Je sais que de nombreuses personnes (la plupart) aiment tellement les avocats qu'ils aimeraient pouvoir les épouser, mais écoutez-moi: il y a des gens qui n'en sont tout simplement pas fans.
Ça vous étonne, je sais, mais c'est pourtant vrai. Et quand on n'aime pas les avocats, il y a certaines choses auxquelles on est forcément confrontés. Voici quelques exemples:
1. Lorsque des gens découvrent que vous n'aimez pas ça, ils vous traitent comme une sorte d'extraterrestre ou de monstre.
2. Mais ensuite, ils sont contents que vous leur donniez votre avocat s'il y en a par hasard dans votre assiette.
3. Peut-être que vous n'aimez pas l'avocat à cause de sa texture, qui est, au mieux, un peu ramollo.
4. Si mou et presque un peu gluant que même bébé a du mal.
5. Cette mollesse est ce qui rebute le plus certaines personnes, surtout celles particulièrement sensibles à la texture.
6. Ou peut-être que vous n'aimez pas son goût, peu prononcé, mais *juste* assez remarquable pour déplaire à votre palais.
7. Dans les deux cas, ne pas aimer l'avocat n'est pas pratique, parce que cet aliment se faufile partout. Depuis quelques temps, on en fourre dans presque tous les plats imaginables.
8. Il y a même quelqu'un qui en a caché dans une glace.
9. Et certaines personnes vont vraiment, vraiment trop loin.
10. Si vous ne faites pas attention, ce petit fruit mou de la mort peut se retrouver dans votre masque pour le visage.
11. Voire dans votre bain si vraiment vous n'avez pas de chance.
12. REVENONS AUX AVOCATS EN CUISINE. Ils ruinent un bon nombre de plats parfaitement décents —les pizzas, les sushis, les sandwichs...
13. Bien sûr, l'avocat peut être servi discrètement en accompagnement ou en garniture, mais lorsqu'il est mélangé à d'autres choses comme dans un sandwich, il s'immisce partout.
14. Ce qui le rend à peu près impossible à retirer.
15. Donc, quand vous prenez une bouchée en pensant être tranquille, vous vous retrouvez avec cette molle médiocrité en bouche.
16. Mais, histoire de voir le bon côté des choses, vous pouvez regarder les gens se battre pour le guacamole en savourant la salsa.
17. Et, encore mieux, vous ne risquez pas de perdre vos doigts ou votre main en cuisinant.
Voilà, donc l'avocat: bof bof. Ne me haïssez pas.
