1.
De los creadores de "descuida, yo controlo" y los productores de "por una vez no pasa nada", llega "despierta que te toca darle el biberón"
2.
Mi hijo me ha dañado ligeramente el móvil, así que lo regalo. Si alguien lo quiere, tiene 3 años de uso, pelo castaño y ojos marrones.
3.
¿Cansado de cagar solo? Ten hijos.
4.
Creo que no acabo de madurar del todo, porque cuando llevo a los nenes al parque lo que me gustaría es subirme yo a lo columpios.
5.
Soy gilipollas y he enseñado a mi hijo a silbar.
6.
Todo son risas hasta que tu hijo trae una raíz cuadrada.
7.
-Es curioso ver cómo se va perdiendo la niñez en pos de un viaje de autodescubrimiento. -¿Ya se la pela tu hijo? -Como un chimpancé en celo.
8.
Le he hecho una pregunta a mi hijo después de desmaquillarme y me ha dicho que él no habla con extraños.
9.
Las 8:45 y mi hija sigue frita. Toca desayunar e ir al cole. Como buena madre voy a ir a su cama con determinación a tumbarme junto a ella
10.
El futuro eran mis hijos viendo vídeos de Youtube, de juguetes que ya tienen, y con los que no juegan.
11.
Cada vez que mi hija se aplaude tras hacer algo bien, me la imagino faveando sus propios tuits en el futuro.
12.
Medidas de tiempo: -Segundo -Minuto -Hora -Día -Mes -Año -Siglo -Milenio -Era -Eón -Desde que le pido algo a mi hijo hasta que lo hace
13.
Ser padre consiste en decir a tus hijos que las gominolas no son una cena mientras intentas evitar que te vean la boca llena de Cheetos.
14.
He ido a mirar colegios para mi hijo y ninguno incluye en su plan de estudios hacer un volcán en clase de ciencias. Reforma escolar ya.
15.
Tener a tu hijo en brazos es maravilloso. Os lo recomiendo. Le puedes culpar de todos tus pedos.
16.
Un buen truco para padres con hijos de instinto creativo.
17.
En la lista de material escolar de mi hija este año echo en falta la escama de dragón y una astilla de madera de la proa del arca de Noé.
18.
Cuando te quedas dormido en el sofá tras comprar a tus hijos los rotuladores del cole.
19.
Mi hijo cada vez que le digo que no puede hacer algo me dice: «Adiós, papá» y continúa haciéndolo, como si con esa frase me desactivara.
20.
Mi hijo me ha preguntado qué es Hacienda, me he comido el 40% de su tarta, se ha puesto a llorar y ahora tiene claro el concepto.
21.
- Sam, quieres Colacao o Nesquik? - Nesquik. Otra batalla cultural perdida.
22.
Montar a tu hijo en el caballito de un tio vivo y saludarlo las 57 veces que pasa delante tuya... Eso si que es una rueda de reconocimiento
23.
¿Cuanto champú 'no más lagrimas' tengo que echarle a mi hijo para que deje de llorar?
24.
Esa sonrisilla que se te pone cuando tu hijo se viste solo y descubres que ha heredado tu nulo sentido para combinar la ropa.
25.
He educado a mi hijo para que sea responsable y ayude en casa, por ejemplo, haciendo la compra
26.
Muy fan de este anuncio
27.
FORMAS DE USAR EL CARNAVAL COMO EXCUSA PARA TENER A TU HIJO HIPERACTIVO CONTROLADO
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XDDD RT @xianafd: No te das cuenta de cuánta gente te cae mal hasta que tienes que elegir nombre para un hijo.