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BuzzFeed Staff

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Suenas en todas las apuestas, pero ¿para qué?

¿Qué Ministerio te tocaría a ti?

¿Cómo te comunicas  
con la ciudadanía?

Elige una comida  
para el cátering  
de tu presentación  
en el cargo

Elige un transporte para llegar a tu Ministerio

Elige sobre qué  
juras o prometes  
tu cargo

Serás la persona con más poder en España sobre el tema que más interesa a los españoles. De ti dependerá el buen uso de los nuevos memes, la caducidad de los que ya se han usado demasiado y la legislación sobre la propiedad intelectual de los mismos. Ah, y tendrás que crear una campaña institucional para explicarle a todo el mundo que el "haber si me muero" es queriendo. Servicio público.

Ministerio de los Memes

De ti dependerá la regulación de las personas que llaman por teléfono en vez de escribir, de los que se te pegan demasiado al hablarte, de las situaciones vergonzosas que pasaron hace años pero de repente no te dejan dormir y de los pensamientos que te dicen constantemente todo lo que puede salir mal cada día. ¡Enhorabuena!

Ministerio de la Ansiedad

Ovnis, asesinatos en serie, niños desaparecidos, reptilianos, el hombre llegando a la Luna (o no). Tu ministerio tiene un gran trabajo por delante, y tú tendrás que cruzar el umbral del misterio.

Ministerio del Misterio

No podemos discutirlo aquí porque nos leen muggles, pero tú sabes de qué te ocuparías.

Ministerio de Magia

Tu primera medida sería volver a meter a todos los concursantes de OT2017 en la academia sin final definido. Todas las canciones de las galas así como los expulsados correrían a cargo del Ministerio. A menos que Noemí Galera diga lo contrario.

Ministerio de OT

Tus decisiones cambian los veranos de la gente. Tus consejeros del perreo están preparados para regular todo lo que influye en un buen reggaeton como, por ejemplo, que en todas las canciones se diga: "Nicky-nicky-nicky-jam".

Ministerio del Reggaeton

Literalmente de ti depende el futuro del mundo libre y la felicidad de la raza humana (en España).

Ministerio de la Pizza

En tu poder está el decidir cuál es el tiempo que debe haber sin spoilers y cuando un spoiler deja de serlo. Tómate en serio tu trabajo o cuando empiece la última de _Juego de Tronos_ puedes provocar una guerra civil.

Ministerio de los Spoilers

Tus tareas serán, principalmente, proporcionar un marco legal seguro para que alguien se pueda ir del grupo de WhatsApp familiar sin consecuencias trágicas. Tendrás que trabajar codo con codo con el Ministerio de Memes para hacer de España un lugar más seguro (y divertido).

Ministerio de Grupos de WhatsApp

Todo lo que implique purpurina, brili-brilli, baile descontrolado, Eurovisión, Raffaella Carrá, festivaleo y ponerse como las Grecas deberá pasar primero por tus manos para que comprubes si cumple los niveles de pajareo máximos que este Gobierno, tú Gobierno, debe garantizar a su ciudadanía.

Ministerio del Pajareo

incluiría otros Ministerios como el de Sanidad, ahora llamado "Como te dé una miaja de apechisque la roscas" y el de Educación ahora conocido como "Cierra la po que parece que va lluvú". Realmente es el Ministerio que dirige el país en la sombra siempre y cuando no estén echando _Puente Viejo_.

Ministerio de Señoras

Tu Ministerio, y cada día el de más gente.

Ministerio de Estar hasta el coño

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