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22 problèmes de vulve qu'on ne mérite pas

Ah, cette chère cystite.

Publié le

Toutes les personnes ayant une vulve vivent la plupart du temps dans la joie et l’harmonie avec leur appareil génital.

Twentieth Century Fox / Via big.assets.huffingtonpost.com

On se sent fort et intouchable, et on a tellement l'impression qu'il ne peut rien nous arriver qu'on ne prend même pas le temps de penser que le risque existe.

2. Ou bien que ton jean est trop serré et qu'à chaque pas, ça frotte.

NBC / Via buzzfeed.com

Et comme le chante Johnny H., «on peut bien faire du feu en frottant des cailloux», alors qui sait ce qui peut se passer.

4. Ou que tu es parti courir avec un tanga...

BBC / Via tumblr.com

Parce que t'as pas pensé que ça pourrait être un problème car tu manques de prévoyance. Mais c'est rien, parce qu'après tout, «Nobody's perfect» aurais-je ajouté si j'écrivais cet article pour mon Skyblog. (J'aurais sûrement rajouté «My name is Nobody mdrr^^» pour bien montrer comme j'aime l'humour).

7. Mais t'as toujours envie d'y aller, aux toilettes.

NBC / Via nbcparksandrec.tumblr.com

En plus je veux pas dire mais les quelques fractions de seconde qui suivent la miction sont les plus supportables en terme de douleurs cystitiennes.

8. Du coup t'as pas le choix, tu dois y aller, même si c'est pour faire TROIS PAUVRES GOUTTES.

Cartoon Network / Via yahoo.com

«TROIS PAUVRES GOUTTES», certes, mais «TROIS PAUVRES GOUTTES» de tabasco tu vois.

15. Et aussi, après, t'as un peu de mal à manger à nouveau de la feta.

Make My Lemonade / Via makemylemonade.com

Si tu comprends pas pourquoi, demande à quelqu'un qui assume absolument tout de sa mycose. Quelqu'un qui s'est renommé Josie Grumo sur Facebook pour l'occasion, tu vois, quelqu'un à ce degré d'aisance sur le sujet.

16. Mais le pire c'est que tu peux pas en parler, parce que ça dégoûte la plupart des gens.

ABC / Via gemini-dragon-gifs.tumblr.com

Alors que Jean-Michel Geint, de la compta, lui il a le droit, apparemment, de parler de son état grippal et de son lumbago. Personne ne lui demande de se taire, personne ne lui dit «han nan mais c'est le matin làààà t'es dégueu», personne ne tait ses petits malheurs. INJUSTICE!

Enfin ça va quoi, raconter, c'est pas comme si tu leur montrais des photos!

Netflix / Via pride.com

Sauf bien sûr si tu as une façon de t'exprimer trop graphique (du genre, si tu commences à parler de feta. Là c'est pareil que si tu montrais des photos, effectivement.)

La bonne nouvelle, c'est que la mycose vaginale, c'est pas bien grave et ça se soigne facilement. Et quand les symptômes s'en vont, tu REVIS!

17. Mais ton bonheur insouciant est de courte durée: bientôt, ce sera l'heure du frottis annuel.

ABC / Via mamamia.com.au

Spéculum froid, léger malaise quant au fait de montrer son intimité à un-e professionnel-le de santé...

18. Et à peine t'as le temps d'oublier cet examen médical que tu confonds ton gel intime avec ton exfoliant à l'eucalyptus pour le visage.

20. Ou la personne en charge de t'épiler le maillot s'y prend à deux fois pour arracher la bande.

NBC / Via popsugar.com

Si tant est que tu aies choisi ce moyen de te débarrasser de tes poils, si tant est que tu aies envie de te débarrasser de tes poils.

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