1.
—Camarero, ¿me puede hacer un poco más el filete? —"Oh, soy un filete". —Bravo.
2.
[Interrogatorio] POLI MALO: Te vamos a meter en el puto trullo, ¿entiendes? POLI BUENO: Te he hecho un suéter
3.
-Joder con los mosquitos. -Ponte repelente. -Madre mía, qué ingente cantidad de dípteros nematóceros.
4.
Bautizar a tu hijo con 8 caracteres, una mayúscula, una minúscula, un número y un símbolo especial alfanumérico, por su seguridad.
5.
Te encanta la música y viajar. No como al resto, que prefiere bucear en lava.
6.
Dos no discuten si uno acaba de respirar helio.
7.
El susto que se tuvo que llevar el primero que oyó a un loro hablando.
8.
-Papi, te he hecho un dibujo. -¿Quién soy yo, el garabato o el muñeco de palo? ¿O quizás estoy ausente, como tu talento para el dibujo?
9.
-Fueron felices y comieron perdices escabechadas en emulsión de hinojo sobre lecho de crujiente de romero al.. -Ferran, deja dormir al niño.
10.
no pierdo la esperanza de ser en realidad un sim y que tarde o temprano la persona que me controla utilice el motherlode
11.
Te venceré con el poder de mi dialéctica, hijo de puta.
12.
Si le hueles el pelo a la chica de delante y le susurras al oído "Yo siempre te he querido", la cola avanza más rápido.
13.
—Cariño. —Dime. —Era al perro.
14.
Bisbal es el típico que se encuentra a Stephen Hawking y le dice "eres un máquina".
15.
—¿Cuál es su mejor virtud? —La diplomacia. —Deme dos ejemplos. —Dos hostias te voy a dar.
16.
—Si me amas, dame una señal. —No te amo. —Otra.
17.
Alá es grande, hazlo gigante por sólo 0'99.
18.
Sabes que has madurado, cuando al cruzar un paso de cebra, te da lo mismo pisar las rayas blancas, que las negras que son el abismo infernal
19.
-En una escala del 1al 10, ¿cómo valoraría su capacidad de comprensión? -Muy buena.
20.
No quiero ser alarmista pero mi padre tiene una empresa de alarmas y seguridad y la voy a heredar.
21.
Me encanta la expresión "30 minutos de reloj" Es muy importante que lo aclaren para no confundirnos con 30 minutos de peldaño, por ejemplo.
22.
-Excelente vino, camarero. ¿Cómo dice que se llama? -Jose Manuel, señor.
23.
Como sigan evolucionando el cine con tanto 3D y tanta pollada para darle realismo, al final van a terminar inventando el teatro.
24.
hoy vi un niño pequeño jugando con un movil y le dije que se leyera un puto libro ese niño era nada menos que miguel de cervantes
25.
Salir conmigo - pros: salir - contras: conmigo
26.
-Hola, guapa, ¿estudias o trabajas? -Trabajo. -¿No buscarán gente en tu empresa?
27.
Voy a comprar un loro y le voy a enseñar a decir «oye, por favor, ayúdame, no soy un loro, me llamo Fran, bésame para deshacer el conjuro».
28.
—Hola muy buenas, venía a hacerme el seguro. —Pase. —Pues claro que paso, soy el puto amo.
29.
Ojalá un anuncio de compresas con mujeres reales, que lloren y rían a la vez mientras se atiborran a ibuprofeno y se cagan en tu puta vida.
30.
Ahí está Mickey con sus guantes blancos, como no queriendo tocar nada, como "Huy, qué asquito todo", ¡pero si eres una puta rata!
31.
+¿Y bebiste mucho vodka ayer en la fiesta? -Много я напился
32.
–¿Cuáles son tus metas? –Dormir. –Pero a largo plazo. –Desayunar.
33.
—¿Se quedará a dormir? —Sí. —Quizá debería saber que la casa está encantada. —Ah. Pues dígale que a mí también me hace ilusión quedarme.