1.
imaginate tener un perro y un hijo alérgico a los perros y tener que deshacerte de tu hijo
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Llevo 10 minutos oliendola y no huele a nada
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Mood
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Un minuto de silencio por esas anécdotas que no pudiste contar porque alguien te interrumpió y después cambiaron de tema.
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yo te lo explico: -abres la app de Instagram -das dos veces a la imagen o una al corazón -no pasa nada Ignacio es solo una imagen -te sigue gustando tu pareja ya estaría https://t.co/jVTbAfwfim
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Hoy nos tuvimos que ir de la playa pq mi perro TOTITO le pillo una remera a una señora y le fue a robar comida de u… https://t.co/qRDRSfX5vs
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Formas de decirle a un colega que ha hecho las cosas mal: Estrepitoso error espantapájaros Colosal cagada crack Menuda movida mastodonte Tremebunda tragedia triceratops Fatídico fallo feligrés Catatónica catástrofe castrato Auténtico accidente australopithecus
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Creía que hacerse adulto consistía en alcanzar algún tipo de paz interior que terminaría con la incomodidad y zozobra que a veces se te meten en el pecho, pero en realidad solo va de intentar comer bien y tener que entregar papeles en sitios donde te tratan regular.
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Cuándo vas al médico y hablas tú y no tú madre https://t.co/hz5hPVptjU
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mi cosa favorita en el mundo son las traducciones españolas de videojuegos con referencias de mierda
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—¿Te quieres casar conmigo? —No. *Incómodo paseo de 4 horas en globo aerostático*
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Tengo menos ganas de trabajar que quien hizo el cartel de la semana santa de Cuenca
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Mi objetivo en la vida es llegar a ser tan feliz como Arguiñano cuando le sale un huevo con tres yemas
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La homofobia se cura. Por 6 años mi suegra no me quiso ni conocer, ni tratar el tema, ni mencionarme, ni nada que ver conmigo ni los gays en general. Hace 2 meses dio el paso y adivinen con quién vamos para la playa hoy 🤗: con su cadáver
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"Abrimos un drive y todos vamos editando, no hay necesidad de reunirnos".
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Os acordáis que para cambiar las tuberías de la cocina tuvieron que acceder por el baño y poner una llave de paso? Pues no he encontrado los mismos azulejos,así que unas piezas de lego, unos juguetes de McDonald's y un trozo de tubería pintada con spray... ZUMBADA NIVEL PRO😎😂🙈 https://t.co/qtyxWREjmW
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De paseo con mi novio.
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Si no soy Martin Luther King por qué tengo este sueño.
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cuando subes una historia con intención de que te responda el crush y lo hace
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Cualquier mujer abriendo Twitter.
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Los hombres os sacáis la polla hasta en el transporte público intimidando a las mujeres, así que sí, nos lo imaginamos. https://t.co/Swm0pOGNnM
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los hombres con sistema circulatorio 💯💦👌🏻🔥 https://t.co/FtLsIBO9OP
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Cuando eres redactor de El País y tu novia te dice: "Cari, que he quedado esta tarde a tomar café con mi ex".
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tenía esto en unos apuntes y me ha parecido necesario compartirlo
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cuando estoy escuchando música tranquilita y me mandan audios
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Así hasta morirme.
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La típica camiseta que tú madre se ponía para pintar la casa y fregar con lejía, la vende ahora el Pull&bear por 13€
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Le he dicho lo que pone en el parche y me ha pedido que le eche una foto para sus amigas.
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wig! nunca mejor dicho https://t.co/PjUmgFShp9
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Yo sobria: qué vergüenza respirar Yo borracha: MIRA CÓMO SALTO POR ENCIMA DE LAS MESAS NO SERÉ YO SPIDERMAN
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El vello femenino está tan estigmatizado que me da vergüenza ir sin depilar a depilarme.
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*Mi hermana en la gasolinera midiendo el aire de las ruedas* Un pavo: pero sabes usar la máquina? Ella: sí, por? Necesitas ayuda? Pagaría por volver a ver su cara de dolor.
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dejarlo https://t.co/MTtyvrfYC2
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Cómo me veo yo con coleta: Is this a patata? Cómo me ve mi madre: ay hija mira que guapa estás así que por fin se te ve la cara y esos ojazos hombre
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al coño https://t.co/CrhVRrll8m
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Tenemos miopía Felipe https://t.co/6jlbEydRLh
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Never forget cuando me silbaron desde un balcón y cuando miré era un loro.
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"Si eres feminista jamás vas a tener a un tío como yo". Pues mira, aunque sea solo por eso ya compensa.
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El cambio de estación lo marca la textura de la nocilla. Por ejemplo, ahora empieza a costar untarla. Empieza el Otoño.
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vosotros también abrís twitter por las mañanas un poco como periódico un poco como la vieja del visillo en plan a ver qué nos depara el día se habrán comido Europa los nazis estarán cuatro matados discutiendo sobre los porros so many posibilities
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Increible que este señor asuma que las que medimos 1,80 vamos a fijarnos en alguien que no se puede subir al dragon khan https://t.co/dxL8ncQwot
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Bueno yo es que me parto el coño depilandome los sobacos, de hecho mis amigas y yo en vez de a tomar cerveza quedamos a depilarnos las unas a las otras https://t.co/kUq7cEqJpK
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mucho bisbal pero no os estais dando cuenta de lo bien que pega CAMELA
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Yo no uso tinder u otras aplicaciones de ligoteo porque prefiero el método tradicional de morir sola rodeada de gatos
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Follando en castellano: va ponte el condón Follando en gallego: veña ponte o chuvasqueiro do pito
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soy imbécil y me ha entrado la risa con este vibrador
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Borra todo. He convertido en poema la entrevista a Paulo Coelho. Esa es mi contribución al universo. Al universo hippie. Al universo de los hippies en Ginebra. Solo vive el presente. https://t.co/0WgYvEjOQb
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Hay dos formas de afrontar los problemas:
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C.Tangana le ha dado nombre a una situación sentimental que todos hemos experimentado alguna vez pero que nadie sabía verbalizar: "te quiero pero yo que sé"
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A ninguna mujer le importa jejeje https://t.co/0grcerE50m
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Mis dos personalidades a la hora de vestirme
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"xoxo!!" Anglosajones: besos y abrazos!! :) Me, an intellectual: vagina.
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Aprovecho las partes tristes de las películas para llorar por otras cosas, 2x1
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Kylie Jenner: 21, rica, tiene una hija, pareja estable, cuerpazo. Yo: 21, sigo confundiéndome entre el after y before https://t.co/cFLAzapsVr
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-¿Te meas? + No pero te acompaño si quieres Amiga de verdad
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Están: Las camisetas de vestir. Las camisetas de dormir. Y las camisetas que usas para dormir pero como nadie sabe que las usas para eso también te las pones para vestir.
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no les parece muy loco que haya perfumes de mujeres y de varones tipo como es posible q le hayan creado un género a los OLORES
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La NASA ha conseguido grabar el sonido del sol y es increíble
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Te imaginas que el amor de tu vida está a la vuelta de la esquina pero no puedes pasar porque allí mandan las divinas?????????
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Amigos les comparto algo que escribí en el periódico “El Financiero”
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Le conté a mi vecina que me robaron el celular en el bondi el otro día y le dice al hijo: _Mati, vení a escuchar como le robaron el teléfono, vos tenes que tener cuidado que sos medio boludo también. TAMBIÉN
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—A partir de ahora voy a cenar ensalada de frutas, que no se diga que no me cuido. Lleva naranja, limón... —Pero si es una jarra de sangría. —...manzana, pera...
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Me he comprado un libro de mandalas antiestrés.
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gracias mamá
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El ejercicio REAL de un libro ucraniano para aprender español. Llevo 15 minutos llorando y aplaudiendo como una foca histérica https://t.co/2WzA7C8bnX
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Errores masculinos: Usar gorra en vez de un casco prusiano. Es cómoda sí, pero para unir Alemania no sirve https://t.co/aW2azNnVBA
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Pues perdón por nacer, Netflix.
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Mis amigas tienen que entender que a partir de la 2da vez que vienen a casa ya es auto—service todo
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mi madre y mi tía a mi hermana: halaaa tienes los dedos súper largos! mi tía: vas a ser... pianista mi madre: organista yo: bollera
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Acabo de caer en la cuenta que Jiménez Losantos podría abreviarse como JLo y me he mareado.
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Café gatte
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Abdomen mañanero https://t.co/LNAC8lOZfs
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Si tu novio: - Sabe donde esta tu clítoris No es tu novio, es tu novia
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La parte que menos me gusta del invierno es cuando llevas un suéter súper bonito pero de repente empieza a hacer calor y debajo llevas la camisa de cajacanarias 2003
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Cuando te mola alguien y no sabes cómo hacer para que te hable
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— Amor, por favor, no empieces una escena. Me:
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+oye me dejas tu enfatizafor fluorescente ??????? -pues claro tío toma enfatiza todo lo q quieras https://t.co/TVBIH1xvGq
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Soy Pedro
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recordad en las fotos familiares de navidad poner a los novios en las esquinas por si luego hay que recortarlos
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admitiré que me he pasado media vida confundiendo Rebelión en la Granja con Chicken Run: Evasión en la Granja
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Como yo me veo en chándal: como la spice girl deportista. Como realmente soy: Fidel Castro.
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Mi únicos moods diarios
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Yo: "Perdón" Alguien: "No hace falta que me pidas perdón" Mi cerebro: "No lo digas" "No lo digas" "No lo digas" "No lo digas" "No lo digas" "No lo digas" "No lo digas" "No lo digas" "No lo digas" "No lo digas" "No lo digas" "No lo digas" "No lo digas" Yo: "Ay, perdón"
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Las pastillas anticonceptivas haciendo su trabajo en mi útero
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yo: super agobiada con todo lo que tengo que estudiar y hacer esta semana yo también: ah bueno a dormir a ver si se me pasa el agobio y se hace todo solo
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de la cárcel se sale del edredón no
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Mi regla y la de mi amiga cuando se nos sincroniza. https://t.co/gS79KVNheL
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acabar de follar y quedarnos abrazados completamente desnudos en piel y alma y mi cabeza en tu pecho oyendo cómo te late el corazón es justo en ese momento cuando me pregunto por qué coño la sal se echa con la mano y el azúcar con cuchara en serio en qué nos basamos jajja
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mis tres neuronas viéndome tomar malas decisiones
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Cuando te gustan los niños pero poco.
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Relación de pareja en 4 pasos:
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No me parece bien que den niños gratis. https://t.co/5j1W35qYvE
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No puedo
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yo: c1 en inglés also yo: blink ciento ochenta y dos
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[4/7 10:58] maría: Voy con cortos [4/7 10:58] maría: Y sin depilar [4/7 10:58] maría: Y había un tío mirándome las piernas mazo [4/7 10:59] maría: Y le he puesto la mano así 👌🏻 [4/7 10:59] maría: Como se la ha comido jejej
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La RAE: certero, correcto, exacto, preciso, fiel Mi mente: accurate Yo tratando de hablar castellano correctamente: acurado
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aprobarlo todo!! muchas gracias por preguntar https://t.co/oK4vpmQme0
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Desinstalando Tinder.
100.
Bueno , me estarían faltando sólo seis.
101.
Cuando empiezo a hacerme ilusiones con alguien y la cosa no va como esperaba.
102.
cuando la persona que te gusta sube foto
103.
Falta la marcha atrás que tenían que haber hecho tus padres cuando te concibieron.