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Las 20 etapas para vencer una resaca

La hidratación es primordial.

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Se apaga tu alarma. Bebiste el volumen de un lago pequeño y dormiste menos de tres horas la noche anterior. Pero milagrosamente te sientes bien.

Oh espera, no, no es así. Te sientes pésimo. De hecho, nunca te habías sentido tan mal.

1. Abres las cortinas. El dolor se triplica.

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Lección 1: evitar la luz a toda costa.

2. Aparentemente una banda de marcha bastante grande se ha mudado al espacio que tu cerebro solía ocupar.

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Lección 2: alterna entre tomar paracetamol e ibuprofeno en la hora, cada hora. Incluso cuando pienses que te sientes mejor, no te detengas. Es solamente tu cuerpo jugándote una mala pasada. No caigas en ella.

3. Te ves en el espejo. Ahora eres un humano traslúcido con ojos que son más pequeños que guisantes.

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Lección 3: aplícate maquillaje con una pala en lugar de con una brocha.

4. Intentas ducharte. Duele mucho.

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Lección 4: cada gota de agua se sentirá como un diminuto alfiler que perfora tu piel, pero necesitas una ducha. No hay forma de evitarlo. Apestas.

5. Estás tan cansado.

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Lección 5: café. El café es la respuesta. Bébete un galón.

6. También necesitas salir a enfrentarte al mundo exterior.

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Lección 6: usa gafas para el sol.

7. Y ve a trabajar.

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Lección 7: si puedes evitar el transporte público, hazlo. El olor del público te hará vomitar. Bajo ninguna circunstancia pienses en quitarte las gafas para el sol. Párate por bocadillos a base de carbohidratos en cada tienda de la esquina que pases.

8. Es hora de enfrentarte a tu jefe.

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Lección 8: miente. Dile a tu jefe que te acostaste temprano. Pero no te pares cerca de él porque estás emitiendo vodka por cada uno de tus poros. Él olerá esto.

9. Nunca habías estado tan sediento.

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Lección 9: la hidratación te conducirá a la felicidad. Trata de conseguir y consumir una sandía completa. Si no trabajas cerca de un vendedor de sandías, opta por agua con gas.

10. Todo mundo está hablando en voz tan alta.

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Lección 10: pídeles amablemente que SE CALLEN. Esto está bien dentro de tus derechos. Si no puedes admitir que estás crudo, diles que sufres de tinnitus. Esta es una mentira creíble (aunque un poco adolescente.

11. Pareces estar experimentando cambios de humor bastante graves.

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Lección 11: esto es inevitable. Si tienes que gritar a tus colegas, grítales a tus colegas. Siempre puedes comprarles un pequeño Twix para decirles mañana que lo sientes.

12. Es hora del almuerzo.

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Lección 12: bien. Es hora de comer todos los carbohidratos que puedas conseguir. En este momento del día sólo hay dos reglas. 1) Evita los productos lácteos; te harán sentirte como una mierda. 2) Maximiza el consumo de grasa; te hará sentir divino.

13. Oh Dios. Ya llegaste al bajón después del almuerzo.

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Lección 13: es hora de que saques tus gafas para el sol otra vez. Te puedes dormir durante 10 segundos cada vez, detrás de los lentes, sin que nadie se de cuenta. Si tienes problemas para abrir los ojos una vez que se terminen tus 10 segundos, muérdete la lengua realmente fuerte.

14. Y ahora estás teniendo flashbacks.

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Lección 14: ignóralos. Nada bueno puede salir de revivir la noche anterior. Siempre y cuando tu te hayas divertido nada más importa. Ahora adopta este lema por el resto de tu vida.

15. Estás llorando. Oh Dios, estás llorando.

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Lección 15: está bien llorar un poco en la cruda. Tal vez telefonear a tu mamá.

16. Y ahora otra vez estás soñoliento.

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Lección 16: ok, es hora de una ronda rápida de mirar al pasado en Facebook. Esto incluye acechar en Facebook a tus tres amigos más adecuados y ver su foto más vieja. Probablemente eran significativamente menos atractivos de adolescentes. Esto te hará reír, lo que, a su vez, te despertará.

17. Hambre. Te ha dado tanta hambre.

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Lección 17: rastrea a alguien (quien sea) con un cumpleaños. Cómete su pastel.

18. Son las 5 p.m. Finalmente puedes volver a casa.

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Lección 18: deja la oficina justo a tiempo. No te quedes ni por un momento más de lo absolutamente necesario.

19. Tu amigo quiere analizar los mensajes de texto que enviaron borrachos anoche.

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Lección 19: envía un mensaje de seguimiento a cualquiera a quién le hayas mandado un mensaje cuando estabas borracho diciendo que tu molesto compañero de piso robó tu teléfono. Asegúrate de que tu molesto compañero de piso (falso) se apegue a esta historia.

20. La situación es peor de lo que te pudiste haber imaginado.

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Lección 20: OK, hay una cura de tres partes para esto.

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B) Duerme.

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C) Y promete que nunca más volverás a beber.