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Updated on 10 dic. 2018. Posted on 10 dic. 2018

Los 103 tuits más graciosos escritos por mujeres en el año 2018 de nuestro señor

Si no soy Martin Luther King, ¿por qué tengo este sueño?

1.

imaginate tener un perro y un hijo alérgico a los perros y tener que deshacerte de tu hijo

2.

Llevo 10 minutos oliendola y no huele a nada

3.

4.

Un minuto de silencio por esas anécdotas que no pudiste contar porque alguien te interrumpió y después cambiaron de tema.

5.

yo te lo explico: -abres la app de Instagram -das dos veces a la imagen o una al corazón -no pasa nada Ignacio es solo una imagen -te sigue gustando tu pareja ya estaría https://t.co/jVTbAfwfim

6.

Hoy nos tuvimos que ir de la playa pq mi perro TOTITO le pillo una remera a una señora y le fue a robar comida de u… https://t.co/qRDRSfX5vs

7.

Formas de decirle a un colega que ha hecho las cosas mal: Estrepitoso error espantapájaros Colosal cagada crack Menuda movida mastodonte Tremebunda tragedia triceratops Fatídico fallo feligrés Catatónica catástrofe castrato Auténtico accidente australopithecus

8.

Creía que hacerse adulto consistía en alcanzar algún tipo de paz interior que terminaría con la incomodidad y zozobra que a veces se te meten en el pecho, pero en realidad solo va de intentar comer bien y tener que entregar papeles en sitios donde te tratan regular.

9.

Cuándo vas al médico y hablas tú y no tú madre https://t.co/hz5hPVptjU

10.

mi cosa favorita en el mundo son las traducciones españolas de videojuegos con referencias de mierda

11.

—¿Te quieres casar conmigo? —No. *Incómodo paseo de 4 horas en globo aerostático*

12.

Tengo menos ganas de trabajar que quien hizo el cartel de la semana santa de Cuenca

13.

Mi objetivo en la vida es llegar a ser tan feliz como Arguiñano cuando le sale un huevo con tres yemas

14.

La homofobia se cura. Por 6 años mi suegra no me quiso ni conocer, ni tratar el tema, ni mencionarme, ni nada que ver conmigo ni los gays en general. Hace 2 meses dio el paso y adivinen con quién vamos para la playa hoy 🤗: con su cadáver

15.

"Abrimos un drive y todos vamos editando, no hay necesidad de reunirnos".

16.

Os acordáis que para cambiar las tuberías de la cocina tuvieron que acceder por el baño y poner una llave de paso? Pues no he encontrado los mismos azulejos,así que unas piezas de lego, unos juguetes de McDonald's y un trozo de tubería pintada con spray... ZUMBADA NIVEL PRO😎😂🙈 https://t.co/qtyxWREjmW

17.

18.

19.

Si no soy Martin Luther King por qué tengo este sueño.

20.

cuando subes una historia con intención de que te responda el crush y lo hace

21.

Cualquier mujer abriendo Twitter.

22.

Los hombres os sacáis la polla hasta en el transporte público intimidando a las mujeres, así que sí, nos lo imaginamos. https://t.co/Swm0pOGNnM

23.

los hombres con sistema circulatorio 💯💦👌🏻🔥 https://t.co/FtLsIBO9OP

24.

Cuando eres redactor de El País y tu novia te dice: "Cari, que he quedado esta tarde a tomar café con mi ex".

25.

tenía esto en unos apuntes y me ha parecido necesario compartirlo

26.

cuando estoy escuchando música tranquilita y me mandan audios

27.

28.

La típica camiseta que tú madre se ponía para pintar la casa y fregar con lejía, la vende ahora el Pull&bear por 13€

29.

Le he dicho lo que pone en el parche y me ha pedido que le eche una foto para sus amigas.

30.

wig! nunca mejor dicho https://t.co/PjUmgFShp9

31.

Yo sobria: qué vergüenza respirar Yo borracha: MIRA CÓMO SALTO POR ENCIMA DE LAS MESAS NO SERÉ YO SPIDERMAN

32.

El vello femenino está tan estigmatizado que me da vergüenza ir sin depilar a depilarme.

33.

*Mi hermana en la gasolinera midiendo el aire de las ruedas* Un pavo: pero sabes usar la máquina? Ella: sí, por? Necesitas ayuda? Pagaría por volver a ver su cara de dolor.

34.

35.

Cómo me veo yo con coleta: Is this a patata? Cómo me ve mi madre: ay hija mira que guapa estás así que por fin se te ve la cara y esos ojazos hombre

36.

37.

Tenemos miopía Felipe https://t.co/6jlbEydRLh

38.

Never forget cuando me silbaron desde un balcón y cuando miré era un loro.

39.

"Si eres feminista jamás vas a tener a un tío como yo". Pues mira, aunque sea solo por eso ya compensa.

40.

El cambio de estación lo marca la textura de la nocilla. Por ejemplo, ahora empieza a costar untarla. Empieza el Otoño.

41.

vosotros también abrís twitter por las mañanas un poco como periódico un poco como la vieja del visillo en plan a ver qué nos depara el día se habrán comido Europa los nazis estarán cuatro matados discutiendo sobre los porros so many posibilities

42.

Increible que este señor asuma que las que medimos 1,80 vamos a fijarnos en alguien que no se puede subir al dragon khan https://t.co/dxL8ncQwot

43.

Bueno yo es que me parto el coño depilandome los sobacos, de hecho mis amigas y yo en vez de a tomar cerveza quedamos a depilarnos las unas a las otras https://t.co/kUq7cEqJpK

44.

mucho bisbal pero no os estais dando cuenta de lo bien que pega CAMELA

45.

Yo no uso tinder u otras aplicaciones de ligoteo porque prefiero el método tradicional de morir sola rodeada de gatos

46.

Follando en castellano: va ponte el condón Follando en gallego: veña ponte o chuvasqueiro do pito

47.

soy imbécil y me ha entrado la risa con este vibrador

48.

Borra todo. He convertido en poema la entrevista a Paulo Coelho. Esa es mi contribución al universo. Al universo hippie. Al universo de los hippies en Ginebra. Solo vive el presente. https://t.co/0WgYvEjOQb

49.

50.

C.Tangana le ha dado nombre a una situación sentimental que todos hemos experimentado alguna vez pero que nadie sabía verbalizar: "te quiero pero yo que sé"

51.

A ninguna mujer le importa jejeje https://t.co/0grcerE50m

52.

Mis dos personalidades a la hora de vestirme

53.

"xoxo!!" Anglosajones: besos y abrazos!! :) Me, an intellectual: vagina.

54.

Aprovecho las partes tristes de las películas para llorar por otras cosas, 2x1

55.

Kylie Jenner: 21, rica, tiene una hija, pareja estable, cuerpazo. Yo: 21, sigo confundiéndome entre el after y before https://t.co/cFLAzapsVr

56.

-¿Te meas? + No pero te acompaño si quieres Amiga de verdad

57.

Están: Las camisetas de vestir. Las camisetas de dormir. Y las camisetas que usas para dormir pero como nadie sabe que las usas para eso también te las pones para vestir.

58.

no les parece muy loco que haya perfumes de mujeres y de varones tipo como es posible q le hayan creado un género a los OLORES

59.

La NASA ha conseguido grabar el sonido del sol y es increíble

60.

Te imaginas que el amor de tu vida está a la vuelta de la esquina pero no puedes pasar porque allí mandan las divinas?????????

61.

Amigos les comparto algo que escribí en el periódico “El Financiero”

62.

Le conté a mi vecina que me robaron el celular en el bondi el otro día y le dice al hijo: _Mati, vení a escuchar como le robaron el teléfono, vos tenes que tener cuidado que sos medio boludo también. TAMBIÉN

63.

—A partir de ahora voy a cenar ensalada de frutas, que no se diga que no me cuido. Lleva naranja, limón... —Pero si es una jarra de sangría. —...manzana, pera...

64.

Me he comprado un libro de mandalas antiestrés.

65.

66.

El ejercicio REAL de un libro ucraniano para aprender español. Llevo 15 minutos llorando y aplaudiendo como una foca histérica https://t.co/2WzA7C8bnX

67.

Errores masculinos: Usar gorra en vez de un casco prusiano. Es cómoda sí, pero para unir Alemania no sirve https://t.co/aW2azNnVBA

68.

69.

Mis amigas tienen que entender que a partir de la 2da vez que vienen a casa ya es auto—service todo

70.

mi madre y mi tía a mi hermana: halaaa tienes los dedos súper largos! mi tía: vas a ser... pianista mi madre: organista yo: bollera

71.

Acabo de caer en la cuenta que Jiménez Losantos podría abreviarse como JLo y me he mareado.

72.

73.

Abdomen mañanero https://t.co/LNAC8lOZfs

74.

Si tu novio: - Sabe donde esta tu clítoris No es tu novio, es tu novia

75.

La parte que menos me gusta del invierno es cuando llevas un suéter súper bonito pero de repente empieza a hacer calor y debajo llevas la camisa de cajacanarias 2003

76.

Cuando te mola alguien y no sabes cómo hacer para que te hable

77.

— Amor, por favor, no empieces una escena. Me:

78.

+oye me dejas tu enfatizafor fluorescente ??????? -pues claro tío toma enfatiza todo lo q quieras https://t.co/TVBIH1xvGq

79.

80.

recordad en las fotos familiares de navidad poner a los novios en las esquinas por si luego hay que recortarlos

81.

admitiré que me he pasado media vida confundiendo Rebelión en la Granja con Chicken Run: Evasión en la Granja

82.

Como yo me veo en chándal: como la spice girl deportista. Como realmente soy: Fidel Castro.

83.

84.

Yo: "Perdón" Alguien: "No hace falta que me pidas perdón" Mi cerebro: "No lo digas" "No lo digas" "No lo digas" "No lo digas" "No lo digas" "No lo digas" "No lo digas" "No lo digas" "No lo digas" "No lo digas" "No lo digas" "No lo digas" "No lo digas" Yo: "Ay, perdón"

85.

Las pastillas anticonceptivas haciendo su trabajo en mi útero

86.

yo: super agobiada con todo lo que tengo que estudiar y hacer esta semana yo también: ah bueno a dormir a ver si se me pasa el agobio y se hace todo solo

87.

88.

Mi regla y la de mi amiga cuando se nos sincroniza. https://t.co/gS79KVNheL

89.

acabar de follar y quedarnos abrazados completamente desnudos en piel y alma y mi cabeza en tu pecho oyendo cómo te late el corazón es justo en ese momento cuando me pregunto por qué coño la sal se echa con la mano y el azúcar con cuchara en serio en qué nos basamos jajja

90.

mis tres neuronas viéndome tomar malas decisiones

91.

92.

93.

No me parece bien que den niños gratis. https://t.co/5j1W35qYvE

94.

95.

yo: c1 en inglés also yo: blink ciento ochenta y dos

96.

[4/7 10:58] maría: Voy con cortos [4/7 10:58] maría: Y sin depilar [4/7 10:58] maría: Y había un tío mirándome las piernas mazo [4/7 10:59] maría: Y le he puesto la mano así 👌🏻 [4/7 10:59] maría: Como se la ha comido jejej

97.

La RAE: certero, correcto, exacto, preciso, fiel Mi mente: accurate Yo tratando de hablar castellano correctamente: acurado

98.

aprobarlo todo!! muchas gracias por preguntar https://t.co/oK4vpmQme0

99.

100.

Bueno , me estarían faltando sólo seis.

101.

Cuando empiezo a hacerme ilusiones con alguien y la cosa no va como esperaba.

102.

cuando la persona que te gusta sube foto

103.

Falta la marcha atrás que tenían que haber hecho tus padres cuando te concibieron.

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