola, ¿no?" Madre mía, SHERLOCK.

23. LOL ni le contesta.

24. #TeamTerminator

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25. Ah, mira, sigue ahí el perro.

26. PERROS MUERTOS. Justo en lo que quería pensar.

27. Igual no se le murió, señor lotero, sino que se lo robó una niña alien.

28. "Ya lo pago yo y ahora me lo das". Ahora sí que entramos en el terreno de la CIENCIA FICCIÓN.

29. Yo soy Daniel. Yo soy Danielle. Y este es mi perro, Mistetas.

30. Daniel, no te han pagado el décimo.

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31. "Paren el autobús, que tengo que ir a ayudar a esta chica que lleva sin cambiarse desde sabe Dios cuándo mientras roba algodón de azúcar por el centro".

32. No, en serio, en la vida real estaría, como poco, en comisaría.

33. ¡¿UN ALGODÓN DE AZÚCAR CUESTA DOS EUROS?!

34. Volvemos a adentrarnos en el terreno de la ficción con esa TAPA DE JAMÓN.

35. Pues nada, aquí, de paseo, aprovechando que TE HABRÁN DESPEDIDO.

36. Aquí es muy típico que la gente se dé abrazos cuando de repente se hace millonaria. Ya ves, nuestras costumbres incomprensibles.

37. Si no te pusieses a chocar los cinco como si fuese esto la NBA, igual no te dejarían colgando.

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38. Paco, el típico cuñao que tiene que hacer la gracia por la calle.

39. Seguro que Paco canta el cumpleaños feliz muy fuerte cuando está en un bar y se lo cantan a un desconocido.

40. Terminator casi electrocuta el pobre señor de las luces.

41. Ah, mira, por fin se da cuenta de que va a pillar una pulmonía.

42. Lo de que esté claramente perdida en un país que no conoce, ya tal.

43. Menos mal que el chico vive en Esperanza y no en Empalme.

44. ¿Por qué te quedaste el abrigo de tu ex?

45. O sea, hay que pasar página, Daniel.

46. Ah, que el abrigo de su ex era UNA MANTA.

47. Eso, tapa al perro robado. Pero ponle un agua también.

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48. Daniel, tronco, tienes la casa que da pena verla.

49. Veo yo los algodones de azúcar estos que parecen medusas del más allá y me cago vivo.

50. No llevo ni la mitad del anuncio y ya vamos por el punto CINCUENTA.

51. Qué cojones.

52. ¿Daniel duerme sin calcetines y con pijama corto en invierno?

53. Fua, chaval, Gravity.

54. Se ha bajado el politono despertador para que el móvil suene como un despertador.

55. El compañero de piso está muy acostumbrado a ver desconocidas que arreglan tostadoras, por lo visto.

56. Que, por cierto, para qué cojones guardas una tostadora rota.

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57. Jejeje, Edu ha dado en el clavo.

58. Esto se llama "humor".

59. "Pues yo la quiero ayudar; la veo muy perdida". No sé, igual llevarla A LA POLICÍA EN VEZ DE A TU PUTA CASA.

60. Está haciendo lo típico de hablar muy lento a alguien que no habla tu idioma porque así te entiende.

61. "Bueno, me voy a trabajar. Tú te quedas aquí, EN EL MCDONALD'S DE GRAN VÍA".

62. Muy responsable este chico, va a ser buen padre.

63. Ya es mala suerte que el único anuncio de la colección SPRING esté en la urbanización esa que está donde Shenron dejó las bolas de dragón.

64. Molaría que ahora la bola esta de luz fuese mala y se convirtiese en una película de Marvel.

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65. Como película les ha quedado LENTITA.

66. Ahora es de día otra vez, aunque era de noche literalmente en la escena anterior.

67. Ah que están pasando varios días.

68. Varios días en los que esta chica sigue sin cambiarse.

69. Y va siempre a entregarle las almas de los perros que roba a la pompa de jabón esta gigante.

70. Les ha arreglado la Play, pero les ha cambiado el FIFA por un videojuego de la Super Nintendo.

71. Daniel y Edu siguen sin hacerse preguntas después de haber tenido en su casa durante dos semanas a una desconocida que no habla su idioma.

72. Son dos chicos muy perspicaces.

73. "Sé que pronto tendrás que irte porque vendrán de tu país a buscarte". Sí, LA INTERPOL.

74. O Liam Neeson.

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75. Pues en el minuto 11:53 de este anuncio de la lotería, el chico le acaba de decir a la alienígena que secuestró un perro a la que tiene en su casa desde hace semanas que la quiere.

76. Una frase que, no os voy a engañar, no pensaba que fuese a escribir.

77. Ahora está enamorado, así que se pone la gorra PATRÁS.

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78. Daniel, ¿puede ser que seas un poco INTENSITO?

79. Las típicas OBRAS REPENTINAS del metro.

80. Por lo menos diez días las obras del metro. YA.

81. No se lo cree ni Cifuentes.

82. Vaya, Daniel, ¿quién iba a pensar que esta chica que no habla el idioma a la que encontraste perdida se podría perder?

83. También es cierto que a la bola esa que hay en la urbanización fantasma llega sin problema.

84. ¿Acaba de decirle "no, gracias" JOAQUÍN SABINA?

85. Igual ir a la policía ahora...

86. Pero claro, a ver cómo explicas que tenías a una chica secuestrada.

87. Ahí está, perdida, a literalmente 50 metros del sitio en el que la dejaste.

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88. ¿De verdad estás acampando delante del McDonald's en lugar de ir a la policía?

89. Jo, es que va a ser tan buen padre.

90. Me pregunto dónde guardaría ese décimo estas tres semanas en las que únicamente ha llevado el mismo vestido.

91. "Ojalá me toque la lotería para ir a buscar a Danielle a su país, que no sé cuál es porque nunca me molesté en preguntárselo".

92. Mientras tanto, una familia sigue llorando la desaparición de su perro.

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93. "Debo irme, mi planeta me necesita".

94. "Bueno, mejor no".

95. Clases prácticas de mojar el churro.

96. Vale, me acabo de dar cuenta de cómo suena eso.

97. - ¿Qué tal tu viaje a España? - Muy bien, fui a que me enseñasen a comer churros en un bar.

98. Le ha tocado la lotería al protagonista del anuncio de la lotería. TREMENDO GIRO DE GUION.

99. "Se ha perdido mi amiga que no habla el idioma, no conoce el país y lleva un décimo de lotería premiado con varios millones de euros. Lo diré por la televisión en directo".

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100. Claro, porque tú ves a alguien con un perro en brazos y lo primero que piensas es "me lo quiere regalar".

101. ¿Por dónde se lo ha pasado?

102. "Venga, desconocida que ha venido a regalarme un perro, chao".

103. Daniel está muy triste porque le ha tocado el Gordo, pero él lo que quería era encontrarse con la chica esa a la que conocía de hacía unas semanas.

104. Esto no lo he dicho antes, pero la chica tiene un aire a Emilia Clarke, ¿no?

105. Daenerys.

106. Bueno, Daenerys de la tormenta de la casa Targaryen, primera de su nombre la que no arde. Reina de Meereen. Reina de los Ándalos y los primeros hombres. Khaleesi del gran mar de hierba, rompedora de cadenas y madre de dragones.

107. "Vaya suerte hemos tenido". Pues sí, CABRONAZO, que te ha tocado la lotería.

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108. La bola del mal se va.

109. A arrasar otros planetas.

110. O a robar perros en otros planetas.

111. No me voy aún, que todavía falta la escena de después de los créditos.

112. Me cago en mi vida.