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Simple y llanamente 77 tuits españoles con más de 1000 retuits para echar el rato en la oficina

"Los médicos no tienen ni puta idea. Ante problemas de salud, lo mejor es leer remedios naturales en foros a gente con faltas de ortografía".

publicado

1.

@MrActimel / Via Twitter: @MrActimel

2.

@angstiness / Via Twitter: @angstiness

3.

Alguien que me ame como Cristiano Ronaldo ama a Cristiano Ronaldo.

4.

@Jotaderos / Via Twitter: @Jotaderos

5.

- Firme aquí, por favor. - ¿Aquí donde pone "firma"? - No, donde a usted le salga de la polla, que eso lo ponemos sólo para despistar.

6.

@beyonsesa / Via Twitter: @beyonsesa

7.

@San_Tipatico / Via Twitter: @San_Tipatico

8.

- Tenemos que hablar. - ¿Por qué? ¿No hay wifi?

9.

@locodrilodandy / Via Twitter: @locodrilodandy

10.

@ClapForMarta / Via Twitter: @ClapForMarta

11.

@MisterRaposo / Via Twitter: @MisterRaposo

12.

@dxllxr / Via Twitter: @dxllxr

13.

Ha venido a divertirse en El Hormiguero... ¡Marie Curie! [aplausos] Dinos... ¿Es verdad que con los Rayos X se transparentan las tetitas?

14.

15.

- ¿Cómo está el paciente? - Tiene un cuadro de vómitos y diarrea. - Cada día está peor el mundo del arte, de verdad.

16.

Beyoncé será Beyonce pero Beyoncé nunca sabrá qué se siente cuando te ponen en una fiesta Beyoncé y bailas creyéndote Beyoncé

17.

18.

Todo el mundo sabe que "TQ" significa 'Trae Queso".

19.

@hxllands / Via Twitter: @hxllands

20.

Alá es grande, hazlo gigante por sólo 0'99.

21.

@_Nrte / Via Twitter: @_Nrte

22.

La madre de Al Pacino tambien le llama "Robert De Niro no, el otro"

23.

@notengodinero / Via Twitter: @notengodinero

24.

@jimealbe / Via Twitter: @jimealbe

25.

@luchomfzb / Via Twitter: @luchomfzb

26.

27.

@luiispd / Via Twitter: @luiispd

28.

-¿Cuál diría que es su mayor virtud? -Puedo ver el futuro. -Le llamaremos. -No, no lo harán.

29.

@JRegid / Via Twitter: @JRegid

30.

@Yuxtagoras / Via Twitter: @Yuxtagoras

31.

–¡Almirante, nos atacan! –¡AVISEN AL ALFÉIZAR! –Eso no es un cargo militar. Es la parte baja de una ventana. –¡ES UNA ORDEN, ALMANAQUE!

32.

hola ("hola" para los que no sepan catalán)

33.

@ACraich / Via Twitter: @ACraich

34.

"Cinco minutitos más" como unidad de medida de la felicidad.

35.

36.

-Joder con los mosquitos. -Ponte repelente. -Madre mía, qué ingente cantidad de dípteros nematóceros.

37.

Llevo ya 200 km y empiezo a perder la fe

38.

Como no me gusta el fútbol, ayer en los goles grité AMENÁBAR SOBREVALORADO y NO ENTIENDO A LYNCH aprovechando el ruido que había en el bar.

39.

Cuando te caes desnudo por el patio de luces y vas atravesando tendederos.

40.

@empeltada / Via Twitter: @empeltada

41.

42.

@valle_loko / Via Twitter: @valle_loko

43.

Construir una máquina del tiempo y viajar al 26 de Agosto de 1983 a las 12:45 para ir a la boda de Lolita a empujar.

44.

@Mumermao / Via Twitter: @Mumermao

45.

—Acabe la frase: Mens sana... —Culito de rana. —¿Usted está aquí por el puesto de profesor de latín? —Por supuestum.

46.

Llevan estas camisetas y seguro que no saben cuál es la raíz cuadrada de ANS.

47.

Soledad es mandarle fotografías a los del tiempo

48.

Esto del movimiento anti niños se está desmadrando.

49.

Los médicos no tienen ni puta idea. Ante problemas de salud, lo mejor es leer remedios naturales en foros a gente con faltas de ortografía.

50.

@modesto_garcia / Via Twitter: @modesto_garcia

51.

@bluecakke / Via Twitter: @bluecakke

52.

Alguien que te escuche como Iker Jiménez a sus invitados

53.

—¿Estoy hablando con el hospital infantil? —Chi.

54.

@manel_tv97 / Via Twitter: @manel_tv97

55.

Salir conmigo - pros: salir - contras: conmigo

56.

¿Este es el mundo que le queréis dejar a vuestros gatos?

57.

@saradavinchi / Via Twitter: @saradavinchi

58.

—Comisario, hay huelga de nihilistas. —¿Qué reclaman? —Nada. —Me cago en mi padre, por qué siempre me tocan a mí estas mierdas.

59.

@xaviboixader / Via Twitter: @xaviboixader

60.

Se escribe "tu paquete llegará entre las 10:00 y las 22:00 horas del próximo martes" pero se pronuncia arresto domiciliario.

61.

Tras ver a un inglés echarle ketchup a un bocadillo de sobrasada, os doy mi opinión sobre el "Brexit": O se van ellos o los echo yo.

62.

Si hubo gente que se compró el Fiat Multipla tiene que haber gente que saldría conmigo

63.

Otra multa de Greenpeace me cago en dios.

64.

65.

Estoy en casa, esperando a mi hijo y ahora tengo miedo.

66.

-¿Te gusta mi disfraz de camaleón? -¿QUIÉN HA DICHO ESO?

67.

Con los anticonceptivos homeopáticos no hay huevos ¿eh...?

68.

69.

No es más rico quién màs tiene, sino Amancio Ortega.

70.

Ya era hora de que la RAE incluyera en su diccionario la palabra "brunch"

71.

—Camarero, un risotto. —JOJOJO. —Muchas gracias. —De nada.

72.

73.

74.

- Nunca sé muy bien que responder a un piropo... - Ay si es que eres mas mona 😍 - Aguacate.

75.

76.

Murió por vuestros pecados. Ahora, regresará súper ciclado para su venganza. #YisusFinalBattle

77.

No puedes gustarle a todo el mundo, no eres una cama.