Quand on va en cabine:
* Bhaaaaaa, pourquoi la poignée extérieure est mouillée?!
* Bon ben je me lave les mains avant, c'est pas grave.
* Bon, j'espère qu'il y a pas trop de monde.
* Sérieusement les gars, côte à côte à l'urinoir?
* Vous voulez pas utiliser le même, tant que vous y êtes?
* Ok, je préfère encore les cabines.
* Euh, pardon Monsieur mais si vous êtes dedans fermez le verrou quoi, merde.
* Ok, celle-là est vraiment libre.
* Rhaaa, où est l'intérêt de rabattre le couvercle là?! T'es pas chez toi, hein!
* Bon ben, je vais le soulever avec le pied.
* Putain mais c'est dégueulasse, c'est si difficile de tirer la chasse?
* Bhaaaa, ok je change de cabine.
* Y'a de la pisse sur les bords, mais bon, je comptais pas m'asseoir.
* Mais si je nettoie pas et que quelqu'un rentre après, il va penser que c'est moi :(
* M'en fous, je les connais pas ces gens-là.
* Bon, ça pue vraiment. Hop, haut du t-shirt sur le visage, et on ferme le nez.
* J'espère que personne va penser que ça vient de moi.
* Merde, est-ce que je vais avoir les particules du cul d'un type dans la bouche?
* Bon ben je la ferme et je respire plus. Quitte à mourir.
* Ok, je peux pas. Tant pis, je vais essayer de pas y penser.
Quand on va à l'urinoir:
* Cool, personne à l'urinoir, je peux me mettre où je veux.
* Hop, je déballe tout en faisant gaffe à ne rien toucher.
* Je vise la pastille désinfectante histoire de pas déborder, eeeeet…
* HAAAAAAAA ça fait du bien.
* 1…2…3…4 putain mais pourquoi je compte ça, moi?!
* Merde. Je me suis éclaboussé. Bon ben je ferai comme si c'était de l'eau.
* Haa, quelle idée de mettre des chaussures en daim, y'a une marque maintenant.
* Putain mais ils sont à qui ces poils sur les bords?
* À moi, peut-être?
* Ah, non! Y'en a un roux.
* Putain j'ai mis des gouttes par terre.
* Est-ce que je vais choper du PQ pour nettoyer?
* Nan, c'est vraiment dégueu.
* Et de toute façon le mec d'après va faire pareil, alors bon...
* Ça fait pas de moi un connard, si?
* Putain mais pourquoi la chasse d'eau se tire toute seule, j'ai pas fini là!
* Pourquoi il vient à côté de moi lui? Sérieusement mec? Y'A 4 PLACES PUTAIN!
* Ok, faut pas que je regarde vers lui, ça serait trop gênant.
* Fiiiiiniiiii… ah non, il en reste un peu…
* C'est bon!
* Ha ben maintenant que j'ai fini y'a plus personne, hein, chasse d'eau de merde!
* Hop, on secoue.
* 1 fois… 2 fois… 3 fois… 4 fois…
* À partir de combien de secousses on passe d'égouttage à masturbation?
* Si y'avait quelqu'un je suis sûr qu'il se poserait des questions.
* Allez, on remballe tout en espérant qu'une goûte sournoise ne décide pas de se réfugier dans mon pantalon.
Quand on a fini:
* Bon au moins, y'a jamais la queue au lavabo.
* Hey, salut beau gosse!
* Il est pas con celui qui a eu l'idée de mettre un miroir dans les chiottes, quand même.
* Merde, un bouton.
* Putain je me suis trimballé avec ça toute la journée?!
* Je vais le frotter un peu, histoire de voir si ça arrange les choses.
* Ok, ça arrange rien, c'est le contraire. Ok, j'arrête.
* Putain, mes cheveux ça va vraiment pas aujourd'hui.
* Remarque, je pourrais ne pas en avoir.
* Je vais me recoiffer un peu, tiens.
* Pourquoi il me regarde, lui, il a un problème?
* Je suis sûr qu'il est en train de me juger :(
* Putain, comment il s'allume ce robinet?
* Mais ils pourraient pas faire un putain de système unique làààà?
* Ah, ok, y'a une pédale sur le sol.
* Putain, je suis con des fois!
* Ha ouais, pas de savon, forcément.
* Pas d'essuie-mains non plus? Putain je vais leur mettre une sale note sur Yelp.
* Ah, cool, un sèche-main du futur!
* Je me demande si quelqu'un a déjà mis sa bite dedans.
* Ca doit être marrant.
* Ouais, bon, c'est pas vraiment pour ça que je suis là.
* Ok, mission: ouvrir la porte avec mon coude.
* Raté. Merde. Rhaaaaaaaaaaaa.
* Bon ben fuck, ça sera avec ma manche.
* Oui ben me regardez pas comme ça là, excusez-moi de me soucier de l'hygiène.
* Eeeeet…
* ENFIN LIBRE!
