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    29 choses à ne jamais faire en avion

    Baisser son siège devrait être considéré comme un crime contre l'humanité.

    1. Essayer de monter en premier dans l'avion alors que votre groupe n'a pas encore été appelé.

    2. Faire la queue devant le comptoir quinze minutes avant le début de l'embarquement.

    3. Tout faire pour embarquer en premier, puis passer 30 secondes à hésiter devant le stand de journaux.

    4. Ranger votre manteau / veste / écharpe / bonnet dans le compartiment à bagages.

    5. Passer dix minutes à trier ce que vous allez garder avec vous avant de vous asseoir, alors que vingt personnes attendent derrière vous.

    6. Continuer à utiliser votre portable alors que l'hôtesse vient de vous dire de l'éteindre / de le mettre en mode avion.

    7. Vous asperger de parfum en plein vol.

    8. Choisir un siège hublot quand vous avez une petite vessie.

    9. Vous asseoir à la place de quelqu'un d'autre en espérant que ça passe.

    10. Demander à quelqu'un de changer de place parce que vous avez oublié de réserver deux sièges côte à côte pour vous et votre meuf.

    11. Emmener un enfant.

    12. Emmener un bébé.

    13. Laisser votre bébé pleurer pendant tout le vol.

    14. Essayer de faire la conversation quand votre voisin(e) a un casque vissé sur les oreilles.

    15. Baisser votre siège.

    16. Monopoliser l'accoudoir.

    17. Donner des coups de pieds à la personne devant vous toutes les trois minutes.

    18. Vous asseoir en tailleur et donner des coups de genou à votre voisin(e).

    19. Ne pas réveiller votre voisin(e) quand le charriot de bouffe passe et qu'il/elle est endormi(e).

    20. Demander à votre voisin(e) d'ouvrir/fermer le hublot toutes les deux minutes.

    21. Utiliser les toilettes de l'avion pour faire votre lessive / votre atelier maquillage / vous raser.

    22. Être complètement bourré(e).

    23. Faire paniquer tout le monde pendant les turbulences.

    24. Vous moquer des gens qui ont peur pendant les turbulences.

    25. Renifler bruyamment pendant deux heures au lieu de demander un mouchoir.

    26. Péter.

    27. Vomir sur la personne à côté de vous.

    28. Vous lever et déranger votre voisin(e) à la seconde où l'avion a atterri, tout ça pour poireauter dix minutes dans l'allée comme un abruti.

    29. Et laisser votre siège comme ça en partant.