Ça commence tout de suite de manière super intense avec une course poursuite dans les bois où un bambi se fait attraper par un type qui court super vite et veut lui faire un câlin.
Après on tombe sur une fille, Bella, qui vit dans le désert en Arizona. Elle aime le soleil et le jardinage. Là, elle vient de rempoter un mini cactus.
Jusque là elle vivait avec sa mère, un mix entre Sheryl Crow et Shania Twain.
Mais sa mère s'est maquée avec un gros Jacky qui veut faire un road trip.
Du coup, elle part vivre chez son père.
Ensuite, il y a une musique folk mélancolique et le nom du film en caractères un peu mystiques, ce qui indique qu'il va se passer des trucs chelous et/ou mystérieux.
Chez son père, ça s'appelle Forks et c'est pas la joie. C'est un bled sur-paumé où il y a plus d'arbres que d'habitants.
Son père est un policier pas très sexy qui a l'air de ne pas trop savoir comment communiquer avec sa fille.
Là, c'est les autochtones de Forks. Ils ont vraiment l'air cool, il doit y avoir des teufs de folie.
Elle a ramené son mini cactus, il la soutient moralement. Malgré le cactus, elle n'a pas l'air de trop apprécier sa chambre, qui est, il faut bien le dire, plutôt moche et petite.
Là, elle rencontre le mec bizarre des Black Eyed Peas.
Elle se fait rapidement quelques potes au lycée, mais enfin pas de quoi casser trois pattes à un canard, ils sont sympas mais sans plus.
Alors qu'ils déjeunent à la cafèt, arrivent les Cullen, une famille habillée des pieds à la tête en Banana Republic. Ils sont nimbés de mystère, ne se déplacent qu'au ralenti et se maquillent à la poudre de riz.
L'un d'eux, Edward, est un énorme beau gosse. On voit bien qu'il tape dans l'oeil de Bella. Normal, le mec a une coiffure Vivel Dop absolument parfaite et un swag indéniable.
Plus tard dans la journée, en rentrant en TP de biologie, Bella passe devant un ventilateur et fait une duck face.
Apparemment, elle a oublié de mettre du déo parce qu'un effluve parvient aux narines d'Edward le BG et ça lui donne carrément envie de gerber.
Là, il a envie de lui dire dire qu'un déo Leader Price ça coûte 2€ et que franchement elle abuse, mais il se retient.
Il s'enfuit en courant de la classe et Bella le surprend en train d'essayer de se dé-inscrire du cours. Elle est dégoutée parce qu'elle s'est reniflé les aisselles et elle sent très bon. Elle se demande bien c'est quoi son problème à ce connard.
Les jours suivants, Edward ne vient plus en cours, pendant que le reste de la famille Cullen continue à avoir une dégaine improbable. Bella se demande ce qu'il peut bien se passer.
Soudain, on passe d'une musique langoureuse à un rif de guitare type Aerosmith super inquiétant, dans une scène où un mec se fait poursuivre dans une usine. Ensuite, il se fait plaquer à terre et on entend des bruits d'animaux.
Paf ! Edward est de retour juste à temps pour étudier la division cellulaire en TP. Son langage corporel ne fait plus aucun doute : il a clairement envie de plaquer Bella contre un mur et de lui faire des choses sales.
Ils parlent de la météo pendant qu'ils dissèquent un oignon et en fait, le courant passe super bien. Bella papillonne des yeux et minaude à mort, tandis qu'Edward lui lance des regards en coin.
Comme celui-là. Là, elle vient de lui révéler qu'elle n'aime pas la pluie.
De son côté, elle fait la sainte nitouche mais elle lui jette quand même des regards interdits aux moins de 18 ans.
Alors qu'elle était en train de chiller sur le parking du lycée (parce qu'ils y passent tout leur temps, c'est un lieu de drague), elle manque de se faire écraser. Edward, bien qu'à 50m, se rue sur elle en un éclair et la sauve de justesse.
Bella croise Edward à l'hôpital et lui signifie qu'il va falloir arrêter de la prendre pour une bouffonne parce qu'elle a bien vu qu'il a fait un Usain Bolt x10 pour la sauver.
Juste après, il vient la regarder dormir dans sa chambre de manière ultra creepy.
Ce qui lui provoque un orgasme dans son sommeil, un phénomène très rare (et précieux).
Edward continue à la eye-fucker de loin dès qu'il en a l'occasion.
Après, Bella et ses potes vont surfer sur une plage dans la réserve indienne, et les djeuns de la réserve lui disent qu'Edward et sa famille ne sont pas les bienvenus dans la réserve. #PasCool #Chelou
Le mec des Black Eyed Peas lui explique que les Cullen ne peuvent pas venir dans la réserve parce qu'ils ont chassé les loups de la tribu il y a 50 ans et sont globalement ultra bizarres. #IlSePasseDesTrucs #IlSEstPasséDesTrucs
On passe à un type qui se fait agresser par deux rock stars et Louis XIV. Ils font référence à lui en tant que « nourriture » donc j'imagine qu'ils vont le manger.
Regardez comme Louis a la classe avec ses dread-locks.
Ensuite, Bella accompagne ses copines pour trouver un déguisement de Javotte et Anastasie pour leur bal de promo.
Mais en rentrant d'une librairie où elle a acheté un bouquin pour enquêter sur la légende indienne, elle se fait coincer sur un parking (un autre) par une bande de loubards qui en veulent à sa petite culotte.
Ça commençait à sentir le roussi mais Edward arrive en mode « Fast & Furious » dans sa Volvo pour la sauver.
Il repousse les assaillants avec la plus grosse duck face de toute l'histoire de la côte ouest américaine.
Il l'invite à dîner (enfin à la regarder dîner parce que lui à part des mister Freeze au sang et des tisanes tampon usagé il bouffe pas) et là il lui révèle qu'il peut lire dans les pensées de tout le monde sauf elle.
Il fait un bide total, elle n'est pas du tout impressionnée. Par contre, il lui dit le truc le plus délicieusement romantique au fromage du monde : « je n'ai plus la force de rester loin de toi ». BIM.
Je dois dire que j'étais pas convaincu jusqu'ici mais là ils m'ont eu. J'ai été obligé de dire stop et de twitter mon enthousiasme. Là, c'est mon tweet.
Ok, en fait Twilight c'est de la balle.
Il lui révèle sa vraie nature de vampire et lui montre que contrairement aux croyances, les vampires peuvent aller au soleil, le seul problème est qu'ils se transforment en boule à facettes. Ce qui, en fait, le complexe vachement.
Son problème d'acné scintillante ressurgit mais cette fois-ci il s'en fiche, être avec Bella pour lui c'est comme être sous Roaccutane.
Le lendemain, ils débarquent en cours bras-dessus, bras-dessous et font leur entrée sur le parking tel Kim Kardashian et Kanye West, sachant très bien qu'ils sont LE couple le plus en vue du lycée. #CestQuiLePatron
Au risque d'avoir l'air trop à fond il lui propose direct de rencontrer sa famille. Ils vivent dans une maison design dans les bois, où à tous les coups la chaîne hifi vient de chez Bang & Olufsen.
Il essaye de se la péter en lui faisant écouter du Debussy, Bella ne se laisse pas démonter et réussit à citer le nom du morceau, probablement grâce à un Shazam discret. Il change de tactique et décide de l'emmener voler dans les arbres. Là, elle kiffe.
Edward se met à jouer du piano pendant que Bella le regarde, alanguie sur une méridienne. Elle se dit, le mec est mélomane en plus d'être beau et blindé de maille, j'ai vraiment tiré le gros lot. #jackpot
Après une heure et quart d'attente on a enfin droit au bisou. Merci, on a failli attendre.
Premier bisou au bout d'une heure et quart, bonjour les #blueBalls #enfinRegarderTwilight
Tout s'enchaîne très vite, Bella se retrouve en culotte, ils sont sur le point de faire des trucs crapuleux. #LesHormones
Soudain, de peur de lâcher la sauce trop vite, Edward s'éjecte en arrière dans les airs pour éviter l'accident.
Edward amène Bella à une partie de baseball de vampires avec sa famille où ils frappent la balle super fort et courent très vite, tout en écoutant « Supermassive Black Hole » de Muse, ce qui fait assez plaisir parce que c'est une bonne chanson oubliée.
Là, Aerosmith et Louis XIV avec des dreads débarquent.
Et décident qu'ils feraient bien leur quatre heures de Bella. Les Cullen leur font comprendre que ça n'est pas l'heure du goûter et que maintenant il faut partir. Edward part en 4x4 avec Bella.
Un des Aerosmith veut vraiment manger Bella ; elle doit donc quitter sa maison. Pour ça, elle doit mentir à son père pour qu'il la laisse partir. Elle lui dit qu'il est vraiment trop chiant et qu'elle en peut plus de le voir.
Bella part à Phoenix en voiture avec la sœur Cullen qui a une coiffure de L5 et son mec.
Vous voyez comme elle serait à sa place pour être une L6 ? Vous lui mettez un total look en jean et une ceinture à grosse boucle et il n'y paraîtrait pas.
Mais Aerosmith est malin et au lieu de chasser Bella, il lui dit qu'il a kidnappé sa mère. Si elle veut la revoir autrement que sous forme de steak haché, elle doit venir le rejoindre, sans rien dire aux Cullen.
Sauf qu'elle s'est faite pigeonner comme une débutante et qu'Aerosmith n'a jamais kidnappé sa mère, il lui a juste fait écouter le son d'une vidéo qu'il a trouvé chez elle.
Il est super content de lui.
Mais Edward arrive à temps pour sauver Bella et ça part en mode baston.
Petit problème, pendant qu'Edward et Steven Tyler se foutent sur la gueule, Steven réussit à mordre Bella vite fait. Elle commence à convulser, et on se pose des questions sur sa capacité à rester humaine.
Sur ces entrefaits, le reste des Cullen arrivent et règlent son compte à Steven, dont ils arrachent la tête et font brûler le corps sans autre forme de procès. #JusticeExpress
Pour sauver Bella, Edward doit boire son sang pour enlever le venin de vampire. Mais il a peur de ne pas pouvoir s'arrêter. Normal vu qu'il se retient de la vider comme une brique de jus d'orange depuis des mois.
Pendant l'opération, Kristen Stewart nous fait don de têtes comme celle-ci. #OscarDeLaMeilleureActrice
~FONDU SUR FOND NOIR~
~ELLIPSE NARRATIVE~
On retrouve Bella à l'hôpital. Car oui, Edward a eu un peu de mal à s'arrêter. Les Cullen ont inventé un gros bobard pour expliquer les blessures de Bella à ses parents.
Edward lui dit qu'elle ferait mieux d'aller vivre chez sa mère, qu'être proche de lui est trop dangereux pour elle. Elle met le holà immédiatement et lui explique qu'elle ne va nulle part parce que c'est le big love pour elle.
Leur amour est plus fort que jamais, ils vont ensemble au bal de promo, où tout le monde a vandalisé un Kiabi et porte des vêtement vraiment moches.
Ils se mettent à parler de leur futur ensemble (pour toujours, forcément) et s'embrassent beaucoup.
C'est assez gênant à regarder.
Et alors qu'on croyait que tout était tranquille il s'avère que Miss Aerosmith est là. Mais on en saura pas plus.
