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Voilà ce qu'il se passe quand deux jeunes regardent «Bridget Jones» pour la première fois

On a vu le film pour la première fois, voici ce qu'on en a pensé.

Publié le

Salut! Nous c'est Pierre et Anaïs, deux employés de BuzzFeed qui n'ont jamais regardé le premier Bridget Jones (parce qu'on avait 10 ans à l'époque déso).

À l'occasion de la sortie du troisième film —qu'Anaïs a trouvé plutôt sympathique— on s'est dit qu'il serait peut-être temps de voir ce grand classique du cinéma. Voici notre histoire.

On fait d'abord la connaissance de Bridget alors qu'elle se rend à une fête de Nouvel An dans le fin fond de la campagne anglaise.

Anaïs: Elle vient de dire «ma 32e année de célibat»... Putain la meuf a été célib toute sa vie? Pierre: Miskina.
Universal Studios

Anaïs: Elle vient de dire «ma 32e année de célibat»... Putain la meuf a été célib toute sa vie?

Pierre: Miskina.

Puis de sa mère, qui dit comme ça en passant: «Sa femme est Japonaise. Une race cruelle.»

Anaïs: QUOI? Pierre: Attends... Anaïs: Elle a vraiment dit que les Japonais étaient une race très cruelle? Pierre: C'est réel?
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Anaïs: QUOI?

Pierre: Attends...

Anaïs: Elle a vraiment dit que les Japonais étaient une race très cruelle?

Pierre: C'est réel?

Une femme charmante.

Anaïs: Et là, elle a dit quoi? Pierre: «Tu vas jamais trouver de mec si t'es habillée comme si tu sortais d'Auschwitz.»Anaïs: Non mais c'est quoi ce film??? Ça fait une minute que ça a commencé!!!
Universal Studios

Anaïs: Et là, elle a dit quoi?

Pierre: «Tu vas jamais trouver de mec si t'es habillée comme si tu sortais d'Auschwitz.»

Anaïs: Non mais c'est quoi ce film??? Ça fait une minute que ça a commencé!!!

Puis de ce couillon de Mark, détestable au premier regard.

Anaïs: Gênant... Pierre: Je le hais. Anaïs: Je l'ai jamais trouvé vraiment très beau, Colin Firth.
BuzzFeed France / Universal Studios

Anaïs: Gênant...

Pierre: Je le hais.

Anaïs: Je l'ai jamais trouvé vraiment très beau, Colin Firth.

Quelques instants plus tard, Bridget est de retour dans son (gigantesque) appart, et elle a le seum parce qu'elle est célib.

Pierre et Anaïs (en chœur): ALLLLLLL BYYYYYYY MYYYYYYSEEEEEEELLFFFFFF, DON'T WANNA BEEEEEEEEEE
Universal Studios

Pierre et Anaïs (en chœur): ALLLLLLL BYYYYYYY MYYYYYYSEEEEEEELLFFFFFF, DON'T WANNA BEEEEEEEEEE

(Mais en vrai, une bouteille de vin tout-e seul-e en pyjama devant la télé, c'est un peu la vie rêvée non?)

Anaïs: Goals, franchement. Goals. Pierre: Hmm-mmm.
Universal Studios

Anaïs: Goals, franchement. Goals.

Pierre: Hmm-mmm.

Ah et du coup, parce qu'elle est triste, elle décide de commencer un journal intime. D'où le titre du film. Logique.

Pierre: Mais on s'en fiche, non?
Universal Studios

Pierre: Mais on s'en fiche, non?

Et elle se fixe des objectifs ~comme tout être humain normalement constitué~ au 1er janvier. Perdre 10 kilos, pour commencer.

Anaïs: Je crois que tout le film c'est censé être elle qui essaye de perdre du poids? Dans mes souvenirs elle était grosse dans le film, mais en fait pas du tout.
Universal Studios

Anaïs: Je crois que tout le film c'est censé être elle qui essaye de perdre du poids? Dans mes souvenirs elle était grosse dans le film, mais en fait pas du tout.

Et ne pas flirter avec des mecs qui s'avèrent être des ploucs. Comme son boss, Hugh Grant. On le hait dès le premier regard.

Pierre: Attends, mais est-ce qu'elle est in love de l'autre de la soirée de Nouvel An? Anaïs: Non, de son boss, le fuckboy, là.
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Pierre: Attends, mais est-ce qu'elle est in love de l'autre de la soirée de Nouvel An?

Anaïs: Non, de son boss, le fuckboy, là.

Mais bon, tout n'est pas perdu puisqu'elle a des potes qui de toute évidence adorent bitcher sur les gens (en plus de fumer approximativement 36 clopes à la minute).

Pierre: Ah, sa pote journaliste là, à gauche, elle a joué dans un autre truc. Anaïs: Je sais pas, mais lui, là, il joue dans Battlestar Galactica.
Universal Studios

Pierre: Ah, sa pote journaliste là, à gauche, elle a joué dans un autre truc.

Anaïs: Je sais pas, mais lui, là, il joue dans Battlestar Galactica.

Petite remarque: on est en 2001, et la technologie c'est pas encore ça.

Anaïs: Oh mon dieu, les téléphones portables.
Universal Studios

Anaïs: Oh mon dieu, les téléphones portables.

Vous vous souvenez de quand Bridget a dit qu'elle devait pas flirter avec son boss? Eh ben ouais, c'est raté.

Anaïs: Non mais c'est ça être grosse? Je suis choquée. Elle est censée être grosse dans le film non?
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Anaïs: Non mais c'est ça être grosse? Je suis choquée. Elle est censée être grosse dans le film non?

Raté de chez raté.

Anaïs: Mais j'ai pas compris, là ils sont juste en train de se harceler sexuellement ou ils sortent ensemble? Pierre: Bah, ils se draguent, quoi. Anaïs: Ouais mais ils ont pas couché ensemble ni rien? Pierre: Non non non non.Anaïs: Ok mais c'est super bizarre comme relation, non? Ils sont bizarres les Anglais.
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Anaïs: Mais j'ai pas compris, là ils sont juste en train de se harceler sexuellement ou ils sortent ensemble?

Pierre: Bah, ils se draguent, quoi.

Anaïs: Ouais mais ils ont pas couché ensemble ni rien?

Pierre: Non non non non.

Anaïs: Ok mais c'est super bizarre comme relation, non? Ils sont bizarres les Anglais.

(Pour tout vous dire, à ce stade de l'intrigue on était pas HYPER passionnés par la vie de Bridget, hein.)

Pierre: C'est Mimi Geignarde!!!Anaïs: Mais genre, l'actrice? Pierre: Ouais! Anaïs: Ah ouais, mais en même temps je m'en fiche de Harry Potter... Pierre: Ah bah d'accord.
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Pierre: C'est Mimi Geignarde!!!

Anaïs: Mais genre, l'actrice?

Pierre: Ouais!

Anaïs: Ah ouais, mais en même temps je m'en fiche de Harry Potter...

Pierre: Ah bah d'accord.

Jusqu'au moment où Bridget passe de «on se chauffe au bureau»...

Anaïs: Ahhh, la fameuse séquence où elle se rase alors qu'elle a pas de poils.
Universal Studios

Anaïs: Ahhh, la fameuse séquence où elle se rase alors qu'elle a pas de poils.

... à «on va faire plus que se chauffer à la prochaine soirée du bureau».

Pierre: Queen of culottes gainantes. Anaïs: J'ai la même, mais en noir, parce que je me respecte.
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Pierre: Queen of culottes gainantes.

Anaïs: J'ai la même, mais en noir, parce que je me respecte.

Même, si bon... On vous cache pas qu'on est un peu distraits par la voix de Colin Firth.

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youtube.com

Anaïs: Pourquoi il parle comme çôôôôôôôôôôôôôôôô tout le temps.

Pierre: Pourquoi il a la même voix que Kermit la grenouille.

Et les coupes de cheveux so années 2000 de tout le monde.

Anaïs: Putain mais la coup de cheveux de Daniel, c'est horrible. On dirait qu'il a une serpillère sur la tête. Pierre: Non mais la nuque longue de Colin Firth, c'est pas possible non plus.
Twitter: @AnaisBordages

Anaïs: Putain mais la coup de cheveux de Daniel, c'est horrible. On dirait qu'il a une serpillère sur la tête.

Pierre: Non mais la nuque longue de Colin Firth, c'est pas possible non plus.

Sauf Bridget, épargnée.

Pierre: On dirait un peu Jennifer Lawrence, mais en moins désagréable. Anaïs: Grave. Exactement.
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Pierre: On dirait un peu Jennifer Lawrence, mais en moins désagréable.

Anaïs: Grave. Exactement.

Enfin, pas épargnée par la drague lourdingue de Daniel Gênant-Cleaver.

Anaïs: Il a dit quoi, là?? Pierre: «I bet you did, you dirty bitch». Anaïs: Naaaaaaannnnnn????Pierre: Je te jure que si.Anaïs: Putain, mais il a aucun respect.
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Anaïs: Il a dit quoi, là??

Pierre: «I bet you did, you dirty bitch».

Anaïs: Naaaaaaannnnnn????

Pierre: Je te jure que si.

Anaïs: Putain, mais il a aucun respect.

Ce même Daniel qui va jusqu'à dire que sa meuf l'a trompé avec Mark Coincé-Darcy histoire d'attendrir Bridget.

Pierre (ne se souvenant toujours pas du nom du personnage de Colin Firth): Attends, Colin il aurait fait ça?

Anaïs: Il ment, je suis sûr qu'il ment, c'est un fuckboy.

Petite remarque (bis): on commence à se rendre compte que ce film va beaucoup trop vite pour nous.

Genre là, Bridget et Daniel sont au resto, mais pensent de toute évidence déjà à faire autre chose, alors qu'on a l'impression qu'ils se connaissent depuis trois secondes.
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Genre là, Bridget et Daniel sont au resto, mais pensent de toute évidence déjà à faire autre chose, alors qu'on a l'impression qu'ils se connaissent depuis trois secondes.

Pas qu'ils aient forcément BESOIN de prendre leur temps, ils font bien ce qu'ils veulent, hein. C'est juste que l'écriture est un peu... déroutante.

Pierre: Mais tu l'as déjà vu toi, non?

Anaïs: Je l'ai vu, mais genre quand c'est sorti, donc je m'en souviens plus. En fait je sais même pas si je l'ai vu, je sais juste qu'il y a une scène où ils se battent et Mark Darcy tombe dans une fontaine, c'est tout ce que je sais.*

*edit: en fait cette scène est dans le 2e film, donc non, Anaïs ne l'avait pas vu.

Bingo, deux minutes plus tard, les voilà allongés sur le tapis en train d'haleter et de s'échanger des regards ~intenses~.

Anaïs: Arrghhhh, les cheveux, il est dégueu. La mèche quoi.
Universal Studios

Anaïs: Arrghhhh, les cheveux, il est dégueu. La mèche quoi.

Sans transition, métaphore phallique un peu trop évidente.

Universal Studios / Via giphy.com

Anaïs: Ça, ça fait rire les Anglais, ça. Ils sont trop coincés, du coup ils sont là «hu hu hu hu».

Pierre (avec l'accent): Pe-nis.

Bon, visiblement la relation entre Bridget et Daniel est passée de plan cul à on-part-en-week-end-dans-l'équivalent-anglais-de-la-Normandie. Ça va très vite.

Anaïs (toujours révoltée): Arghhhh, il est dégueuuuuuuu.
Universal Studios

Anaïs (toujours révoltée): Arghhhh, il est dégueuuuuuuu.

ÉVIDEMMENT, Mark est là, dans le même country club, avec sa meuf Natacha. Sinon c'est pas drôle.

Pierre: Oh non. Anaïs: Non mais y a que cinq personnes à Londres ou ça se passe comment?
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Pierre: Oh non.

Anaïs: Non mais y a que cinq personnes à Londres ou ça se passe comment?

Et du coup, Le Grand Concours Du Couple Qui S'Amuse Le Plus est lancé.

Anaïs: Ok, là il est pas mal, Hugh Grant.
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Anaïs: Ok, là il est pas mal, Hugh Grant.

Et là, pour une raison qu'on ignore, Bridget doit à tout prix se rendre à une soirée déguisée dont le thème est, je vous le donne en mille: «Prêtres et Prostituées».

Anaïs: Ça, tu vas pas me faire croire que c'est du 42.Pierre: Mais elle est où là???Anaïs: J'ai pas compris. Pierre: ELLE EST OÙ???
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Anaïs: Ça, tu vas pas me faire croire que c'est du 42.

Pierre: Mais elle est où là???

Anaïs: J'ai pas compris.

Pierre: ELLE EST OÙ???

D'autant plus que personne n'est déguisé, sauf elle (apparemment c'est de la faute de Jeffrey, l'oncle pervers de Bridget).

Anaïs: Ils lui ont fait une blague ou quoi? Pierre: Ah son père aussi il est venu déguisé, et c'est genre une blague pour eux deux.Anaïs: Hmmmmm. Drôle.
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Anaïs: Ils lui ont fait une blague ou quoi?

Pierre: Ah son père aussi il est venu déguisé, et c'est genre une blague pour eux deux.

Anaïs: Hmmmmm. Drôle.

L'humour anglais, I guess.

Anaïs: C'est tellement british.
Universal Studios

Anaïs: C'est tellement british.

Saoulée, Bridget rentre à Londres et décide de faire un crochet chez Daniel. Et là, REBONDISSEMENT: on découvre que cet espèce de fuckboy la TROMPE. Avec une certaine Lara.

Anaïs: Mais quitte-le cette enflure!!Pierre: Quel plouc.
Universal Studios

Anaïs: Mais quitte-le cette enflure!!

Pierre: Quel plouc.

Et le pire c'est que lorsqu'elle le recroise au boulot, le mec lui sort, «toi et moi on est pareil».

Pierre: Non.
Universal Studios

Pierre: Non.

Et il lui annonce que Lara et lui sont fiancés?!?!?!?!!

Pierre: Quoi?!Anaïs: Non mais ce film va trop vite, ÇA FAIT QUE 45 MINUTES.
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Pierre: Quoi?!

Anaïs: Non mais ce film va trop vite, ÇA FAIT QUE 45 MINUTES.

(Au fait, la playlist de ce film est 🔥🔥🔥)

Que des pointures: Céline Dion, Aretha Franklin, Diana Ross, Geri Halliwell...

Du coup, Bridget décide de reprendre sa vie en main et de trouver un nouveau boulot.

Est-ce que les gens cherchaient vraiment du boulot en lisant le journal avant?
Universal Studios

Est-ce que les gens cherchaient vraiment du boulot en lisant le journal avant?

Son entretien: «Je dois quitter mon boulot actuel parce que j'ai niqué mon boss.» «Ok, vous commencez lundi.»

Anaïs: Sympa les entretiens d'embauche en Angleterre.
Universal Studios

Anaïs: Sympa les entretiens d'embauche en Angleterre.

Ok, là on arrive à la meilleure scène. Le moment où Bridget quitte son boulot et dit à Daniel d'aller se faire voir.

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Anaïs: BIM dans ton CUL Daniel.

Pierre: Oooooooh dayayayummmmm.

Ensuite y a une séquence où elle glisse très maladroitement sur une barre de pompiers?????!

Pierre: C'est grave n'imp ce film.Anaïs: C'est quoi ce film?
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Pierre: C'est grave n'imp ce film.

Anaïs: C'est quoi ce film?

«J'ai un arrière-train de la taille du Brésil.»

Anaïs: Roh putain j'en peux plus.
Universal Studios

Anaïs: Roh putain j'en peux plus.

Finalement, Bridget se retrouve à une soirée avec plein de couples, et là...

Pierre: NON.Anaïs: Sérieusement?!
Universal Studios

Pierre: NON.

Anaïs: Sérieusement?!

Heureusement on passe ENFIN aux choses sérieuses. Mark Darcy fait une déclaration à Bridget. Enfin, une déclaration britannique quoi, genre «je vous apprécie de façon modérée».

Universal Studios / Via giphy.com

Pierre: Vous voulez pas coucher ensemble là sérieusement?

Anaïs: Bonjour, je m’appelle Kermit Darcy.

Mais la meuf de Mark vient tout gâcher. Elle est assez insupportable non?

Anaïs: Elle a qu’à se mettre avec Hugh Grant ils s’entendront bien. Elle aussi c’est un fuckboy en fait.Pierre: Grave.
Universal Studios / Via giphy.com

Anaïs: Elle a qu’à se mettre avec Hugh Grant ils s’entendront bien. Elle aussi c’est un fuckboy en fait.

Pierre: Grave.

Ensuite Bridget, qui est désormais journaliste, doit couvrir un procès. La suite va vous étonner.

Anaïs: Tu vas voir je suis sûre que c’est Mark Darcy l’avocat du procès.Pierre: Of course.
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Anaïs: Tu vas voir je suis sûre que c’est Mark Darcy l’avocat du procès.

Pierre: Of course.

37 secondes plus tard:

Pierre: UGH. Anaïs: HÉ VOILÀ!!!
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Pierre: UGH.

Anaïs: HÉ VOILÀ!!!

Mark Darcy est PARTOUT. Y compris... devant chez Bridget le soir de son anniversaire?

Pierre: ENCORE?Anaïs: Est-ce que c'est comme ça que les pornos démarrent en Angleterre?
Universal Studios

Pierre: ENCORE?

Anaïs: Est-ce que c'est comme ça que les pornos démarrent en Angleterre?

Là il va l'aider à faire la cuisine parce qu'elle fait n'importe quoi.

Anaïs: Mais elle a jamais regardé Top Chef ou quoi?
Universal Studios

Anaïs: Mais elle a jamais regardé Top Chef ou quoi?

Et Anaïs commence à changer d'avis face à Mark-plutôt-mignon-Darcy. Parce que faire des omelettes, c'est sexy.

Anaïs: Aaawwww il est trop chou je l'aime troppppppppp!!!Pierre (toujours pas convaincu): Évidemment il sait tout faire.
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Anaïs: Aaawwww il est trop chou je l'aime troppppppppp!!!

Pierre (toujours pas convaincu): Évidemment il sait tout faire.

Bon visiblement il est pas si fort que ça, parce qu'au final, leur dîner ressemble à ça:

Pierre: Beurk.Anaïs: C'est de la soupe au chewing-gum? Mais pourquoi ils ont pas fait d'omelette finalement? Je comprends pas.
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Pierre: Beurk.

Anaïs: C'est de la soupe au chewing-gum? Mais pourquoi ils ont pas fait d'omelette finalement? Je comprends pas.

Et là, miracle: Mark Darcy sourit!!

Pierre: AH BAH ENFIN IL SE DÉTEND DU GLAND PUTAIN.
Universal Studios

Pierre: AH BAH ENFIN IL SE DÉTEND DU GLAND PUTAIN.

Mais forcément, quelqu'un sonne à la porte de Bridget... Ce fuckboy de Daniel qui veut la récupérer.

Anaïs: HAN c’est Daniel! OH NOOOOOOON!!!Pierre: What??? Mais t’es pas invitée ma belle.
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Anaïs: HAN c’est Daniel! OH NOOOOOOON!!!

Pierre: What??? Mais t’es pas invitée ma belle.

Pierre et Anaïs: Nooooooon!!!

Universal Studios

Et à cause de lui Mark se casse!!!!

Anaïs: Nooooooon!Pierre: Quel plouc ce Daniel.Anaïs: Je le hais.
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Anaïs: Nooooooon!

Pierre: Quel plouc ce Daniel.

Anaïs: Je le hais.

Mais heureusement cela mène à la MEILLEURE SCÈNE de ce film.

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Pierre et Anaïs (à l'unisson): YEEEEESSSSSSSSSSSSSSSSSSS

Anaïs: VAS-Y DANS TA GUEULE

Là on est hilares là. Et en plus y a It's raining men de Geri Halliwell!!!!

Universal Studios

Pierre: Trop bien.

Anaïs: Oh putain #tbt la musique

Voilà ce qu'il se passe quand des Anglais réprimés décident de se lâcher.

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Pierre: Haaaaaan c’est trop bien.

Anaïs: Encore! Encore! Encore!

Ensuite Bridget dégage Daniel poliment: «Je ne veux pas miser toute ma vie sur quelqu'un dont je ne suis pas 100% sûre.»

Pierre et Anaïs (à l'unisson): OoooooooooooooooohAnaïs: Et bim!Pierre: Ciao ma belle.Anaïs: Attends c'est pas fini c'est pas fini.Pierre: Bah il reste que 20 minutes de film.Anaïs: Oh tu sais en 20 minutes ils ont le temps de se marier, de divorcer...
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Pierre et Anaïs (à l'unisson): Oooooooooooooooooh

Anaïs: Et bim!

Pierre: Ciao ma belle.

Anaïs: Attends c'est pas fini c'est pas fini.

Pierre: Bah il reste que 20 minutes de film.

Anaïs: Oh tu sais en 20 minutes ils ont le temps de se marier, de divorcer...

Débarrassée de Kermit et Fuckboy, Bridget peut enfin mener la vie dont on rêve tous: mater la télé en pyjama.

Là y a une sous-intrigue sur la réconciliation entre les parents de Bridget mais on est pas archi-convaincus.

Anaïs: Ouiiiiii, maman revient!!Pierre: Mais non arrête c'est une Daniel.Anaïs: Ouais c'est vrai. Que des fuckboys dans ce film.
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Anaïs: Ouiiiiii, maman revient!!

Pierre: Mais non arrête c'est une Daniel.

Anaïs: Ouais c'est vrai. Que des fuckboys dans ce film.

Finalement ils se réconcilient mais le père de Bridget traite sa femme de vache???

Pierre et Anaïs (à l'unisson): Ooooooohohohohohohoho!
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Pierre et Anaïs (à l'unisson): Ooooooohohohohohohoho!

Anaïs (qui n'a toujours pas compris qu'elle regarde le mauvais film): BON c'est quand qu'ils se battent dans une fontaine??????

Jamais, Anaïs.

Ensuite on va à une autre fête, parce que visiblement le seul truc que font les gens dans ce film c'est aller à des fêtes.

Anaïs: Oh ils ont un gong!Pierre: Ça peut toujours servir.
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Anaïs: Oh ils ont un gong!

Pierre: Ça peut toujours servir.

ET DEVINEZ QUI EST LÀ.

Pierre: C'EST UNE BLAGUE.Anaïs: Oh non il a la pire cravate.
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Pierre: C'EST UNE BLAGUE.

Anaïs: Oh non il a la pire cravate.

Anaïs: Mais il a changé de cheveux en fait.

Universal Studios / Via Twitter: @piekhe

Ensuite on apprend que Mark Darcy part vivre à New York pour on ne sait quelle raison.

Anaïs: Il s'en passe des choses dans ce film.

Puis ses amis décident d'emmener Bridget à Paris pour le week-end (??).

Ils sont mignons.
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Ils sont mignons.

Et là...

Pierre: Oh non.Anaïs (avec une voix de Kermit): Hello Bridget.
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Pierre: Oh non.

Anaïs (avec une voix de Kermit): Hello Bridget.

Bon ok il est mignon.

Anaïs et Pierre (ensemble): AWWWWWWWWWWWWWWWAnaïs: Je suis sûre qu'il va trouver sa culotte belle, lui.
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Anaïs et Pierre (ensemble): AWWWWWWWWWWWWWWW

Anaïs: Je suis sûre qu'il va trouver sa culotte belle, lui.

Du coup, pas de week-end à Paris, Mark monte chez Bridget pour ~parler affaires~. Tout se passe bien JUSQU'À CE QU'IL LISE LE JOURNAL. TROP DE REBONDISSEMENTS DANS CE FILM.

Pierre: HAAAAAAAAANAnaïs: HAAAAAAAAAN
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Pierre: HAAAAAAAAAN

Anaïs: HAAAAAAAAAN

Un film qui ne finit jamais, visiblement.

Pierre: J’en ai marre de ce film, flemme des rebondissements là.Anaïs: Non mais surtout pourquoi il lit son journal? Mêle-toi de ton cul Mark Kermit.
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Pierre: J’en ai marre de ce film, flemme des rebondissements là.

Anaïs: Non mais surtout pourquoi il lit son journal? Mêle-toi de ton cul Mark Kermit.

Ensuite elle lui court après dans la rue pour renverser les stéréotypes de comédies romantiques.

Anaïs: En culotte! Dans la rue! En culotte! Dans la rue!Pierre: Oh non.Anaïs: Wow elle est épilée comme jamais là.
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Anaïs: En culotte! Dans la rue! En culotte! Dans la rue!

Pierre: Oh non.

Anaïs: Wow elle est épilée comme jamais là.

IL ÉTAIT JUSTE PARTI LUI ACHETER UN NOUVEAU JOURNAL INTIME.

Pierre (exaspéré): Oh lalalalaaaaaaaaaa.Anaïs: ARRÊTE C'EST TROP MIGNON.
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Pierre (exaspéré): Oh lalalalaaaaaaaaaa.

Anaïs: ARRÊTE C'EST TROP MIGNON.

ENFIN.

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Bon par contre si ce film pouvait se finir.

Anaïs: Bon ça va là, on peut arrêter.
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Anaïs: Bon ça va là, on peut arrêter.

THE END.

Pierre: EH BIN VOILÀ.Anaïs: Franchement c’était pas si problématique que ça comme film!
Twitter: @piekhe

Pierre: EH BIN VOILÀ.

Anaïs: Franchement c’était pas si problématique que ça comme film!

Nos avis d'experts en cinéma (et en détestation de Hugh Grant):

Universal Studio / Via giphy.com

Pierre: Eh bien figurez-vous que le film m'a plu, et ce malgré: la coupe de cheveux de Mark Darcy, la voix de Mark Darcy, la dégaine de Mark Darcy, et la personne de Daniel Cleaver en général.

J'ai réussi à m'attacher aux personnages (au point d'être UN PEU ému par la réconciliation finale), mais comme on m'a dit que le 2 ne valait rien, j'irai certainement pas voir le 3. Pas envie de briser l'illusion d'une love story éternelle entre Bridget et Kermit.

Anaïs: Franchement, je m'attendais à plein de blagues ~problématiques~, et en fait c'est vraiment pas mal! Je ne m'attendais pas à rire autant. Le seul truc chiant, c'est leur insistance sur le fait qu'elle est «grosse» (et je me souviens que ça m'avait marquée, avec tous les articles sur sa «prise de poids spectaculaire» pour le film)... Alors que bon, concrètement elle fait du 38.

J'avais déjà vu le 3, et j'en ai pensé la même chose: c'est mignon, c'est drôle, il y a même quelques très très bonnes scènes, et de manière générale, le film repose beaucoup moins sur l'humour raciste et sexiste que beaucoup de comédies actuelles (ou, je sais pas, par exemple, *tousse* Love Actually). Donc c'est cool. Mais Daniel Cleaver est une ordure.