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Los 52 tuits más graciosos escritos por mujeres en lo que va de 2018 para que los leas en la playa

Si no soy Martin Luther King, ¿por qué tengo este sueño?

1.

—¿Te quieres casar conmigo? —No. *Incómodo paseo de 4 horas en globo aerostático*

2.

imaginate tener un perro y un hijo alérgico a los perros y tener que deshacerte de tu hijo

3.

Llevo 10 minutos oliendola y no huele a nada

4.

5.

Un minuto de silencio por esas anécdotas que no pudiste contar porque alguien te interrumpió y después cambiaron de tema.

6.

yo te lo explico: -abres la app de Instagram -das dos veces a la imagen o una al corazón -no pasa nada Ignacio es solo una imagen -te sigue gustando tu pareja ya estaría https://t.co/jVTbAfwfim

7.

ideas para cenar en san valentín: mc donalds: 7€ kebab: 5€ pizza: 10€ comida china: 6€ mi coño: 0€

8.

Hoy nos tuvimos que ir de la playa pq mi perro TOTITO le pillo una remera a una señora y le fue a robar comida de u… https://t.co/qRDRSfX5vs

9.

cuando no sabes lo que es el clitoris https://t.co/G7dxJTxiwu

10.

Formas de decirle a un colega que ha hecho las cosas mal: Estrepitoso error espantapájaros Colosal cagada crack Menuda movida mastodonte Tremebunda tragedia triceratops Fatídico fallo feligrés Catatónica catástrofe castrato Auténtico accidente australopithecus

11.

Creía que hacerse adulto consistía en alcanzar algún tipo de paz interior que terminaría con la incomodidad y zozobra que a veces se te meten en el pecho, pero en realidad solo va de intentar comer bien y tener que entregar papeles en sitios donde te tratan regular.

12.

Cuándo vas al médico y hablas tú y no tú madre https://t.co/hz5hPVptjU

13.

mi cosa favorita en el mundo son las traducciones españolas de videojuegos con referencias de mierda

14.

Tengo menos ganas de trabajar que quien hizo el cartel de la semana santa de Cuenca

15.

alguien: *humor inteligente* yo: alguien: policía vegana a ver ese nabo yo:

16.

Mi objetivo en la vida es llegar a ser tan feliz como Arguiñano cuando le sale un huevo con tres yemas

17.

La homofobia se cura. Por 6 años mi suegra no me quiso ni conocer, ni tratar el tema, ni mencionarme, ni nada que ver conmigo ni los gays en general. Hace 2 meses dio el paso y adivinen con quién vamos para la playa hoy 🤗: con su cadáver

18.

"Abrimos un drive y todos vamos editando, no hay necesidad de reunirnos".

19.

Os acordáis que para cambiar las tuberías de la cocina tuvieron que acceder por el baño y poner una llave de paso? Pues no he encontrado los mismos azulejos,así que unas piezas de lego, unos juguetes de McDonald's y un trozo de tubería pintada con spray... ZUMBADA NIVEL PRO😎😂🙈 https://t.co/qtyxWREjmW

20.

21.

22.

Pero a ver QUIÉN en este mundo no ha visto un puto mando de una jodida consola me lo explicas POR QUÉ HABLÁIS COMO SI FUERAMOS GILIPOLLAS o algo cuando entendemos perfectamente de todo y sois vosotros los que luego no sabéis ni que es un puto eyeliner. https://t.co/NMl8sswn7z

23.

24.

cuando subes una historia con intención de que te responda el crush y lo hace

25.

Bienvenido al día a día de cualquier mujer, ex marido de Letizia.

26.

Si no soy Martin Luther King por qué tengo este sueño.

27.

Cualquier mujer abriendo Twitter.

28.

Los hombres os sacáis la polla hasta en el transporte público intimidando a las mujeres, así que sí, nos lo imaginamos. https://t.co/Swm0pOGNnM

29.

los hombres con sistema circulatorio 💯💦👌🏻🔥 https://t.co/FtLsIBO9OP

30.

Cuando eres redactor de El País y tu novia te dice: "Cari, que he quedado esta tarde a tomar café con mi ex".

31.

tenía esto en unos apuntes y me ha parecido necesario compartirlo

32.

*maquillaje sin labios rojos* men: is this cara lavada?????? https://t.co/yr9G0deeTd

33.

cuando estoy escuchando música tranquilita y me mandan audios

34.

35.

La típica camiseta que tú madre se ponía para pintar la casa y fregar con lejía, la vende ahora el Pull&bear por 13€

36.

Le he dicho lo que pone en el parche y me ha pedido que le eche una foto para sus amigas.

37.

wig! nunca mejor dicho https://t.co/PjUmgFShp9

38.

Yo sobria: qué vergüenza respirar Yo borracha: MIRA CÓMO SALTO POR ENCIMA DE LAS MESAS NO SERÉ YO SPIDERMAN

39.

El vello femenino está tan estigmatizado que me da vergüenza ir sin depilar a depilarme.

40.

*Mi hermana en la gasolinera midiendo el aire de las ruedas* Un pavo: pero sabes usar la máquina? Ella: sí, por? Necesitas ayuda? Pagaría por volver a ver su cara de dolor.

41.

42.

Cómo me veo yo con coleta: Is this a patata? Cómo me ve mi madre: ay hija mira que guapa estás así que por fin se te ve la cara y esos ojazos hombre

43.

44.

Tenemos miopía Felipe https://t.co/6jlbEydRLh

45.

Never forget cuando me silbaron desde un balcón y cuando miré era un loro.

46.

"Si eres feminista jamás vas a tener a un tío como yo". Pues mira, aunque sea solo por eso ya compensa.

47.

vosotros también abrís twitter por las mañanas un poco como periódico un poco como la vieja del visillo en plan a ver qué nos depara el día se habrán comido Europa los nazis estarán cuatro matados discutiendo sobre los porros so many posibilities

48.

pues sí que se habrán reído fuerte https://t.co/f6NOR5qWqU

49.

Increible que este señor asuma que las que medimos 1,80 vamos a fijarnos en alguien que no se puede subir al dragon khan https://t.co/dxL8ncQwot

50.

Bueno yo es que me parto el coño depilandome los sobacos, de hecho mis amigas y yo en vez de a tomar cerveza quedamos a depilarnos las unas a las otras https://t.co/kUq7cEqJpK

51.

mucho bisbal pero no os estais dando cuenta de lo bien que pega CAMELA

52.

Yo no uso tinder u otras aplicaciones de ligoteo porque prefiero el método tradicional de morir sola rodeada de gatos

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