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37 astuces pour enfin plaire aux hommes

Arrêtez d'être dégueu.

Getty Images / BuzzFeed France

1. Ne vous rasez pas les bras. Ajoutez-y des poils et transformez-vous en couverture humaine pour tenir chaud à votre copain en hiver.

2. Sinon: éliminez jusqu'au dernier poil de votre corps et hurlez toute la nuit comme un nouveau-né. Vous découvrirez enfin ce qu'avoir une vraie «peau de bébé» veut dire.

3. Impossible de voir son reflet correctement dans votre gloss à lèvres ultra brillant. Glossez l'intégralité de votre visage pour qu'il puisse enfin y voir quelque chose.

4. Un garçon vous plait? Liez vous d'amitié avec sa mère afin qu'elle vous décrive les vêtements qu'il porte chaque jour. Choisissez une tenue assortie tous les matins. L'imitation est la plus belle forme de flatterie.

5. Les pulls trop grands ne mettent pas en valeur vos courbes. Si vous avez vraiment froid, jetez-vous au feu.

6. L'eyeliner œil-de-chat, c'est pour les chats. Alors tant qu'à faire, déplacez-vous à quatre pattes, partez à la chasse aux souris et devenez un chat.

7. Il n'y a rien de plus irritant qu'un bracelet à breloques. Passez en mode silencieux en investissant dans des vêtements insonorisés, en vous faisant enlever le larynx et en allant au travail en marchant sur la pointe des pieds.

8. Les parfums forts peuvent être entêtants. Offrez à l'homme de vos rêves des bouches narines.

9. Sinon: roulez-vous sur un lit de fleurs fraîches pendant 45 minutes chaque soir, afin qu'une odeur douce et féminine émane de votre peau de manière naturelle.

10. Abandonnez les tailleurs pantalon. Le look à la Hillary Rodham Clinton n'attire pas les hommes. Les hommes détestent les femmes dont le nom complet fait plus de cinq syllabes.

11. Et à ce propos, supprimez immédiatement vos e-mails. Les hommes détestent les e-mails.

12. Les faux ongles, c'est so 2005. Laissez vos vrais ongles pousser jusqu'à ce qu'ils puissent parfaitement s'enrouler autour de la gorge d'un homme.

13. Arrêtez de porter des chaussures inconfortables si c'est pour finir par vous plaindre que vous avez mal aux pieds. Portez des chaussures inconfortables, puis pleurez la nuit, dans votre oreiller, mais cette fois à cause du sang laissé sur les draps par vos blessures aux pieds.

14. Évitez le maquillage chargé sur les yeux. En plus d'être ringard, ça vous fera ressembler à un raton-laveur. Tant qu'à faire, maquillez vous plutôt en raton-laveur.

15. Une alternative: adoptez le look «no makeup», la garantie ultime de rendre fous tous les hommes que vous croiserez sur votre passage. Et ça, grâce à seulement huit produits et quarante minutes de préparation quotidienne.

16. Les hommes n'aiment pas les cheveux courts. Laissez pousser votre douce chevelure et laissez-la pendre par la fenêtre tandis que vous admirez le coucher de soleil d'un air mélancolique.

17. Ne sur-épilez pas vos sourcils. Ne sous-épilez pas vos sourcils.

18. Ne portez pas trop d'accessoires. Ne portez pas trop peu d'accessoires.

19. Passez un doctorat en mathématiques et résolvez enfin l'équation de l'épilation idéale, puis remportez la médaille Fields. Vous ferez le bonheur de toute votre famille.

20. Évitez de porter des shorts trop courts qui laissent apercevoir le bas de vos fesses. À la place, portez un pantalon troué au niveau des fesses, histoire de ne plus laisser de place au doute.

21. Mais n'exposez pas votre peau à outrance, il est important de laisser planer un peu de mystère. Titillez imagination de votre homme avec des sms coquins de ce genre: «Je viens de manger le pop-corn que j'ai perdu la nuit dernière, je l'ai retrouvé dans le soutif que je porte depuis 3 semaines! ;)»

22. La fourrure, c'est ringard. Le cuir d'insecte, ça c'est hype.

23. Ne vous penchez pas en avant pour essayer de faire ressortir vos fesses, ça fait des seins tombants. Demandez à un chirurgien esthétique de vous tordre la colonne vertébrale pour une courbure des fesses optimale et des seins toujours aussi rebondis.

24. Plutôt que de porter des faux cils qui donnent l'impression que vous avez des araignées sur les yeux, adoptez deux tarentules et apprenez-leur à ramper toute la journée sur votre visage.

25. Les rouges à lèvres colorés donnent l'impression que vous venez de sucer un Schtroumpf, ce qui est loin d'être cool envers les hommes humains. C'est eux qu'il faut sucer.

26. Plutôt que de vous teindre les cheveux d'une couleur bizarre et pas du tout naturelle, teignez-les de la même couleur que les siens. Ça, ça lui fera plaisir.

27. Rasez-lui les cheveux pendant son sommeil et collez-les sur votre propre tête.

28. Les fausses lunettes ne devraient pas être un accessoire de mode. Lisez 50 livres dans l'obscurité jusqu'à ce que vous ayez vraiment besoin de lunettes, comme une femme digne de ce nom.

29. Évitez de vous faire passer pour ce que vous n'êtes pas: maquillez-vous seulement une moitié de visage pour qu'il puisse voir à quel point vous êtes sexy, mais comprendre qu'en dessous de tous ces artifices, vous êtes un être humain normal.

30. Les filtres Snapchat aussi sont trompeurs! N'oubliez pas de porter une couronne de fleurs au-dessus de vos oreilles de chien lors de chaque rendez-vous.

31. Supprimez votre compte Instagram. Achetez un t-shirt «#NoFilter» et portez-le en toutes circonstances, pour qu'il sache que vous ne vous foutez pas de lui.

32. Les hommes détestent les jeans taille haute, parce qu'ils ne sont pas pratiques du tout. Palliez ce problème en vous faisant opérer de la taille, histoire que vos jambes commencent directement sous vos seins.

33. Évitez de porter des crop tops. Montrer votre nombril, c'est dégoûtant. Qui sait ce qu'il y a à l'intérieur de ces trucs.

34. Ne vous faites pas d'injections de collagène pour avoir des lèvres plus pulpeuses. Maudissez vos parents pour leurs gènes beauté déplorables et préparez votre vengeance.

35. La fixette sur le thigh gap, ça commence à bien faire. Collez vos cuisses l'une contre l'autre avec de la glue. Puis ajoutez des écailles et un peu de paillettes. Vous êtes maintenant une sirène. Les hommes adorent les sirènes.

36. Ne portez des leggings que si vous avez l'intention de courir. Loin de la vaisselle qui s'entasse dans votre évier depuis des semaines. Par exemple.

37. Mettez-vous à courir maintenant. Ne vous retournez jamais.

Ce post a été traduit de l'anglais.

BuzzFeed Daily

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