Salut! Nous c'est Pierre et Anaïs, deux employés de BuzzFeed qui n'ont jamais regardé le premier Bridget Jones (parce qu'on avait 10 ans à l'époque déso).
À l'occasion de la sortie du troisième film —qu'Anaïs a trouvé plutôt sympathique— on s'est dit qu'il serait peut-être temps de voir ce grand classique du cinéma. Voici notre histoire.
On fait d'abord la connaissance de Bridget alors qu'elle se rend à une fête de Nouvel An dans le fin fond de la campagne anglaise.
Puis de sa mère, qui dit comme ça en passant: «Sa femme est Japonaise. Une race cruelle.»
Une femme charmante.
Puis de ce couillon de Mark, détestable au premier regard.
Quelques instants plus tard, Bridget est de retour dans son (gigantesque) appart, et elle a le seum parce qu'elle est célib.
(Mais en vrai, une bouteille de vin tout-e seul-e en pyjama devant la télé, c'est un peu la vie rêvée non?)
Ah et du coup, parce qu'elle est triste, elle décide de commencer un journal intime. D'où le titre du film. Logique.
Et elle se fixe des objectifs ~comme tout être humain normalement constitué~ au 1er janvier. Perdre 10 kilos, pour commencer.
Et ne pas flirter avec des mecs qui s'avèrent être des ploucs. Comme son boss, Hugh Grant. On le hait dès le premier regard.
Mais bon, tout n'est pas perdu puisqu'elle a des potes qui de toute évidence adorent bitcher sur les gens (en plus de fumer approximativement 36 clopes à la minute).
Petite remarque: on est en 2001, et la technologie c'est pas encore ça.
Vous vous souvenez de quand Bridget a dit qu'elle devait pas flirter avec son boss? Eh ben ouais, c'est raté.
Raté de chez raté.
(Pour tout vous dire, à ce stade de l'intrigue on était pas HYPER passionnés par la vie de Bridget, hein.)
Jusqu'au moment où Bridget passe de «on se chauffe au bureau»...
... à «on va faire plus que se chauffer à la prochaine soirée du bureau».
Même, si bon... On vous cache pas qu'on est un peu distraits par la voix de Colin Firth.
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Anaïs: Pourquoi il parle comme çôôôôôôôôôôôôôôôô tout le temps.
Pierre: Pourquoi il a la même voix que Kermit la grenouille.
Et les coupes de cheveux so années 2000 de tout le monde.
Sauf Bridget, épargnée.
Enfin, pas épargnée par la drague lourdingue de Daniel Gênant-Cleaver.
Ce même Daniel qui va jusqu'à dire que sa meuf l'a trompé avec Mark Coincé-Darcy histoire d'attendrir Bridget.
Pierre (ne se souvenant toujours pas du nom du personnage de Colin Firth): Attends, Colin il aurait fait ça?
Anaïs: Il ment, je suis sûr qu'il ment, c'est un fuckboy.
Petite remarque (bis): on commence à se rendre compte que ce film va beaucoup trop vite pour nous.
Pas qu'ils aient forcément BESOIN de prendre leur temps, ils font bien ce qu'ils veulent, hein. C'est juste que l'écriture est un peu... déroutante.
Pierre: Mais tu l'as déjà vu toi, non?
Anaïs: Je l'ai vu, mais genre quand c'est sorti, donc je m'en souviens plus. En fait je sais même pas si je l'ai vu, je sais juste qu'il y a une scène où ils se battent et Mark Darcy tombe dans une fontaine, c'est tout ce que je sais.*
*edit: en fait cette scène est dans le 2e film, donc non, Anaïs ne l'avait pas vu.
Bingo, deux minutes plus tard, les voilà allongés sur le tapis en train d'haleter et de s'échanger des regards ~intenses~.
Sans transition, métaphore phallique un peu trop évidente.
Bon, visiblement la relation entre Bridget et Daniel est passée de plan cul à on-part-en-week-end-dans-l'équivalent-anglais-de-la-Normandie. Ça va très vite.
ÉVIDEMMENT, Mark est là, dans le même country club, avec sa meuf Natacha. Sinon c'est pas drôle.
Et du coup, Le Grand Concours Du Couple Qui S'Amuse Le Plus est lancé.
Et là, pour une raison qu'on ignore, Bridget doit à tout prix se rendre à une soirée déguisée dont le thème est, je vous le donne en mille: «Prêtres et Prostituées».
D'autant plus que personne n'est déguisé, sauf elle (apparemment c'est de la faute de Jeffrey, l'oncle pervers de Bridget).
L'humour anglais, I guess.
Saoulée, Bridget rentre à Londres et décide de faire un crochet chez Daniel. Et là, REBONDISSEMENT: on découvre que cet espèce de fuckboy la TROMPE. Avec une certaine Lara.
Et le pire c'est que lorsqu'elle le recroise au boulot, le mec lui sort, «toi et moi on est pareil».
Et il lui annonce que Lara et lui sont fiancés?!?!?!?!!
(Au fait, la playlist de ce film est 🔥🔥🔥)
Que des pointures: Céline Dion, Aretha Franklin, Diana Ross, Geri Halliwell...
Du coup, Bridget décide de reprendre sa vie en main et de trouver un nouveau boulot.
Son entretien: «Je dois quitter mon boulot actuel parce que j'ai niqué mon boss.» «Ok, vous commencez lundi.»
Ok, là on arrive à la meilleure scène. Le moment où Bridget quitte son boulot et dit à Daniel d'aller se faire voir.
Ensuite y a une séquence où elle glisse très maladroitement sur une barre de pompiers?????!
«J'ai un arrière-train de la taille du Brésil.»
Finalement, Bridget se retrouve à une soirée avec plein de couples, et là...
Heureusement on passe ENFIN aux choses sérieuses. Mark Darcy fait une déclaration à Bridget. Enfin, une déclaration britannique quoi, genre «je vous apprécie de façon modérée».
Mais la meuf de Mark vient tout gâcher. Elle est assez insupportable non?
Ensuite Bridget, qui est désormais journaliste, doit couvrir un procès. La suite va vous étonner.
37 secondes plus tard:
Mark Darcy est PARTOUT. Y compris... devant chez Bridget le soir de son anniversaire?
Là il va l'aider à faire la cuisine parce qu'elle fait n'importe quoi.
Et Anaïs commence à changer d'avis face à Mark-plutôt-mignon-Darcy. Parce que faire des omelettes, c'est sexy.
Bon visiblement il est pas si fort que ça, parce qu'au final, leur dîner ressemble à ça:
Et là, miracle: Mark Darcy sourit!!
Mais forcément, quelqu'un sonne à la porte de Bridget... Ce fuckboy de Daniel qui veut la récupérer.
Pierre et Anaïs: Nooooooon!!!
Et à cause de lui Mark se casse!!!!
Mais heureusement cela mène à la MEILLEURE SCÈNE de ce film.
Là on est hilares là. Et en plus y a It's raining men de Geri Halliwell!!!!
Voilà ce qu'il se passe quand des Anglais réprimés décident de se lâcher.
Ensuite Bridget dégage Daniel poliment: «Je ne veux pas miser toute ma vie sur quelqu'un dont je ne suis pas 100% sûre.»
Débarrassée de Kermit et Fuckboy, Bridget peut enfin mener la vie dont on rêve tous: mater la télé en pyjama.
Là y a une sous-intrigue sur la réconciliation entre les parents de Bridget mais on est pas archi-convaincus.
Finalement ils se réconcilient mais le père de Bridget traite sa femme de vache???
Anaïs (qui n'a toujours pas compris qu'elle regarde le mauvais film): BON c'est quand qu'ils se battent dans une fontaine??????
Jamais, Anaïs.
Ensuite on va à une autre fête, parce que visiblement le seul truc que font les gens dans ce film c'est aller à des fêtes.
ET DEVINEZ QUI EST LÀ.
Anaïs: Mais il a changé de cheveux en fait.
Ensuite on apprend que Mark Darcy part vivre à New York pour on ne sait quelle raison.
Anaïs: Il s'en passe des choses dans ce film.
Puis ses amis décident d'emmener Bridget à Paris pour le week-end (??).
Et là...
Bon ok il est mignon.
Du coup, pas de week-end à Paris, Mark monte chez Bridget pour ~parler affaires~. Tout se passe bien JUSQU'À CE QU'IL LISE LE JOURNAL. TROP DE REBONDISSEMENTS DANS CE FILM.
Un film qui ne finit jamais, visiblement.
Ensuite elle lui court après dans la rue pour renverser les stéréotypes de comédies romantiques.
IL ÉTAIT JUSTE PARTI LUI ACHETER UN NOUVEAU JOURNAL INTIME.
ENFIN.
Bon par contre si ce film pouvait se finir.
THE END.
Nos avis d'experts en cinéma (et en détestation de Hugh Grant):
