1. Déjà, il y a toujours beaucoup trop de monde.
2. Vous vous perdez toujours lorsque vous sortez de l'eau et essayez de rejoindre votre serviette.
3. C'est le paradis des morveux.
ILS SONT PARTOUT. Et malheur à vous si vous marchez par accident sur leur chef d'œuvre - un gros pâté dégueulasse et informe réalisé à base de bave et de sable mouillé.
4. Et les gens qui passent sur vous / à côté de vous et vous envoient du sable dans la bouche quand vous dormez...
...méritent de mourir.
5. Vous ne savez jamais vraiment ce qu'il y a dans l'eau.
6. À part des tampons qui flottent et des sacs en plastique qui se collent à vos mollets.
7. Ou bien des coquillages qui ressemblent à des crottes de nez géantes.
8. Ou bien des vives.
9. Ou bien des poissons qui seront attirés par votre urine et viendront se loger dans VOTRE URÈTRE.
10. Sérieusement, qui a décidé que nager dans un mélange tiède d'excréments humains et animaux était une bonne idée ?
11. Vous êtes exposé à beaucoup trop de nudité.
12. Vous devez côtoyer ce genre de CRÉATURES MONSTRUEUSES.
13. Et si jamais vous vous faites piquer, Nicole Kidman viendra vous pisser dessus.
14. Et puis, dois-je vraiment le dire ?
15. Vous vous exposez aussi à un danger de mort permanent.
16. Sans parler des requins.
Je dis ça comme ça hein.
17. Quant au sable... IL Y EN A PARTOUT.
Sur la serviette + sur les beignets chouchous pralines + dans le cul + dans la bouche + dans les yeux
18. Et le sable vous poursuivra pendant tout votre séjour : vous en aurez dans la voiture, dans l'appart, au fond de la douche, dans le lit, dans vos chaussures.
Le sable est comme Jack Bauer et les cafards : il ne meurt jamais.
19. Enfin, il est impossible d'être assis ou allongé confortablement à la plage.
Surtout si vous avez des gros seins.
20. Et je ne parle même pas des PLAGES DE GALETS
21. OU DES PLAGES DE SABLE NOIR
Bref. La plage c'est de la merde. Restez chez vous et faites comme ce jeune homme.
