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14 expressions qu'il faut arrêter d'utiliser

Eh mister, le mot néné c'est vraiment n'importe nawak.

initialement publié sur
Mis à jour le

1.

Quad Productions / Via toutlecine.challenges.fr

Utilisateur type: quelqu'un qui croit qu'aborder quelqu'un d'autre en lui parlant comme un moniteur de colonie de vacances permet de briser la glace.

Mise en situation: «Salut miss, j'te paye une menthe à l'eau?»

2.

Via Flickr: lablasco

Utilisateur type: un-e ex roots entre 30 et 35 ans ayant ouvert un stand à smoothies.

Mise en situation: «Laisse tomber, c'était trop cool ce festival techno dans la forêt en Russie. En plus c'était peanuts, les bières étaient à 50 centimes.»

3.

Gaumont / Via heyevent.com

Utilisateur type: un attaché de presse overbooké de 40 ans qui fait des UV et porte des vestes trop cintrées.

Mise en situation: «Corentin je viens de recevoir un coup de fil d'Astrid qui me dit que les invit' ne sont jamais parties, MAIS QU'EST CE QUE C'EST QUE CE BINS???»

4.

Universal Pictures

Utilisateur type: quelqu'un ayant en réalité zéro intention de se faire une bouffe.

Mise en situation: «Oui voilà, allez, salut, on se fait une bouffe hein».

5.

Antenne 2 / Via sudinfo.be

Utilisateur type: un mec de plus de 30 ans qui porte un catogan et passe tous ses dimanche dans des salles de jeu en réseau.

Mise en situation: «Le mec a cru qu'il allait pouvoir détruire tous les points de vie de mon dragon blanc aux yeux bleu alors que je portais mon bouclier astral, lol, n'importe nawak!»

6.

Via en.wikipedia.org

Utilisateur type: une fonctionnaire de catégorie B du service des passeport qui essaye d'être dans le coup.

Mise en situation: «Sandrine ma biche, on se fait une bouffe bientôt, jte passerai un coup de bigophone hihihi. Prends soin de toi.».

7.

Via pixabay.com

Utilisateur type: un mec qui a redoublé trois fois sa classe de seconde et qui, à 21 ans, est toujours en terminale, assis au fond avec du poil au menton à se décrotter le nez.

Mise en situation: «ouais mec, c'était à la wannagaine le QCM d'Histoire, j'ai mis le 18 Juin 1940 à toutes les réponses, comme ça je suis sûr d'avoir bon au moins une fois».

8.

Universal Studios

Utilisateur type: un cadre de catégorie B dans une entreprise de pâte à papier voulant projeter une vibe d'efficacité tout en ayant l'air détendu.

Mise en situation: «Mmmh, à vue de nez ça devrait augmenter les revenus du deuxième trimestre de grosso merdo 2,5%».

9.

The Weinstein Company

Utilisateur type: une mère de famille dynamique qui passe trop de temps avec ses enfants.

Mise en situation: «Enzo fait preuve d'un talent indéniable pour le dessin, il écrase littéralement toute la classe en arts plastiques. Je passe au pipi room, je reviens dans cinq minutes».

10.

Via commons.wikimedia.org

Utilisateur type: un soixante-huitard embourgeoisé se vivant toujours comme un rebelle bien que payant l'ISF.

Mise en situation: «Prends ton pébroque, on va voir le dernier Ken Loach».

11.

Les Films d'Ici

Utilisateur type: un enseignant en maternelle qui a du mal à décrocher du boulot.

Mise en situation: «Ce Airbnb était très bien placé, par contre c'était un peu cracra».

12.

Via Universal Pictures Videos

Utilisateur type: un type ultra creepy qui pense que le langage bébé c'est sexy.

Mise en situation: «Mmh oui bébé, vas-y, montre moi tes beaux nénés».

13.

Studio Canal / Via linternaute.com

Utilisateur type: un trentenaire ayant tendance à prendre le contrôle de son groupe d'amis en vacances et donner des ordre à tout le monde.

Mise en situation: «Écoute, ça va nous prendre encore une heure au pifomètre, donc arrête de poser des questions et vérifie que la glacière ne s'est pas renversée dans le coffre stp».

14.

Studio Canal

Utilisateur type: votre cousin qui pue et fait tout le temps des blagues de cul grasses pendant les dîners de famille.

Mise en situation: «Ah, tu peux pas venir à la crémaillère de mon nouvel appart à Moissy-Cramayel? Bon, ben, à la revoyure hein!»

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    Miss/Mister
    Peanuts
    Bins
    On se fait une bouffe
    N'importe nawak
    Bigophone
    À la wanagaine
    Grosso merdo
    Pipi room
    Pébroque
    Cra-cra
    Nénés
    Au pifomètre
    À la revoyure

14 expressions qu'il faut arrêter d'utiliser

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    À la revoyure

Plusieurs internautes nous ont envoyé de nouvelles expressions, les voici:

15.

Fox / Canal J

Utilisateur type: un-e professeur-e des écoles tout juste à la retraite qui fait chauffer sa carte vermeil dans un maximum d'expos et se fait bousculer dans la queue du Louvre.

Mise en situation: «Nan mais ça va pas la tête! Il est complètement zinzin celui là!»

Proposé par @alphoenix.

16.

Jackolan1 / Via fr.wikipedia.org

Utilisateur type: Un-e jeune professionnel-le sortant d'école de commerce qui n'a plus le temps de se tenir au courant et ignore donc que les blagues Elie Semoun, c'est fini.

Mise en situation: Bourré-e au Daily Monop' avec deux potes et voulant faire de l'esprit avec le caissier qui lui tend son ticket: «Mais merki meukieu, MERKI! HANHANHAN».

Proposé par @vincentmatalon.

17.

StudioCanal / Via allocine.fr

Utilisateur type: la maman aristo d'un-e pote vous accueillant dans la propriété familiale en Bretagne où tout est décoré avec des motifs nautiques et un code couleur blanc et bleu.

Mise en situation: «Ah mais alors vous tombez à pic les jeunes! La météo est du tonnerre, on a pu faire la première sortie en bateau hier! Et ce soir bonne maman cuisine ses fameuses quenelles! Ça va être sublimissime!»

Proposé par Emilie Kkuète sur Facebook.

18.

Paramount Pictures

Utilisateur type: votre mère ou votre père.

Mise en situation: –au téléphone– «blablabla, et donc je vais chercher le recommandé à la Poste, blaBLAblaBLABLAblabla, et figure toi que là il me demande l'extrait de naissance de ta grand mère, blablablabla... Enfin bref loulou, ça a été un pataquès pas po-ssi-bleuh.»

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