1. Madre mía, dos horas con cinco minutos. Lo que el viento se llevó, chaval.
2. Creo que necesitaré un vino para esto *va a ponerse un vino*.
3. Empezamos con Christian Grey poniéndose guapo en el armario que Mr. Big le regala a Carrie Bradhsaw en 'Sexo en Nueva York: la película'.
4. Natasha, que se la ve humilde, ha llegado vestida de la colección primavera-verano de Punto Roma a una oficina como de La isla.
5. ¿Cómo es esto? ¿En la oficina de Christian Grey solo trabajan supermodelos? ¿Qué es? ¿Un Massimo Dutti?
6. Jo, menuda joya Christian. Borde, prepotente, intensísimo. Le falta llevar un cartel que diga: "soy más oscuro que los cojones de un grillo".
7. Vale. Se molan. Por alguna razón que soy incapaz de entender, se molan.
8. Natasha acaba de describir a Christian delante de su compañera de piso como "limpio". O sea, ha definitido a UN MODELO DE CALVIN KLEIN como "limpio". ¿Si te pinchan, sangras?
9. Por cierto, Natasha se llama Anastasia. My mistake.
10. Anastasia tiene el típico amigo plasta intenso colado por ella del que ella pasa. Adorable.
11. Ana trabaja en una ferretería. Te podría montar los muebles de IKEA.
12. Christian se acaba de presentar en la ferretería que ella no había mencionado en ningún momento. NADA CREEPY, ANA, TÚ SIGUE TU INSTINTO.
13. Él está comprando cuerda, cinta de carrocero y cosas así en la ferretería. Qué sutil. Ahora sabemos que la gente del BDSM se pasa las tardes de sábado en el Leroy Merlin.
14. Se conocen desde hace literalmente 5 minutos y él ya le está preguntando si todos los tíos de su entorno son su novio. NADA CREEPY, ANA.
15. Está muy bueno, Ana. Entiendo que te vayas con él a tomar un café a pesar de su creepismo.
16. "No soy un hombre para ti. Deberías alejarte de mí. Debo dejarte ir". Anakin, que solo os habéis tomado un café, rebaja la intensidad.
17. El Bécquer de Seattle le voy a llamar.
18. ¿Van a ser siempre así de intensos? Qué dolor de cabeza.
19. Ahora ella se enamora fuerte porque él le manda la primera edición de un libro de 1800, como en 'La Bella y la Bestia': ¿qué más da si es un monstruo si te ofrece libros?
20. Ya está ella borracha llamándole porque le pica. Anastasia somos un poco todas.
21. ¿Puede empezar ya el mambo?
22. Se llaman por teléfono. Al parecer esto está ambientado en 2008.
23. Efectivamente, el amigo plasta ha intentado besarla, ha llegado Christian y se ha enfadado (NADA CREEPY, ANA) y ella ha vomitado en el suelo porque, ¿acaso tenía otra opción ante semejante panorama?
24. También podéis sacaros las chorras y mearle encima, no sé.
25. Pintad un bisonte en la pared de la discoteca o algo.
26. Anastasia se ha levantado con una resaca de estas de agarrarse al marco de las puertas. Normal.
27. Él le acaba de decir que "es incapaz de dejarla sola" y ella le ha dicho "pues no lo hagas" o alguna intensidad similar que, sinceramente, no he escuchado bien porque Jamie Dornan está toda esta escena sin camiseta.
28. "Mis gustos son muy particulares, no los entenderías". Ojalá se refiera a que es eurofan.
29. Dice el Bécquer de Seattle que no va a tocarla hasta que no tenga un contrato por escrito. Bien. 100% a favor de dar el consentimiento. Más vale pasarse que quedarse corto.
30. Ana, luego de todas formas yo llevaría ese contrato a un abogado laboral porque esto no tiene pinta de ser muy legal.
31. Ya, ya sé que es un contrato de f-o-i-a-r. No he vivido hasta hoy en una cueva.
32. Una cosa que tiene Anastasia es que le flipa mirar pensativa al infinito mientras hace cosas aleatorias y suena musica intensa.
33. Para la primera cita, CHRISTIAN ACABA DE APARECER EN UN HELICÓPTERO QUE PILOTA ÉL.
34. Un momento: Christian es rico, sus padres están muertos y pilota un helicóptero, ¿TE IMAGINAS QUE ES BATMAN?
35. Podría ser Batman, es igual de intenso que las películas de Christopher Nolan.
36. "Contrato de confidencialidad: no le puedes contar a nadie lo que pase entre nosotros". Esto es para que Anastasia no termine haciéndose un 'Sálvame Deluxe'.
37. Acaba de decir: "yo no hago el amor, yo follo... duro". Me estoy tapando la cara con el cojín.
38. Christian Grey tiene una "habitación de juegos" llena de cosas divertidas como esposas y látigos que le está enseñando ahora a una anonadada Anastasia.
39. Sin embargo, ni rastro de un Hitachi en toda la habitación. Mal.
40. Esa habitación, sin ventilación alguna y toda cerrada bajo las siete llaves, debe oler a chotuno que echa para atrás, también os digo.
41. Por lo visto, todo esto no es f-o-i-a-r y ya está: Christian pretende que ella se mude allí pero solo "de viernes a domingo". Es como la custodia compartida del f-o-i-a-r.
42. Vale, os cuento de qué va la movida: sexo donde él la domina a ella, dormir allí de viernes a domingo y no dormir en la misma cama porque él "no va a tener una relación romántica y no quiere novias".
43. Imagino que a Christian tampoco le puedes alimentar a partir de las 12 de la noche ni bañarlo.
44. Ella es virgen, todo oks.
45. Bueno, ERA.
46. Te digo que para "no hacer el amor y follar... duro" Christian la ha desvirgado con un mimo que le falta sacar una guitarra española y ponerse a tocar 'Wonderwall'.
47. UY, PUES CASI. ESTÁ TOCANDO EL PIANO A MEDIANOCHE. LA MADRE QUE LO PARIÓ.
48. Mañana del día después: después de dormir abrazaditos ella ha preparado tortitas, se han bañado juntos, han vuelto a la cama, ha aparecido la madre de él y ha conocido a Anastasia con toda naturalidad. A Christian no le irá lo romántico y lo tradicional, pero en 12 horas ya han pasado más cosas que en mi anterior relación.
49. Anastasia está to rayada porque quiere ir al cine y a cenar con él pero él está de "jaja ke dices loka".
50. Anastasia ahora está revisando el contrato como cuando te ofrecen unas prácticas en un sitio de renombre pero no te pagan ni el transporte. No sabe qué hacer.
51. El contrato es largo nivel Términos y Condiciones de Apple que yo creo que no se lo va a terminar de leer.
52. "La sumisa no beberá, fumará o ni tomará drogas". NO FIRMES, ANASTASIA, ESTO ES UNA LOCURA.
53. Christian se ha presentado en su casa para convencerla de que firme. ¿Quién coño le ha abierto?
54. Suena Beyoncé. Nada puede salir mal si suena Beyoncé.
55. Claro, foieque. Os lo dije. La magia de Beyoncé.
56. Y aquí están, negociando el contrato: que si nada de fisting anal ni vaginal, nada de pinzas, ni de tapones anales, ni cinta adhesiva... ojo, que al final quitando puntos y renegociando cláusilas se les queda en sexo normal.
57. "Bueeeno, pues después de esta reunión nos queda el misionero y la seguidilla conejera, gracias por venir, vamos hablando".
58. El Christian ha añadido una cláusula de "salir a cenar" y ya está todo bien en la vida de Anastasia Steele.
59. Se ve que es una chica que pasa mucha hambre porque esto es muy importante para ella.
60. Anastasia se ha graduado y él le ha regalado un coche, como no se lo ha agradecido de inmediato está resolviendo esto al estilo Grey: con unos cuantos azotes.
61. Christian Grey tiene un puntito a lo madre manchega. Todo lo arreglan unos azotes.
62. Anastasia sigue superrayada.
63. Oye, por favor, esta película dura más que 'Titanic'.
64. Han entrado en la habitación de juegos. POR FIN.
65. Christian Grey le está haciendo una trenza, ojalá ahora se tumben en la cama y hablen de los chicos que les gustan.
66. Ella está acojonada nivel como si nada de esto lo hubiese leído, discutido y aceptado previamente en un contrato de 538 páginas.
67. Beyoncé otra vez. O sea, fo-ie-que.
68. Mucho azote. Mucha cuerda. Alegría.
69. BAIA. BAIA. Y después de la sesión BDSM se ponen a hacer un 'La la land' en el salón. Lo típico.
70. Y él le pide que le acompañe a cenar con su madre. Pero cero compromisos. Cero enamorarse. Cero romance. Cero tradición, ¿eh?
71. Y ÉL SE HA CABREADO PORQUE ELLA SE VA A VER A SU MADRE PERO ESTO QUÉ ES.
72. "Es que eres mía", por favor, Christian es Risto Mejide.
73. Christian está en plan: "mimimi soy así de rarito porque soy adoptado y mi madre fue una prostituta adicta al crack mimimi y mi vida ha sido horrible porque me adoptaron unos multimillonarios y no recuerdo nada de ella mimimi Anastasia entiéndeme soy un tío muy complejo hazme casito mimimi no veas a tu madre".
74. Anastasia se ha pirado a ver a su madre porque stop intensos.
75. El padrastro de Anastasia acaba de decir que el gazpacho es más bien una salsa y que debería tomarse con nachos. ¿ES QUE ESTA PELÍCULA NO CONOCE LOS LÍMITES DEL BOCHORNO?
76. Chirstian ha ido a buscarla. Se han ido en helicóptero. Se han peleado. Ha pasado no se qué más. Creo que han vuelto a fo-i-a-r. Total, que ahora ella le ha dicho "enséñame lo peor de ti para que pueda entenderte".
77. Y aquí está él, azotándole.
78. La verdad es que Christian Grey es un tipo bastante predecible.
79. ¿Que se te olvida vuestro aniversario? Azotes. ¿Que terminas una serie de Netflix sin él? Azotes. ¿Que te comes tú la última croqueta? Azotes. ¿Que quieres azotes? Tienes que firmar este contrato de 728 páginas primero.
80. Ahora Christian la está azotando un poquito más fuerte de lo normal. Saliéndose del guión.
81. Anastasia se ha rayao.
82. Él: mimimi no me odies por ser un capullo.
83. ¿Es esto un bucle infinito?
84. ¿Estoy dentro de uno de los círculos del infierno de Dante?
85. ¿Cuántas horas llevo viendo esto?
86. ¿Me porté fatal en la otra vida?
87. ¿En qué año estamos?
88. Anastasia dice que se ha enamorado de él y que por eso está así de rayada.
89. Tía, Anastasia, no te rayes.
90. Imagino que Christian no podrá solucionar este problema azotándola otra vez.
91. Ergo, no se le ocurre nada más que hacer.
92. Se han despedido haciendo un guiño al momento que se conocieron que seguramente no lo recordaréis porque fue HACE 84 AÑOS y aquí termina la película.
93. "Vámonos para casa que esta gente querrá ir a azotarse".
94. No puedo esperar para ver la siguiente.