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15 historias de mansplaining tan ridículas que vas a reírte por no llorar

"Un tipo con el que trabajé quiso enseñarme cómo tenía que usar el típex"

publicado

Le hemos pedido a la comunidad de BuzzFeed que comparta los rollos más absurdos que les han querido explicar con tono de superioridad. Éstas han sido sus respuestas.

Nota: Los textos enviados se han editado por motivos de longitud o claridad.

1. La mejor cita del mundo:

Una vez una cita que tuve quiso explicarme cómo se pronunciaba mi apellido.

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2. El hombre que te ayuda:

Un tío con el que trabajé quiso "enseñarme" cómo tenía que usar el típex

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3. El ginecólogo:

Le dije a mi novio de aquella época que al principio me habían recetado la píldora anticonceptiva para ayudarme a calmar mis insoportables dolores de regla. Entonces me explicó que la píldora es lo que provoca los dolores, que si no fuera por eso la regla no duele... Pues vale.

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4. El coach:

Una vez un tipo quiso explicarme cómo se debe sujetar un palo de hockey. Vamos, parece que no llevo jugando al hockey desde los 10 años.

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5. Los amantes de Francia:

Soy francesa. Francesa nacida y criada allí. Vine a los Estados Unidos cuando tenía 30 años, y como casi no tengo acento, con frecuencia la gente no se da cuenta de que en realidad soy francesa, y no descendiente de franceses. Como ejemplo los innumerables episodios con grandilocuentes rollazos condescendientes de estadounidenses nativos tratando de explicarme que el sistema de salud francés es bastante malo.. Aunque da la casualidad de que no lo es. Así que siempre acabo contándoles que tuve cáncer cuando tenía 8 años y que mis padres no pagaron nada de su bolsillo durante los tres años que duró el tratamiento.

—Adelaide McMillan, Facebook

6. El de IT:

Trabajo con un tío que viene a mi mesa por lo menos tres veces al mes a preguntar si sé desbloquear un correo seguro. Cada vez que viene le digo que sí y cada vez que se lo digo se queda de verdad muy asombrado . Y esto no impide que me explique el proceso. Cada Dichosa Vez.

—Angela Christine, Facebook

7. El gran explorador:

Hace años un tío con el que salí dijo algo sobre "leones y tigres de África" Le dije que no hay tigres en África, quitando a los que están en el zoo. Él insistió en que África está llena de tigres, subiendo sus ojos de manera condescendiente hasta que conseguí que consultara la información. Ni siquiera se disculpó. Dijo: "Bueno, supongo que estaba equivocado".

—Fredericka Turner, Facebook

8. El jockey:

Un colega del trabajo quiso explicarme cómo hay que sujetar las riendas cuando se monta a caballo. Monto a caballo desde que tengo 7 años, y la información que me dio era incorrecta.

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9. Los asistentes de los servicios:

No sé cuántas veces me han explicado los hombres que esperan a sus mujeres en la puerta de los servicios cómo se usa el botón para cerrar el servicio de minusválidos. Una vez le dije a un tipo que ya lo había usado antes y sólo paró de hablarme cuando la puerta se cerró del todo.

Creo que una persona en una silla de ruedas sabe más sobre cómo usar un servicio de minusválidos que un hombre parado en la puerta.

—Montana Fuge, Facebook

10. El sabelotodo de los cómics:

Mi momento preferido de masplaining fue en un autobús: Tengo muchas horquillas que parecen flores y que tienen una chapita como un botón en el centro. Bueno, llevo mi horquilla-flor de Deadpool en el autobús, y viene un tipo y me toca el hombro. Y me dice: "me gusta eso que llevas en el pelo, porque es un personaje de cómic, Deadpool. Aunque no es un héroe, así que no creo que le guste mucho estar metido en una flor". Y me sonríe como si me hubiera acabado de hacer un gran favor. Así que le conté cuál es mi número favorito de Deadpool, por qué seguramente le encantaría que la naturaleza aleatoria de su rostro aparezca en el medio de una flor que alguien de la América corporativa lleva puesta, y por qué su explicación era tan condescendiente como totalmente innecesaria, y todo antes de que se bajara del autobús.

—Stevie Williams, Facebook

11. El susurrador de ratones:

Soy herpetóloga (trabajo con reptiles y anfibios), y hace poco fui a una tienda de animales domésticos para comprar ratones congelados para una serpiente en cautiverio. El ayudante me preguntó si sabía cómo descongelar ratones congelados, y respondí que sí. Y entonces empezó a soltarme un rollo con tono de superioridad sobre cómo se descongelan ratones correctamente. ¡Yo llevaba mi uniforme del servicio de fauna silvestre y ya le había dicho que sabía cómo se hace!

—Rachel King, Facebook

12. El amigo que te ayuda en el hospital:

Mi tía llevaba tres semanas en la UCI y llegó su cuñado. Yo estaba explicándole a mi tío lo que los médicos habían dicho del progreso de mi tía, y su cuñado empezó a darme la brasa sobre cómo funciona una UCI y el significado de todo, incluso de las cosas más simples. Yo soy farmacéutica y había hecho una rotación de un mes en esa UCI justamente.

—Heather Dawn, Facebook

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13. El ayudante de la costurera:

Trabajo como modista, y el marido de una clienta no paraba de decirme cómo hay que colocar los alfileres en una prenda, explicando que era ingeniero así que por supuesto sabía cómo va esto. Incluso tiraba todo el rato de la falda que yo sujetaba para ponerle los alfileres, para mostrarme lo que estaba haciendo mal. He estado cosiendo 10 años, aunque estoy segura de que un ingeniero sabe más de costura que yo.

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14. El navegador:

Cuando dejé a mi abuela en la estación de autobuses, un asistente me explicó cómo llegar a mi destino. Mi destino era mi propia calle, donde vivo.

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15. El experto en vaginas:

Un tío que yo conocía intentó darme la chapa durante 15 minutos por lo menos sobre cómo las mujeres hacen pis por la vagina. Él insistía, aunque yo, entre otras mujeres, le dijimos que eso no era así, e incluso siguió soltando un sermón cuando le enseñé el diagrama de una vulva. Lo de algunos predicadores es de traca.

—Elliot Gunderman, Facebook

Este artículo ha sido traducido del inglés.

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