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    28 étapes que tous les gens enrhumés traversent

    LA. PETITE. GOUTTE.

    1. Au début tout va bien.

    Parkwood/Columbia

    Vous allez jusqu'à vous moquer de Jean-Luc, votre pote qui se tape un rhume/une angine/une maladie non identifiée alors qu'on n'est encore qu'en octobre.

    2. Vous allez jusqu'à lui faire un câlin pour le réconforter.

    Island

    Parce que la confiance que vous avez en vos anticorps ne connaît pas de limites.

    3. Et ce, même si Jean-Luc insiste pour ne pas vous faire la bise.

    Netflix

    «Je vous dis pas bonjour, je suis malade.»

    4. Quelques heures plus tard, vous passez la nuit à grelotter de froid.

    Walt Disney Studios

    5. Jusqu'à devoir vous lever pour enfiler un pull et des chaussettes pour tenter de retrouver le sommeil.

    T-Mobile

    Vous êtes alors encore en plein déni.

    6. Vous passez la journée qui suit à trembler et vous plaindre du froid alors même que vous avez pensé à vous couvrir.

    Def Jam

    Et si vous vomissez, vous préférez envisager une grossesse non prévue plutôt que d'admettre que vous avez chopé la saloperie de Jean-Luc.

    7. Vous engloutissez des litres de café dans l'espoir de vous réchauffer et d'enrayer le mal qui vous a pris.

    FOX/Comedy Central

    C'est enfin l'heure d'aller sur Doctissimo pour confirmer les doutes qui vous rongent: les ganglions qui poussent dans votre cou sont des tumeurs, il ne vous reste que deux jours à vivre.

    8. Après avoir abusé de la bonté de vos collègues de bureau/des mamies dans le bus, vous vous décidez à acheter des mouchoirs.

    20th Century Fox

    C'est aussi et surtout parce qu'autour de vous, personne n'aurait pu supporter plus longtemps vos reniflements intempestifs.

    9. Parfois vous en avez d'avance, et ce sont des Lotus double épaisseur à la chlorophylle.

    Def Jam

    💰💰💰

    10. Vous avez admis que vous étiez malade, il s'agit maintenant de découvrir qui vous a refilé cette merde.

    Parkwood/Columbia

    Il vous faut trouver un-e coupable, lui trancher la gorge et lui faire passer l'envie d'un jour retomber malade.

    11. C'est bien Jean-Luc, qui parlait comme Garou la dernière fois que vous l'avez croisé.

    TF1

    Et puisque le karma est une pute, Jean-Luc a entre temps recouvré la santé et prend un malin plaisir à se moquer de votre état déplorable.

    12. La peau de votre visage part en lambeaux et vous n'avez plus assez de vêtements propres pour mettre en application la technique dite de la pelure d'oignon.

    20th Century Fox

    13. Vous sondez vos amis et vos proches, et demandez l'avis du public pour établir un diagnostic éclairé afin de savoir quoi demander à la pharmacie.

    Je vous propose d'établir un diagnostic médical ensemble : je vous donne mes symptômes et vous me dites ce que je dois dire à la pharmacie

    Soit parce que vous savez que l'automédication est la seule solution, soit parce que vous avez une peur panique du médecin et/ou du système de sécurité sociale français.

    14. Vous vous gavez d'Humex, de Fervex et de Vitamine C, achetés à des prix que vous trouvez prohibitifs.

    Vous m'avez conseillé : Fervex, Euphon, Dolirhume, Humex, Hexalyse, Actifed et Doliprane 😍😍😍 Merci de souhaiter que je reste vivant

    Vous en profitez pour faire fi des conseils de posologie délivrés par un individu pourtant bien plus diplômé que vous.

    15. À ce stade là, vous vous êtes mouché-e tant de fois que vous avez eu le temps de faire une machine et de retrouver des mouchoirs sales en décomposition dans les poches de vos jeans.

    NBC

    16. À ce stade là, vos narines sont non seulement plus rouges que le cul d'un babouin, elles sont également aussi rugueuses qu'une falaise bretonne.

    NBC

    Chaque mouchoir est comme une lance rouillée qui vous transperce le visage.

    17. À ce stade là, tous types de mouchoirs deviennent envisageables.

    New Line

    Les serviettes gratuites chez McDonald's deviennent un bien précieux.

    18. Vos oreilles vous grattent terriblement et les coton-tiges ne sont d'aucune aide.

    HBO

    19. Plus que douloureux, éternuer vous est devenu impossible.

    Budweiser Made in America Festival

    20. Dans un moment d'égarement, on a pu vous surprendre en train de vous curer le nez.

    Paramount

    Vous n'avez pas cherché d'excuses et avez pleinement assumé.

    21. Vous avez dû apprendre à retenir la petite goutte in extremis.

    Capitol/Method

    22. Vous avez fini par venir au bureau muni-e d'une vraie boite de mouchoirs.

    E!

    180 feuilles, triple pli. On arrête de faire semblant.

    23. Vous êtes passé-e par tous les stades de morve.

    Warner Bros.

    Sèche, humide, claire comme de l'eau et épaisse comme de la vase.

    24. Il vous est parfois difficile de comprendre comment une telle quantité de liquide peut s'échapper de votre nez.

    CBS

    Et ~pour la science~, vous avez contemplé votre œuvre dans le mouchoir.

    25. Quand vous avez l'impression d'aller mieux, vous acceptez gracieusement une invitation à sortir.

    CBS

    Mais la bière a le goût de Spasfon.

    26. Vous vous souvenez des épisodes d'Il était une fois la vie regardés étant petit et vous êtes demandé ce qui foire avec vos anticorps à vous.

    France Télévisions

    27. Vous vous rendez à l'évidence et décidez de passer quelques jours cloué au lit.

    Parkwood/Columbia

    Les antibiotiques, c'est pas automatique.

    28. En espérant pouvoir refiler la patate chaude à quelqu'un d'autre avant de crever.

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