1.
Boyhood
2.
Me congratula comunicar que, según reputados estudios, la vergüenza nos convierte en Spiderman.
3.
¿QUÉ QUEREMOS? ¡EL PEDIDO DE AMAZON! ¿Y CUÁNDO LO QUEREMOS? ¡DENTRO DE UNA FRANJA HORARIA RAZONABLE PARA PODER TENER VIDA!
4.
"¿Eres joven y con diez años de experiencia?" SÍ, ME TITULÉ COMO ARQUITECTO EN PRIMARIA.
5.
¿Os imagináis que en vuestro funeral proyectasen vuestro historial de búsquedas?
6.
Recordad, NO ROBÉIS si no queréis acabar así.
7.
Así a lo tonto Isabel Pantoja sale más a la calle que yo.
8.
Es sorprendente la cantidad de personas que piensan que "Yo es que soy así" es un argumento válido para disculparse de cualquier cosa.
9.
Un plato de pasta rápido, fácil y que te sorprenderá.
10.
Queridas estrellas fugaces: ¿De lo mío se sabe algo?
11.
"aprovecha ahora que son los mejores años de tu vida" o sea que esto va a peor
12.
"Tu coño es mi droga, tu coño es mi droga, tu coño es mi droga, tu coño es mi droga...".
13.
- Dos entradas de cine 15,00 € - Una puta para que te acompañe 150,00 € - Un gramo y medio 70,00 € Luego que si la gente no va al cine.
14.
Como cuando escribes tu nombre y apellidos y en el siguiente campo pone "Apellidos". Pero todo el rato.
15.
—Salgo a por tabaco. —Ha refrescado, ponte una chaqueta. —La llevo en la maleta.
16.
Vosotros cuando cenáis sushi, ¿de qué os hacéis luego el bocata?
17.
La clásica táctica de interrogatorio poli bueno-señora de la limpieza gallega.
18.
Leído en mi diario de cuando tenía 15 años: «Hoy tampoco me he divertido sin límites».
19.
20.
Hablemos de las llamadas de Whatsapp. ¿Cuántas habéis hecho sin querer? Es más, ¿Habéis hecho alguna que no fuera sin querer?
21.
Yo paso de Halloween porque es un invento norteamericano, no como Twitter que lo inventó uno de Badajoz
22.
–¿Ves, Aristóteles? Todo son sombras en la caverna. Excepto ese, que es Batman y vive aquí. Salúdale. –Hola. –I’m Batman. –No dice nada más.
23.
Beber leche entera y con lactosa en el 2015 es el equivalente a coquetear con la heroina en los 80.
24.
Nuevos botones en Facebook
25.
Habrá que ir dejando de llamar "nuevas tecnologías" a internet en algún momento, digo yo.
26.
Un joven de 29 años atrapado en el cuerpo de un viejo de 30
27.
Cuando me siento triste y solo, me meto en la ducha para que suene el timbre y el teléfono al mismo tiempo.
28.
Conozco a gente de mi edad que se han casado y ahora tienen la edad de mi padre.
29.
Gravity.
30.
Dale un pez a un hombre, y comerá un día. Dale un gato, y se pasará la vida haciéndole fotos y vídeos y subiéndolos a las redes sociales.
31.
-¿Colón, qué nombre le ponemos a lo que acabamos de descubrir? -Amor entre dos hombres. -No, lo otro. -Ah, las Indias.
32.
Vivir intensamente cansa muchísimo. No os lo recomiendo. Vivid normal.
33.
Ground control to Major Tom: no me pises lo fregao.
34.
Hay gente muy perversa.
35.
–Quien tenga algo que decir, que hable ahora o calle para siempre. –ELLA NO VA VESTIDA DE NOVIA, SINO DE APICULTOR. (Murmullos de sorpresa)
36.
Muchos intentos de seducción frustrados hasta que me dijeron que para parecer sensual, el labio que hay que morderse es el inferior.
37.
¿Sabéis dónde puedo comprar tazas que no me obliguen a ser feliz?
38.
Reivindico mi derecho a ser mediocre
39.
Es muy importante poner que eres vegano en la BIO no vaya ser que alguien de Twitter quiera enviarte un chuleton a casa.
40.
Me parece injusto que los fumadores puedan salir 5 minutos a fumarse un cigarro y yo no pueda salirme 5 minutos a llorar en el coche.
41.
Papá pone una semillita en un póster de Norma Duval.
42.
¿Has oído muchas veces lo de "ay, lo siento, es que soy malísimo para los nombres"? Lo siento amigo, eso es que eres feo.
43.
Cuando descubres que cambiar el azúcar de tu café Tassimo por cocaína ha sido una IDEA GENIAL.
44.
¿Por qué será Pedro Sánchez el líder mejor valorado por los españoles?
45.
España es una mierda, pero te ríes.