14 citas tan horrorosas que te harán pensar que la soltería es la mejor opción posible

"¿Nos vamos a follar al baño?".

Hemos preguntado a la comunidad de BuzzFeed por la peor cita que han tenido en su vida y nos han contado algunas historias de llorar (y reír un poquitín). Estas son algunas de las mejores.

1. El padre del año.

"Hace unos años tuve una cita con un hombre divorciado y con un hijo. Nos habíamos conocido por razones de trabajo y siempre me había resultado encantador... hasta que me senté a tomar una cerveza con él. No solo empezó a despotricar de su ex mujer, sino que llamó a su hijo, literalmente, "un hijo de puta al que le solo le interesaba el dinero". El niño tenía unos doce años. Hasta luego, Maricarmen".

–I.

2. El amante del reciclaje.

DreamWorks SKG

"Hace un par de años conocí de fiesta a un chaval de Colorado que estaba de intercambio en Madrid. Estuvimos un rato hablando mientras tomábamos algo, pero no tardamos mucho en enrollarnos porque íbamos con una castaña considerable y decidimos ir a su casa.

Cuando estábamos al tema en su cama de repente me soltó que era virgen y que, para más inri, no tenía condones... PERO QUE PODÍAMOS PROBAR CON UNA BOLSA. DE PLÁSTICO. DE LAS DE BOTELLÓN DE LOS CHINOS.

Instantáneamente se me bajó el pedo y le dije que me encontraba mal y que me quería ir, no quería ni preguntarle la edad. Pero el tío enfermo parece que se quedó con las ganas y comenzó a pajearse mientras yo buscaba mis cosas por la habitación, para terminar rematando la faena... ENCIMA DE MI JERSEY.

Después de aquello me tiré 5 meses sin beber, claro".

–Elena.

3. Un chico con pinta de ser muy sanote.

"Conocí a un chico en una boda y nos gustamos un montón, y él insistió muchísimo en volver a vernos. Ese miércoles mismo quedamos y me fui a su pueblo (yo tenía coche y él no y vivía bastante lejos) y cuando llego al bar está con un amigo y se TERMINA de leer el periódico prácticamente sin hablar conmigo.

Aun así, ya que había ido hasta allí, esperé un poco más. Dimos una vuelta y apareció otro amigo con el que había quedado para irse a jugar al fútbol (???). Y yo... bueno, pues ya mirando la hora para irme, la verdad. Asumí que se había emocionado en la boda pero realmente no le interesaba; ya no podía ir a peor. Y entonces para ir a JUGAR AL FÚTBOL un miércoles, les veo que se ponen a drogarse.

Huí de ahí sin mirar atrás".

–Iratxe.

4. La cenita romántica.

New Line Cinema

"Tenía un amigo con el que siempre había habido algo pendiente pero nunca habíamos probado a ver dónde nos llevaba. Quedamos por fin. Como ya nos conocíamos y sabíamos un poco de qué iba la historia, pasamos de salir: vino a cenar a mi casa. No soy muy buena cocinera, pero sé hacer tortilla de patata, así que no me la quise jugar. Él trajo el vino. Todo iba bien hasta que abrimos la botella de vino: estaba malísimo, pero ninguno dijimos nada, supongo que por no estropear el ambiente.

De pronto se levantó corriendo y se fue al baño y empezó a vomitar. Pasó el pobre media hora echándolo todo fuera. Espera, ¿he dicho pobre? Cuando se repuso un poco salió del baño y me dijo que se iba a su casa porque, en cualquier caso, tenía novia desde hacía un par de años. La chica vivía en otra ciudad y por eso yo no lo sabía".

–María.

5. El 'too many details'.

"Trabajaba en publicidad de productos méticos así que seguro que sabía mucho sobre problemas médicos, por lo que, ni corto ni perezoso, empezó a hablarme de un problema que había tenido con su pene. La historia contenía punciones en la ingle, despertares empalmados con una sonda mientras su madre dormía al lado, cultivos, problemas en la uretra y un 'Me lo hice follando con mi ex novia, cuando acabamos el condón estaba lleno de sangre'.

Creo que nunca bebí cerveza tan rápido".

–Empanada de zamburiñas.

6. El transformer.

Via giphy.com

"Cuando tenía 15 años salía con un chico dos años mayor que yo y un día fuimos al cine (a ver 'Transformers') y como había poca gente en la sala (normal siendo 'Transformers') se sacó la polla y me pidió una paja".

–Cinéfila.

7. El poeta maldito.

W / Via giphy.com

"Quedé con un chico al que había conocido el sábado de fiesta. Se presentó muy tarde y borracho. Durante la cita, además de hacerse el intenso diciendo lo mucho que le gustaba Bukowski y hablar solo de sí mismo, me dijo lindezas como que cuando me conoció mis piernas le habían parecido muy grandes, pero eh, que ahora vistas mejor no.

Después de tomar algo, sobre las once y pico de la noche, quería buscar un sitio para comer: a esas horas entre semana y en el centro de Madrid solo hay abiertos restaurantes de comida rápida... así que me tuvo más de una hora buscando un sitio normal porque (y lo estuvo repitiendo todo el rato) se negaba a comer hamburguesas del McDonalds o Burger King. Al final nos quedamos sin cenar, yo ya estaba hasta los huevos y le dije que me iba. Me acompañó al metro, no sin antes comentar al pasar por Montera que no le importaría follarse a una puta porque están buenas.

A la hora de despedirnos me soltó '¿bueno, me vas a besar o qué?'. Una joya de tío".

–Montaña.

8. El hombre más rápido del Lejano Oeste.

"Una vez fui directamente al tema con un chico: me invitó a su casa y estábamos poniéndonos cada vez más... “cariñosos”, así que me quité la camiseta y bueno, él acabó al verme las tetas. Me fui por donde había venido".

–Xy.

9. El pájaro que nunca deja el nido.

Nickelodeon

"Yo tenía 30 y él cerca de 40. Me dijo que tenía trabajo fijo, piso propio y unas 10 motos pero que seguía viviendo con sus padres porque era más cómodo. Yo tenía trabajo temporal, vivía de alquiler y era independiente desde hacía años. No hubo segunda cita".

–Winter.

10. Pretty Woman.

"Fue una primera cita Tinder. Llegó una hora y media tarde y me hizo acompañarle de compras (cada vez que se probaba algo, salía sin camiseta del probador para que le viésemos las dependientas y yo).

Cuando al fin conseguí ir a tomar algo (en ese momento, para aguantar, necesitaba una caña más que el respirar), casi no habíamos hablado y ya me estaba diciendo si íbamos al baño juntos, supongo que deduciréis a qué...

Me tomé la caña, le dije que me tenia que ir y puse fin a ese horrible sufrimiento".

–Tinderella.

11. El apuesto machirulín.

NBC

"Conocí a un chico una noche en un bar de Alemania. Él era alemán, alto, bastante guapo, no lo vamos a negar, y, aparentemente, muy majo y educado. Me pidió el número de teléfono y a los pocos días quedamos. Fuimos a cenar y, resumiendo, me acabó diciendo que la mujer, cuando se casa y tiene hijos, tiene que dejar de trabajar para cuidarlos y para que cuando su marido llegue cansado de trabajar tenga un plato de comida caliente encima de la mesa. Le expliqué que eso en el siglo veintiuno ya no es así, sabiendo que no serviría de nada, acabé de cenar, pagué yo (porque soy así de orgullosa y de pringada) y no quise saber nunca más de él. Auf Nimmerwiedersehen, machista!"

–Jess.

12. 'Maxwell's Silvers Hammer'.

"En realidad la cita no fue mal. Era un tío majete con el que quedé un par de veces y con el que se podía hablar de todo. Fue hacia la tercera cita cuando las cosas se pusieron raras. Tras tomar algo en un bar fuimos a su casa y yo pensaba que al fin íbamos a follar. Mientras íbamos para allá me contó que su compañero de piso era su ex con el que estaba trabajando en un proyecto pero que no me preocupara, que se encontraba fuera con unas amigas y no volvería.

Pasamos un rato tomándonos una copa en su casa cuando al cabo de media hora vi una figura extraña en la puerta mirándonos fijamente sin moverse. Era el ex, que había vuelto y ni le habíamos oído entrar. Esto a mi cita le pareció de lo más normal y le invitó a unirse a las copas. Cuando yo pensaba que eso se iba a convertir en un trío, la cosa derivó en una conversación entre los dos mientras ponían en Youtube canciones de Disney. Eso derivó a canciones de los Beatles y eso les llevó a ponerme 'Maxwell's Silver Hammer', una canción del grupo sobre un asesino que mata, entre otros, a su cita aplastándole el cráneo con un martillo. Cuando acabó el lyric video giré la cabeza y estaban los dos mirándome fijamente con una sonrisa MUY creepy.

Cogí mi chaqueta y salí corriendo de allí".

–Cooper.

13. El centéfico.

ABC

"Me fui a cenar con un capullazo que me preguntó a bocajarro si pensaba tener hijos: 'no por nada, sino porque las mujeres deben ir pensando en esas cosas... más si ya se tienen 27 años'. Esto derivó en una perorata sobre por qué las mujeres a partir de los 30 dejamos de ser interesantes para los hombres y por qué estos terminan prefiriendo a las veinteañeras. Era como si me estuviera insultando basándose en sus supuestos conocimientos de CENCIA. Pedí lo más caro del menú, le dejé pagar y no volví a verle nunca. Algo bueno tenía que sacar".

–Libertad.

14. La cita de tres a seis.

"Una vez me cancelaron una cita cuando ya estaba montada en el bus para ir porque el tío en cuestión quería echarse la siesta. Al final me fui a comer sushi yo sola sintiéndome una perdedora patética".

–Jessica.