Redactora de BuzzFeed, España

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Sí, todas pasarán de ti menos una. Así es la vida.

¿Con cuál de estas chicas tienes una mínima posibilidad?

Mireia es modelo y azafata de congresos y el único motivo por el que te dedica esa sonrisa es porque cobra por ello. Que le hayas preguntado que si estudia o trabaja cuando te ha ofrecido un vino no ha ayudado lo más mínimo. Casi mejor te vas.

¿Mireia? Jaja, más quisieras

Sandra es tu amiga desde que teníais 15. Y, siendo sinceros, a esa edad ella estaba totalmente colada por ti. Después se le pasó y habéis construido una amistad preciosa de muchas tardes de cine y pipas, en algunos momentos (te lo concedo) no exenta de tensión sexual. Pero ahora ella tiene un novio (encantador, por cierto), ¿y a ti no se te ocurre otra cosa mejor que hacer que intentar meterle la lengua en las fiestas del pueblo? Eres gilipollas. A ver cómo arreglas esta movida.

No, ni lo intentes con Sandra

Nada más conocer a Cristina pensarás que es tu alma gemela. Los dos sois fans del cine de autor, de la novela rusa del siglo XIX y de ir a la montaña los domingos por la mañana. ¿Sabéis qué otra cosa tenéis en común? Vuestro gusto por las mujeres.

Sorry, Cristina no es para ti

Carla viste toda de Desigual, es un poco brujita y lo primero que te pregunta es tu signo zodiacal. Tiene un atrapasueños colgado sobre la cama y una colección de búhos en una estantería, le gusta vivir el instante y cree en las almas gemelas. Pasaréis una noche de pasión en su estudio que huele a incienso y te marcharás con un tatuaje de henna en la mano. ¡Enhorabuena!

¡Enhorabuena! ¡Es Carla!

Selena es claramente un cíborg. La viste en las imágenes del telediario de una feria de congresos tecnológica en Iowa. Claramente, oportunidad ninguna: Selena es un robot creado única y exclusivamente para doblar toallas.

No es Selena

Conocerás a Arantxa en un bar y pronto surgirá la magia: es una tía muy enrollada que te hablará de sus viajes por el mundo y su amor por los animales. Irá todo bien hasta que os deis un beso y ella note tu aliento a filete de ternera. Arantxa es una vegana radical y no tolerará salir con una persona carnívora, ¿la ensalada que lleva encima todo el rato no te había dado ninguna pista? ¡Mala suerte!

No es Arantxa

Todo apuntaba a que lo de Concha podría funcionar. Os conocisteis de casualidad, como en las comedias románticas, te dijo "¿Tienes un segundito?", te miró, la miraste y sonreíste como un niño pequeño... qué pena que solo intentase venderte un seguro a todo riesgo.

No, no es Concha

Marta, tu compañera de trabajo, es maja contigo para que le cambies los días libres y pueda pasar un fin de semana largo en una casita rural con su novio. Así que no flipes. ¿Ese chiste que hiciste a la hora del café? No tenía ni puta gracia, sorry.

¿Marta? Ni de coña

A ver, esta mujer ni siquiera se llama Lola: es la chica de un anuncio de champús que viste en una marquesina de autobús y con la que te intentaste enrollar cuando estabas pedo. Sorry.

No, no es Lola

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