Amigos, pongan atención porque les tengo una historia que les helará el alma. ¿Están listos? ¡Listos!
Bueno, la semana pasada, el usuario de Reddit LearnedButt compartió una historia que me introdujo al concepto de un cuchillo para cortar caca. Un cuchillo para cortar caca. Un... bueno, permítanme explicarles:
Las cacas de mi familia son grandes. Tal vez sea algo normal, tal vez sea nuestra dieta, pero todos expulsamos enormes pedazos de caca. Si alguno ha hecho una mega-caca, aveces el excusado no bajará. Se quedará puesto diagonalmente sobre la taza y el vértice del agua simplemente dará un giro a un costado mientras se burla de ti.
Cuando era pequeño, este evento ocurría con suficiente frecuencia como para que nuestra familia requiriese de un cuchillo para cortar la caca. Era un viejo y oxidado cuchillo de cocina que colgaba de un clavo en el cuarto de lavandería, siendo este su único propósito. Era algo normal caminar por el pasillo y que alguien te gritara "oye, ¿puedes pasarme el cuchillo para caca?"
Era parte del equipo estándar. Tenías tu destapacaños, tu cepillo para lavar el retrete y tu cuchillo para caca.
¡Tu cuchillo para caca! Ya sabes, la hoja metálica que con brutal eficiencia corta a través de tu excremento de manera que pueda ser tragado por las tuberías del excusado con facilidad. Aún tengo muchas preguntas, comenzando por una: ¿Qué tan grandes son estas cacas de las que hablamos? ¿Podemos hablar de las dimensiones?
La historia no termina ahí y odio que no puedo parar de leerla:
Adelantémonos hasta cuando tenía 22 años. Habían pasado uno o dos días desde que había ido al baño y estaba en la casa de un amigo. Mi amigo era el distribuidor de marihuana local y siempre tenía 'visitas', porque no puedes comprar hierba sin sentarte a "probarla" durante una hora. Me excusé y fui a hacer una caca gigante. Miré abajo y me di cuenta que no se iba a ir sin un poco de ayuda, de manera que abrí un poco la puerta y llamé a mi amigo. Él llegó y le pregunté por su cuchillo para caca.
"¿Mi qué?"
Tu cuchillo para caca, dije. Necesitaba usarlo. Por favor.
"¿Qué se supone que es un cuchillo para caca?"
Obviamente tiene uno, pensé, pero seguro le tiene un nombre más delicado. ¿cuchillo de carnicero fecal? ¿divisor de troncos? ¿glaive de guano? Le expliqué lo que era y para qué lo necesitaba.
Comenzó a reírse. Después a carcajear. Y luego muchas personas se carcajearon. A continuación, la música se detuvo y todos escucharon mis súplicas a través de la puerta. También resultó ser que ninguno de ellos tenía cuchillo para caca, era sólo mi extraña familia con sus obscenos intestinos. Odio mi vida.
¿Bastante asqueroso, verdad? Bueno, la historia casi llega a su final, ¡¡¡¡¡pero no sin un toque final!!!!!
Le conté esta historia anoche a mi esposa, quien estaba fascinada y horrorizada al mismo tiempo. Resulta que no sabía lo que era un cuchillo para caca y había estado usando el cuchillo viejo y oxidado que colgaba de la pared como un cuchillo para actividades múltiples. Afortunadamente no cocinó con él, pero lo había usado para abrir cajas de Amazon.
La 👏 esposa 👏 usó 👏 el 👏 cuchillo 👏 para 👏 caca 👏 en 👏 otras 👏 cosas.
Oh, y el usuario añadió que el cuchillo para caca se encontraba en la lavandería porque "teníamos un sólo cuchillo para caca y la lavandería estaba entre los tres baños".
Para mi gran sorpresa, algunas personas en los comentarios no sólo conocían el concepto de un cuchillo para caca, ¡sino que además tenían sus propios métodos de segmentación!
NO SÉ chicos, lo que hagan en la privacidad de su hogar es cosa suya, pero debe haber una manera mejor. ¿Suplementos nutricionales? ¿Mejor fontanería? ¿¿¿¿Algo????
En fin, ¡aquí está! ¡Un cuchillo para caca! Si no lo sabías, ahora lo sabes y tengo la seguridad de que tu vida es más rica ahora gracias a esta historia.
Este post fue traducido del inglés.