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Voilà ce qui arrive quand des gens qui n'ont jamais vu Star Wars essaient d'en parler

«Luke Skywalker combat l'équivalent spatial de l'Etat islamique»

posté le

Impossible d'échapper à Star Wars en ce moment, mais nombreux sont ceux qui n'ont vu aucun épisode de la saga. On a demandé à certains de ces non-initiés de deviner le rôle des personnages et d'analyser les scènes clé du film. Voici le résultat.

Résumez l'intrigue.

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Margot: C'est Indiana Jones qui rencontre un petit Luke et qui lui demande de sauver une planète qui est attaquée par une autre planète dirigée par Dark Vador qui est le père de Luke.

Marc: Un mec fait un œdipe et veut tuer son père sans savoir que c'est son père jusqu'à ce qu'il lui apprenne. Et y a un aspirateur qui parle en morse.

Jimmy: Il paraît que ce sont des gens qui se battent pour une histoire de planètes non? Il y a aussi un délire de télékinésie dedans, à la X-Men un peu.

Justine: Alors il y a Dark Vador, qui est méchant, et son fils qui est gentil et qui couche avec sa sœur. Dark Vador avant il était beau et y a Yoda et des robots et le chewbacca soyeux qui sont gentils aussi. Mais au niveau de l'histoire sinon aucune idée je suppose qu'ils se fightent avec la force.

Pierre: Luke Skywalker combat son père (et couche avec sa sœur au passage, non?) pour sauver un empire d'une étoile noire, l'équivalent spatial de l'État Islamique.

Qui est Han Solo?

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Agnès: Hahahahahaha... Aucune idée!!

Jennifer: Un mec solitaire.

Jimmy: J'hésite entre le papa aussi de quelqu'un, ou le mentor de quelqu'un. Et il agit toujours en solo (vous l'avez?).

Justine: On dirait un nom de Chuck Norris du sabre laser donc ça doit être un mec badass.

Meagan: Je savais qui c'était à l'époque des mini sabres laser dans les boites de céréales, aujourd'hui j'ai oublié.

Pierre: Lui c'est genre l'entraîneur de Luke. Un peu comme Yoda mais en moins cool. En gros c'est le sous-fifre de Yoda.

Que savez-vous de La Force?

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Pierre: Y a un bon et un mauvais côté?

Margot: Il y a le bon côté et le mauvais côté. Et c'est soit vert soit rouge ça dépend du camp...

Jimmy: C'est un peu comme la télékinésie dans X-Men, avec le Professeur Xavier je pense. Ou Jean Grey. Que je te déplace quelques meubles, ou quelques hybrides koala-gremlins ici ou là.

Justine: La force c'est le truc qui permet que les sabres laser soient stylés et pas juste des trucs en plastique Jouéclub en gros non?

Agnès: Je ne connais que son côté obscur!!

Marc: C'est l'armée du bien. Elle est censée gagner à la fin.


Jennifer:
Je connais les paroles d'IAM: «Obscure, la force est noire

Noire comme le château où flotte l'étendard, notre drapeau

Sois sûr que sous les feux, la vérité est masquée

Viens, bascule de notre côté»

Qui sont ces personnages?

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Margot: Peut-être des frères?

Marc: C'est genre les Timon et Pumba de Star Wars.

Jimmy: Le grand je me rappelle, je l'ai eu en cuillère à céréales quand j'étais gosse. Il paraît qu'il est gentil. Il se met bien, avec son armure dorée, c'est bling bling tout ça. L'autre, je crois que c'est R2V2. Un robot visiblement, après à quoi il sert, là... C'est très cliché quand même, le grand maigre, et le petit gros.

Justine: Le petit c'est R2D2 et l'autre je sais plus, mais c'est tous les deux des robots. Je suis sûre qu'ils couchent ensemble.

Pierre: Ça c'est C3PO et R2D2. Ils sont potes meme si leur relation a un peu perdu de sa vigueur depuis que R2 a couché avec la meuf de C3.

Jennifer: Ils sont en couple?

Et ça, c'est qui?

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Pierre: Natalie Portman prise en flagrant délit d'appropriation culturelle.

Jennifer: Princesse Leia qui a eu la main lourde.

Justine: Ah ça c'est Leia non? Après je sais pas pourquoi elle est fringuée comme ça elle a peut être voulu créer sa secte perso pour le kiff ou se lancer dans la haute couture intergalactique genre Karl Lagerfeld du turfu.

Jimmy: Bizarrement, son maquillage est plutôt kiffant. Elle pourrait tenir un blog mode. Je crois qu'il s'agit d'une princesse.

Meagan: Natalie Portman, maquillée et dans un costume qui a l'air d'appartenir à Mulan. C'est elle la princesse Leia?

PS: il ne s'agit pas de la princesse Leia mais de sa mère, Padmé Amidala.

Quelle est cette chose?

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Margot: Un gros crapaud.

Jimmy: C'est vraiment horrible à regarder. Pourquoi les races non humanoïdes sont toutes aussi moches? En plus, ça bave sur le côté. J'arrive pas à voir s'il porte des vêtements, ou si ce sont des plis de sa peau, c'est tendu.

Justine: C'est un mix entre Jafar, la chenille dans Alice au pays des merveilles et de la morve. En tous cas c'est super moche.

Pierre: Jabba le Hutt, le roi de la nuit du monde Star Wars, le Massimo Gargia de l'Etoile Noire, le Bob Sinclar de l'empire.

Assma: Jabba (Jabbar?) c'est un gros méchant qui va prendre la Princesse Leia pour esclave. Je crois qu'il va mourir.

PS: effectivement, il s'agit de Jabba le Hutt, et il n'est pas vraiment gentil.

Que voit-on sur cette image?

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Margot: Une planète un peu abîmée

Meagan: Aucune idée. Une planète? Un vaisseau?


Pierre:
L'étoile noire! Je crois!

Agnès: Une terre attaquée par des termites?!!

Marc: Le Technodrome dans les Tortues Ninja.

PS: il s'agit de l'Etoile de la mort, une station spatiale.

Que se passe-t-il dans cette scène?

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Marc: Quelqu'un a croisé le regard d'une gorgone et a été transformé en pierre instantanément.

Margot: Le gars s'est pris un mur.

Assma: Han Solo est tombé dans un bac de ciment?

Pierre: Cette image n'est pas tirée d'une scène de Star Wars, il s'agit d'une photographie d'un haut relief étrusque datant du IIIe siècle avant Jesus-Christ conservé au British Museum de Londres, qui est d'un réalisme impressionnant.


Justine:
Si c'est un crossover avec Doctor Who c'est les Weeping Angels.

Jennifer: Un mec a été emprisonné dans le mur parce qu'il chantait trop mal.

Jimmy: Soit le gars était train de courir, et il s'est pris une couche de béton à prise ultra-rapide, soit c'est l'œuvre d'un artiste vénéré de tous, relique légendaire à signification ésotérique dans le scénario.

PS: dans cette scène, Han Solo se retrouve congelé dans de la carbonite pour être livré à Bobba Fett.

Et lui, c'est qui?

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Assma: DARK VADOR. En gros c'est le méchant. Il respire fort sous son masque, aussi.


Jimmy:
Voilàààà, le gars avec le scaphandre noir et la voix hachée, DARK VADOR. Qui reconnaît son fils des années après, parce qu'il n'a pas assumé. Le design du casque, super minimaliste n'empêche.


Pierre:
Ce monsieur s'appelle Dark Vador et il a choisi de porter un masque en plastique en public parce que chacun affronte sa crise de la quarantaine comme il le peut.

Qui sont ces personnages?

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Pierre: Aucune idée. On dirait le genre de personnages qu'on trouve mignons et inoffensifs jusqu'à ce qu'ils nous dévorent les entrailles.

Margot: Des ours nains très poilus. Un peu comme des hobbits mais en ours.


Agnès:
Des moquettes qui ont une âme!

Assma: Un remake du Dernier des Mohicans avec des nounours?

Meagan: On dirait des furbies des bois.

Justine: C'est quoi ces trucs là on dirait des genres de mix entre des koalas et des yorkshire empaillés.

Jimmy: Un mélange de koalas et de gremlins.

PS: ce sont des ewoks.

Et ça, c'est qui?

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Jennifer: Chubbaca, il ne s'est jamais lavé, ni rasé.

Margot: Je sais qu'il s'appelle Chewbacca et qu'il est ami avec les gentils. C'est un peu la mascotte.

Jimmy: Pauvre bête, elle a l'air super effrayée dis donc. Niveau hiver, elle ne doit pas craindre grand chose.

Meagan: C'est l'homologue de Groot mais dans Star Wars.


Justine:
C'est le truc qui fait grouuu tout le temps! C'est un peu le genre de chien de l'équipe non? On dirait un peu le grinch en fait.


Agnès:
Il me rappelle un ex!

PS: effectivement, il s'agit de Chewbacca.

Que se passe-t-il dans cette scène?

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Margot: Le grand Luke et une fille s'embrassent pendant que les autres tiennent la chandelle et s'impatientent.


Pierre:
C3PO se rappelle la vacuité de sa condition de robot et se rend compte qu'il ne connaîtra jamais l'amour.


Agnès:
Ça se chope.


Jimmy:
Le gars fait partie de la dictature, et la fille des résistants, et ils pouvaient pas s'avouer leur amour. Au final, après une bataille super violente, ils s'embrassent pour la première fois. Pour après vivre heureux, et ainsi avoir beaucoup d'enfants.

Justine: Alors soit c'est un bisou soit c'est une scène de cannibalisme sauvage à laquelle assistent impuissants le nounours, la mèche et la statuette des oscars.

Marc: Luke Skywalker dit au revoir à sa fiancée avant d'aller au combat. Comme c'est peut-être son dernier kiss, il met la langue. Harrison Ford est jaloux.

PS: dans cette scène, Leia embrasse Luke pour rendre Han Solo jaloux. Elle ne sait pas que Luke est son frère.

Et ça, c'est qui?

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Jennifer: Un mec qui fait tout le temps des blagues pas drôles.

Marc: Je dirais Jar Jar Binks, au pif.

Margot: Un lézard qui a l'air drôle ça doit être un gentil, peut être un servant?

Pierre: Lui c'est Hervé. Il est à Luke ce que Patrick est à Bob l'éponge (un compagnon sympathique mais un peu gênant).

Agnès: Je sais pas mais il est dégueulasse!

Assma: C'est un alien qui marche dans le sable. Il indique la route aux gens?

Justine: On dirait un sidekick gentil et un peu niais qui se fait buter rapidement. Ils ont peut être essayé de faire un mix entre un dino et un lapin mais ça a un peu foiré.

PS: il s'agit bien de Jar Jar Binks.

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