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28 bonnes résolutions du Nouvel An que chaque vingtenaire devrait prendre

Répétez après moi : je vais arrêter de faire de la merde en public.

Publié le

1. Arrêter de publier des photos compromettantes sur internet.

doblelol.com

Durera jusqu'à : votre troisième verre le soir du Nouvel An, quand vous ressentirez le besoin irrésistible de partager des photos de vous avec votre tequila sur Instagram.

2. Arrêter de faire semblant d'avoir lu des livres et des articles que vous n'avez pas vraiment lus.

Fox Broadcasting Company / Via wifflegif.com

Durera : jusqu'à ce que votre patron vous demande si vous avez lu ce super article dans Le Monde Diplomatique.

3. Arrêter de remplacer les vraies douches par du shampooing sec.

Via wifflegif.com

Durera : jusqu'à votre premier jour de travail de la nouvelle année, quand vous retrouverez votre meilleur ami, le bouton snooze.

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9. Et arrêter de définir « faire les courses » comme « acheter un pack de bières en rentrant à la maison. »

whatshouldtheatrecallme.tumblr.com

Durera jusqu'à : la première fois de l'année où vous ferez les courses et vous souviendrez que, en fait, vous êtes trop pauvre pour acheter des choses comme du vin et du chou-fleur.

11. Arrêter de justifier vos achats superflus.

perezhilton.com

Cela durera jusqu'à : dans deux semaines, quand vous vous direz « Bon, aujourd'hui j'ai dépensé trois euros de moins que d'habitude pour déjeuner, alors je peux m'acheter ces chaussures à 140 euros... »

12. Arrêter d'envoyer des e-mails à 7h45 du matin pour dire que vous êtes malade et ne pouvez pas aller travailler, alors que vous avez juste la flemme.

Paramount Pictures / Via imgur.com

Durera : jusqu'au lendemain du Nouvel An. Nouvelle année, nouvelles gueules de bois, c'est parti.

13. Arrêter d'avoir pour philosophie « loin des yeux, loin du cœur » à propos de vos amis qui vivent à plus de cinq minutes de chez vous.

Warner Bros / Via gifs-for-the-masses.tumblr.com

Durera jusqu'à : la fin de la première (et la seule) session Skype que vous ferez avec un ami qui habite loin, faisant ainsi disparaître votre culpabilité.

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14. Arrêter de commander des plats à emporter cinq nuits par semaine, et ensuite vous demander pourquoi vous êtes pauvre et constipé.

NBC / Via uproxx.com

Durera jusqu'à : ce que vous entriez dans votre cuisine, ouvriez votre réfrigérateur, regardiez l'espace vide pendant cinq minutes, et compreniez enfin le sens du mot désespoir.

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19. Arrêter d'acheter des nouveaux sous-vêtements au lieu de les laver régulièrement.

Via gifbin.com

Durera jusqu'à : dans quelques mois, quand vous aurez épuisé tous les substituts possibles aux sous-vêtements (merci les bas de maillots de bain) et que votre paresse aura atteint son apogée.

20. Arrêter de traquer vos anciens camarades de lycée sur Facebook pour juger tous leurs choix de vie.

Fox Searchlight / Via kirstenlovesherspikebot.tumblr.com

Durera jusqu'à : la première fois de l'année où vous aurez « besoin d'un regain de confiance en vous ».

21. Arrêter d'écouter la jeune fille de douze ans qui sommeille en vous.

Fox Searchlight / Via ragingraiders13.tumblr.com

Durera jusqu'à : dans un mois et demi, c'est-à-dire le 14 février, c'est-à-dire le jour où vous enverrez des messages à toutes les cibles romantiques potentielles dans votre répertoire en demandant comme si de rien n'était « hey, tu sors ce ce soir ? »

23. Arrêter d'utiliser des Emojis comme des béquilles soutenant le déclin rapide de votre capacité à exprimer une émotion sincère.

twicsy.com

Durera jusqu'à : la prochaine fois que vous devrez envoyer un message à quelqu'un pour refuser un dîner et que vous vous rappellerez qu'il est plus facile de dire «[<3 <3 <3]» que « Je suis désolé(e), je te considère vraiment comme un ami très cher et j'espère que je serai en mesure de me rattraper bientôt. »

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26. Arrêter d'avoir une phobie mortelle des bouts de papier qui font état de votre situation financière.

hillandknowlton.co.uk

Durera : jusqu'à ce que vous receviez un avis de découvert et que vous vous mettiez immédiatement à pleurer.

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