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    Posted on 20 abr. 2017

    19 preguntas que tengo sobre el Antiguo Testamento ahora que soy adulta

    Sí, fui a un colegio católico y ahora encuentro muchos cabos sueltos.

    1. ¿Por qué se empeñan en decir que Dios creó el mundo en 7 días si el último se dedicó a sobar?

    Universal / BuzzFeed España

    A ver, que Dios creó EL MUNDO ENTERO y tardó menos de lo que tardo yo en montar una cómoda de IKEA, entiendo que se tomase un merecido descanso... pero es que entonces lo creó todo en seis, ¡tiene muchísimo más mérito!

    ¿Por qué todo el mundo lo oculta? ¿Era Dios autónomo y quería pasar la factura por un día de trabajo más? ¿A QUIÉN? ¿Se piensa que Hacienda le va a pedir cuentas a estar alturas?

    2. ¿Hubo ya misa el séptimo día?

    BuzzFeed

    Sería lo suyo.

    3. El primer día Dios creó el cielo y la tierra y dijo "haya luz" y creó el día y la noche... pero hasta el cuarto día no se le ocurrió crear el sol, las estrellas y la luna, ¿por qué?

    MemeSuper

    ¿Cómo diferenciaba hasta el cuarto día la noche del día? ¿Con la linterna del móvil? No seré yo la que critique la Creación... pero hasta el 4 día eso era el típico proyecto un poco chapucero de Conocimiento del medio. Era un poco "tenéis que confiar en mí, soy Dios y es de día".

    4. ¿Somos todos conscientes de que el día tres Dios creó toda la vegetación del planeta Tierra solo con la linterna del móvil?

    MemeSuper

    ¡Gran proyecto de ciencias naturales!

    5. Llega lo bueno, el día seis: "hagamos al ser humano a nuestra imagen, como semejanza nuestra". Por "nuestra" se refería básicamente a él porque no había NADIE MÁS, ¿es cosa mía o nuestro Dios es un pelín ególatra?

    Alberto Durero / Museo del Prado

    Dios: Me ha quedado estupendo, no me digáis que no es un tío guapo, el terror de las nenas jaja.

    Ángel: ¿No tiene el ojo un poco pipa?

    Dios: ¡¿QUÉ ESTÁS INSINUANDO?!

    6. ¿Por qué Adán sale del barro y Eva de una costilla? ¿Por qué Dios se puso a improvisar en algo tan importante como LA CREACIÓN DEL SER HUMANO?

    Know Your Meme / BuzzFeed

    ¡Que no es una receta de gazpacho!

    7. Eres Dios, puedes colocar el jardín como te dé la real gana... y colocas un árbol prohibido (al que llamas, por cierto, "árbol prohibido") en el centro pero le dices a Adán y Eva que no lo toquen... ¿quién querría entrar en el armario prohibido de los misterios?

    Motion Pictures / BuzzFeed

    Súbetelo al cielo o algo, Dios, seguro que tienes hueco. No creo que el cielo sea un apartamento interior de 30 metros cuadrados.

    8. ¿Por qué Dios castigó a Adán y a Eva con "el temor y la vergüenza", a Adán le obligó a "trabajar para ganarse el pan" y a Eva le hizo "parir con dolor" y les expulsó del paraíso y el único castigo que recibió la serpiente fue "arrastrarse por el suelo"?

    James Tissot / Via Wikimedia

    ¡Es una puta serpiente! ¡Es lo que la caracteriza desde que la creaste hace ocho días! ¿No te acuerdas?

    9. ¿Lo de que la humanidad tenga que reproducirse a partir de Caín y Abel no es un fallito considerable?

    Son dos señores y además se llevan regular.

    10. ¿Era necesario que para eliminar a toda la gente mala Dios crease un diluvio universal para matar a todas las personas Y A TODOS LOS ANIMALES QUE HABITAN LA TIERRA?

    Getty Images / BuzzFeed

    Explícame que daño te ha podido hacer hasta hoy un suricato.

    11. ¿Qué tamaño tenía el arca que creó Noé? ¿900 campos de fútbol?

    BuzzFeed

    Y una vez dentro aquello debía ser un cristo* para controlar que los animales no se comieran entre ellos.

    *¡spoiler!

    12. Cuando Noé estaba construyendo el arca, ¿los vecinos no sospechaban que iba a pasar algo gordo?

    BuzzFeed

    - Oye, Noé, ¿por qué nos pides ayuda para construir un arca de 1500 metros guardados aquí en mitad de la estepa?

    - Pa ke quieres saber eso jaja saludos

    13. Resulta que después del diluvio los humanos empiezan a llevarse bien y deciden construir una torre en Babilonia y llegar al cielo y coge Dios y dice: «He aquí que todos forman un solo pueblo y todos hablan una misma lengua; siendo este el principio de sus empresas, nada les impedirá que lleven a cabo todo lo que se propongan. Pues bien, descendamos y allí mismo confundamos su lenguaje de modo que no se entiendan los unos con los otros», ¿por qué era tan cretino?

    BuzzFeed

    "Oh, creé el diluvio universal porque todos eran unos capullos entre ellos y ahora se llevan fenomenal... tampoco me parece bien". O sea, Dios, aclárarte.

    14. ¿Os imagináis el susto de decirle a tu colega "pásame ese trozo de madera" y que de repente te responda "entschuldigung!!!"?

    Via medium.com

    Dios se estaría descojonando, las cosas como son.

    15. Aunque, calla, que para risas las que se echó Dios a costa de Abraham.

    BuzzFeed

    "Mata a tu hijo, jaja, que noooo", ¿quién eres? ¿La Dama de Rojo?

    16. ¿CÓMO QUE MATUSALÉN TENÍA 969 AÑOS?

    Robert Scarth

    ¿Cuántos actimeles desayunaba este hombre?

    17. A todo esto, ¿Dios no podría haberle dado algunas indicaciones a Moisés antes de que saliese de Egipto? ¡Tardó 40 años!

    @marp004 / Via Twitter: @marp004

    ES UN VIAJE DE OCHO HORAS CINCUENTA Y DOS MINUTOS.

    18. ¿Y qué tipo de escala de valores tiene Dios para escribir diez mandamientos y poner "no matarás" el quinto?

    The Yorck Project

    "Toma, diez mandamientos: los dos primeros van sobre mí y son muy importantes, no puedes decir cosas como "me cago en Dios" y tal. Ante todo RES-PE-TA, a mí y a tus padres si eso. Y luego, bueno, no mates a la peña tampoco".

    19. Y, sobre todo, ¿por qué tenía tantísima mala leche el Dios del Antiguo Testamento? ¿Que le pasaba?

    Miguel Ángel / BuzzFeed

    BuzzFeed Daily

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