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    16 imágenes que muestran cómo será la vida en Reino Unido sin la UE

    Será definitivamente 100% idéntico a esto hasta el último detalle.

    1. Todo lo que tenga un nombre ligeramente europeo tendrá que cambiarlo.

    2. La comida continental tendrá que cambiarse gradualmente por sustitutos más británicos.

    3. No estará permitido beber vino con la comida. En lugar de eso, se tendrá que beber cerveza inglesa templada.

    4. Libres de las regulaciones europeas, los plátanos vendrán en manojos de al menos 35 unidades.

    5. A todas las palabras se les eliminarán las letras U y E.

    6. Por ley, todos los camareros tendrán que ser llamados "guardia real de la ginebra" y habrá que decirles cosas como "toma, cinco libras inglesas" al pagar.

    7. En lugar de depender de la gasolina europea, todos los coches utilizarán cerveza británica como combustible.

    8. Cosas que se prohibirán por ser demasiado europeas: los abrazos, el café, el existencialismo, el tiki-taka en el fútbol, las sofisticadas salchichas extranjeras y los expertos.

    9. Todo el ejercicio físico se sustituirá por bailes tradicionales. Nada más. Simplemente centenares de danzas típicas en cada campo, durante todo el año y con cualquier clima.

    10. La mayoría de los hospitales volverán a sus raíces y reemplazarán las porquerías extranjeras de sus vías por, efectivamente, cerveza británica templada.

    11. Una vez liberados de los grilletes de la legislación sanitaria y de seguridad europea, ¡podrán hacer parques de los materiales que quieran! Los toboganes de cristales rotos, las piscinas de arena de más de dos metros de profundidad y las cosas para escalar de madera podrida estarán permitidos.

    12. Los niños podrán volver a jugar con fuegos artificiales de nuevo, como en los viejos tiempos.

    13. Las ventanas de todos los coches se sustituirán por unas mucho más patrióticas union jacks.

    14. Y por fin podrán celebrar sus fiestas paganas, como el wicker man, que se les han prohibido todo este tiempo.

    15. Naturalmente, para que sea más difícil que los europeos entren en Reino Unido, el canal de la Mancha se convertirá en un escenario de 'Humor amarillo'.

    16. Y el propio canal ya no tendrá agua, sino que se llenará de cerveza británica templada.