back to top

21 cosas tan de padre que te vas a morir de risa

Padres padreando.

publicado

Hemos preguntado a la comunidad BuzzFeed: "¿cuál es la cosa más de padre que hace tu padre?". Aquí están algunas de las mejores respuestas.

Marcos Chamizo / Beatriz Serrano / BuzzFeed

1. Apuntar meticulosamente el nivel de los embalses de la Comunidad de Madrid.

Mi padre consulta a diario el nivel de los embalses de la Comunidad de Madrid. De hecho, la primera web que abre todas las mañanas al encender el ordenador es la del Canal de Isabel II, y va anotando meticulosamente en un documento Word los porcentajes del nivel de agua y las fechas correspondientes. Debe ser que al haber nacido en una ciudad en la que llueve aproximadamente 150 días al año (San Sebastián) le alarma lo poco que llueve en Madrid, donde vive desde hace más de 40 años. Eso, o que todavía no se ha recuperado de la sequía de los '90. Quizás tú ni la recuerdes, pero creéme, en mi casa se vivió más intensamente que el accidente de Lady Di.
Fox

Mi padre consulta a diario el nivel de los embalses de la Comunidad de Madrid. De hecho, la primera web que abre todas las mañanas al encender el ordenador es la del Canal de Isabel II, y va anotando meticulosamente en un documento Word los porcentajes del nivel de agua y las fechas correspondientes.

Debe ser que al haber nacido en una ciudad en la que llueve aproximadamente 150 días al año (San Sebastián) le alarma lo poco que llueve en Madrid, donde vive desde hace más de 40 años. Eso, o que todavía no se ha recuperado de la sequía de los '90. Quizás tú ni la recuerdes, pero creéme, en mi casa se vivió más intensamente que el accidente de Lady Di.

2. Hablar con jerga policial y militar.

Mi padre, además de ser la mejor persona, resulta que es policía. Esto hace que durante toda mi vida me haya acostumbrado al vocabulario militar hasta el punto de adoptarlo como propio y no darme cuenta de lo raro que suena hasta que no me lo ha indicado algún amigo.Mi padre no dice "sí", dice correcto o afirmativo. No dice "no", dice negativo. Te informa de que "estará operativo a partir de las 19.30" y, ya no me preguntes por qué, siempre que hay muchos chinos dice que estamos rodeados de Charlies. Para darme seguridad a lo largo de mi vida siempre me ha dicho que para mí está disponible "las 24 horas del día, los 365 días del año".
United Artists / Omni Zoetrope Production

Mi padre, además de ser la mejor persona, resulta que es policía. Esto hace que durante toda mi vida me haya acostumbrado al vocabulario militar hasta el punto de adoptarlo como propio y no darme cuenta de lo raro que suena hasta que no me lo ha indicado algún amigo.

Mi padre no dice "sí", dice correcto o afirmativo. No dice "no", dice negativo. Te informa de que "estará operativo a partir de las 19.30" y, ya no me preguntes por qué, siempre que hay muchos chinos dice que estamos rodeados de Charlies. Para darme seguridad a lo largo de mi vida siempre me ha dicho que para mí está disponible "las 24 horas del día, los 365 días del año".

3. No vivir en el siglo XXI.

Mi padre se informa de la actualidad consultando el teletexto.

4. Tener la típica charla sobre sexo.

Una vez se encerró conmigo en una habitación para preguntarme muy serio si yo era "maricón". Le dije que era heterosexual. Tal como salimos del cuarto fue corriendo a preguntarle a mi madre cuál de las dos cosas era "heterosexual".
Universal Pictures / Summit Entertainment / Newmarket Capital Group

Una vez se encerró conmigo en una habitación para preguntarme muy serio si yo era "maricón". Le dije que era heterosexual. Tal como salimos del cuarto fue corriendo a preguntarle a mi madre cuál de las dos cosas era "heterosexual".

5. Enfadarse por cosas.

Cuando sale la ropa interior de la secadora, la observa, intenta doblarla con dos deditos y se desespera. Al final hace una bola y me la deja en la cama: "Esto no hay dios que lo ordene. Ve cogiendo como si fueran pañuelos, tira de una y ya está".

6. Usar una lupa para leer el móvil.

20th Century Fox

Lleva consigo siempre una lupa para ampliar lo que lee por el móvil. Le he explicado mil veces lo del gesto de pinza pero ni con esas.

7. Vengarse.

He ido a colegio de monjas toda la vida y, pasada la Navidad, las monjas hacían recogida de alimentos. Un año nos dimos cuenta de que parte de los alimentos recogidos nos los ponían en el comedor a los alumnos o se los quedaban ellas para su comedor de monjas. A partir de ese momento, mi padre les envió año tras años los turrones, mazapanes y polvorones más caducados que se iban acumulando de una Navidad para otra para quitárselos de encima. Cuando la monja nos ofrecía un polvorón, yo, por riesgo a que fuera de 1999, nunca comí.
Miramax Films / A Band Apart

He ido a colegio de monjas toda la vida y, pasada la Navidad, las monjas hacían recogida de alimentos. Un año nos dimos cuenta de que parte de los alimentos recogidos nos los ponían en el comedor a los alumnos o se los quedaban ellas para su comedor de monjas. A partir de ese momento, mi padre les envió año tras años los turrones, mazapanes y polvorones más caducados que se iban acumulando de una Navidad para otra para quitárselos de encima. Cuando la monja nos ofrecía un polvorón, yo, por riesgo a que fuera de 1999, nunca comí.

8. Hacer chistes de padre.

Mi padre nos llevaba al cole a mi hermano y a mí. Se tiró toda nuestra etapa escolar (unos seis años) haciendo EL MISMO CHISTE: cuando iba el ascensor lleno (siempre) y lo paraba un vecino decía "¡Aquí queda un hueco!" señalando el techo. Cada mañana. A las 8 de la mañana. Durante seis años. Y nunca dejó de hacerse gracia a sí mismo.

9. Ser la envidia de Georgie Dann.

Su barbacoa no la toca nadie. Él es el rey de las barbacoas. Y no, no tienes ni idea de cómo hacer una barbacoa, aunque si te fijas en él y aprendes... lo único que puedes hacer es traerle una cerveza.
Todocoleccion.net

Su barbacoa no la toca nadie. Él es el rey de las barbacoas. Y no, no tienes ni idea de cómo hacer una barbacoa, aunque si te fijas en él y aprendes... lo único que puedes hacer es traerle una cerveza.

10. Y homenajear a Georgie Dann.

Mi padre una vez fue a una tienda de jardinería a comprar una simple regadera y volvió a casa con una barbacoa enorme con todos sus utensilios. ¿La razón? Se encontró a Georgie Dann, el señor que canta la canción de la barbacoa, y le pareció que sería un buen homenaje. Cabe destacar que se le olvidó comprar la regadera.
dubspain.wordpress.com

Mi padre una vez fue a una tienda de jardinería a comprar una simple regadera y volvió a casa con una barbacoa enorme con todos sus utensilios. ¿La razón? Se encontró a Georgie Dann, el señor que canta la canción de la barbacoa, y le pareció que sería un buen homenaje. Cabe destacar que se le olvidó comprar la regadera.

11. Hacer cosas en el jardín.

Riega las piedras para que les salga musgo.

12. Dormirse viendo la tele.

FX

Con cada película que "vemos" juntos, mi padre se sienta, ve los créditos iniciales y acto seguido se pone a roncar con la boca abierta durante dos horas. Cuando al final le despierto, no hay vez que no diga: "Menudo coñazo de películas me pones, hijo." Por más que me quejo, está convencido de que las ha visto de principio a fin, e incluso se inventa cosas del argumento para demostrármelo.

13. No dejar de educarte nunca.

14. Pero NUNCA.

Me mira por encima de las gafas cuando voy a salir y dice: "Sé buena".

15. JAMÁS.

16. Ver 'Jungla de Cristal'.

Obligarnos a todos a ver por décima vez las pelis de 'Jungla de Cristal' con la excusa de "es que igual han cambiado algo desde la última vez que la vimos". Todo esto para dormirse aferrado al mando a distancia a los 20 minutos de película.

17. Hacer deporte.

Enviar una captura de pantalla al grupo de WhatsApp de la familia del número de pasos que da al día.
Working Title Films

Enviar una captura de pantalla al grupo de WhatsApp de la familia del número de pasos que da al día.

18. Tener pequeñas pero inalterables manías.

Siempre que vamos a algún restaurante mi madre le tiene que llevar una barra de pan de pueblo en el bolso.

19. Juzgar tu estilo de vida.

Paramount Pictures / Marvel Enterprises / Goldman, Associates

Decirme: "yo no es que quiera mirar lo que gastas, pero menos cervecitas en (y cita los bares que aparecen en el extracto bancario) y más pasar tiempo en casita".

20. Usar palillo.

Decir "bueno, pues ya hemos terminado" cuando acabamos de comer y levantarse a por un palillo.
Cartel / Rocabruno

Decir "bueno, pues ya hemos terminado" cuando acabamos de comer y levantarse a por un palillo.

21. No correr riesgos.

Requisarte para llevarlo él el DNI y el pasaporte en un viaje familiar "porque tú seguro que lo pierdes y la lías".